いつ書いたかわかんないやつ４つ

①
死んだほうがいい人間だけど、自ら殺せないし、かといって他人も殺してはくれないし、
「生きればいいんだ」って思ってる。

存在が迷惑なら、何やったって、何もしなくたって迷惑だから、
「できることやしたいことをやってればいいんだ」って思ってる。

「何もできない」ってことが「できる」なら、それでいい。って。

息してないほうがいいけど、結局、息苦しくなって空気吸って吐いちゃう。気付いたらできちゃう。そのまま酸欠で倒れられるほどぼくの身体、まだおかしくなってない。

死ねたらいいんだろうけどね。
そうもいかないんだ。

ぼくを生かしてくれている人が「今すぐ自殺しろ」って言えば死ぬけどね。
言わないんだもん。死ねないよ。


世は不平等だと思う。
わたしと同じような人がいたとして、
『家族に愛され大切にされるルートを辿る者』と
『家族に酷い目に遭わされて捨てられるようなルートを辿る者』がいると思うから。

わたしは人生イージーモードなの。

でもそれを享受して、幸せに生きるのがぼくの努めることなの。

平等にするために、幸せを手放したりしない。
でも時には都合よく平等に。対等に。
誰かを幸せにするために死んで、ぼくの全てを終わらせたりなんかしない。
自分だけ死んで幸せになることも。
誰かを置いて逝ってその人を悲しませることも。……いや、
身勝手に、自分だけ先に楽になっちゃう。という考えのほうがボクらしいか。
身勝手に、誰かのために……と己を殺すほうが、ボクらしいか。

自分のしたいように、するだけだもんね。

みんながそうしてるように。

助けたいから、誰かを助けようとした。
助けられないから、誰かを助けなかった。


生きたくないけど、死ねないので、今日も息をしてる。したいように、してるわけじゃなくて、これは……
自然とそうなってるからそのまま。って感じだ。そういうこともあるんだな。

そんなことのほうが、多いかもしれない。

能動的か。受動的か。って話だろうか……

めんどくさいからどうでもいいや。

さよなら

またね


②
なんで自分に向ける感情と他者に向ける感情同じやないとアカンねん！！
みたいなことを考えました。(この話はそんなにつづきません)

他人に優しくできるんだから
自分にも優しく……なぜ？

人に甘く、自分にストイックな人間っていると思います。

どっちにも厳しい人も。
どっちにも甘々な人も。

どんなに自分を傷付けたって、他人には一切危害を加えないのならまず及第点では？
え？自分が傷付いてることで傷付いてる人がいるって？

……うん。まあ、そうですね。

死ねばめんどくさくないのになあ。と思っちゃう。
全部。

まだ死なないけどさ。

なんか今すべてを、終わらせたいわけじゃないんだろう。

生きてりゃ可能性あるし。
動かなきゃ０かもしんないけど。

まだ選択できる段階にある幸せを大切にしなきゃなと思う。
選べなくなった時、絶対後悔するけど、つらいけど、苦しいけど……その時しあわせでいたいから、

頭の中ぐるぐる思考を巡らせて自らを洗脳してる？

事実、ぼくはなにをしたらいいんだろう？

ここでなにか言われても、なんもしない場合であって、
それで自分がいいなら……いいんですか？知らんがな。
と今なってます。というかずっとそう？

そのままでいいよ。と言われても悩み続ける。
変われ。と言われてもできないので悩み続ける。
どうなりたいかと言われれば、死にたいのだけれど。
じゃあなぜ死んでないのかと言われれば、わたしを生かしてくれる家族がいて、わたしが死んだらたぶん悲しむだろうから。
やっぱ、だから「生きてない」んだよね。わたし。
ってか、ペット？
生活費のかかる置き物とか……
維持費のバカ高い低性能ロボット？

だからまあ、悩むのが家族より先に死なないといけないよなあと。
家族が死んだらすぐ自殺したらいいんだけど、それができるかどうかわかんないのがなあ……
どうなるかわかんないって怖い。苦悩する。

生きてく気ないからいかにどう死ぬかを思考する。
そっちを頑張る。


そんな感じで明日も生きよう。

おしまい


③
優しい人の、いや……その人が優しいかは知らないな。
拾った小瓶が「優しい」と思えるものだった時……
ぼくは必要ないなと思っちゃう。
ぼくがいなくなっても安心だなあ、とか。

ほら、わたしがいなくたって、こういうこと言える人がこの世界には居るんだもん。だから大丈夫だ――って。

わかってるよ。
わたしにもいてほしいんでしょう？
知ってる。
消える時は、消えたい時で。今はまだ違うよ。

そう思っちゃうことを、変えようとは思わない。

「自分なんて要らない」

その考えが無くならなくて、苦しくても、生きてくことを変えようとは思わない。
死のうと思いながら生きてしまうことを、死んで消してしまいたいほど嫌いじゃないんだ。

憎んでないよ。
恨んでないよ。

ぼくなんかいらないって思わせてくる言葉たちを。
そう思ってしまうぼく自身を。

殺したいほどに、羨望なんて、していないから。

傍観する距離に居ることで、感情だとかなんかをコントロールしてる。
……上手くやってるみたいに書いてる気がするけど、生きるの下手くそな人間です。

下手くそだから工夫しなきゃいけない。

死ぬことも、考えなきゃいけない。
それを考えているのがもう……ダメダメだとしても、それも今、特別変えようとは思わないなあ。
この生き方に慣れて楽になってるの、間違いで。きっと一般的には、この場所から、一歩踏み出してほしいんだろう。そのほうが、もっと楽だし、もっと幸せだって。

わかってるのなあ。

どうして動かないんだろうね。

動かないんじゃなくて、動けないんでしょう？
君は悪くないよ。と、自分を甘やかす自分が、やっぱ悪いんじゃないかな。
まあ、なにも、悪いことなんてないんだけれど。
だって、ぼくがそれでいいならそれでいいじゃん。
嘘つくなよ。そうやって必死で言い聞かせて……本当は変わりたいくせに？

どうなんだろうね。

でも自分からは、今のところ動けそうにないもの。
だから何年も変わらず、同じ場所で同じことを紡ぎ続けているのだろう。
いつまでそうして、くすぶって、クソみたいなことつづけて、クズのまま生きるのか……
それでも生きた。頑張った。
後悔してる。
それでも生きた。頑張った。

もっと楽できたよ。もっと幸せになれたよ。
それを頑張らないで、手放したのは間違いなく自分自身だ。
何度も誰かに助けてもらった。手を差し伸べてもらった。
ありがとう。
今もずっと、そうだ。
助けてもらってる。手を差し伸べてもらってる。
貴方は不満かもしれない。私も不満かもしれない。
可能性を秘めてるのに、チャンスはすぐそこにあるのに、一歩を踏み出さないことに憤りを感じてるかもしれない。

でも、このまま死ぬ人生も自分の人生なんだろうし。
未来で、現在とは変わった人生を送っても自分の人生で。
受け止めきれなくても、受け止められても、死ぬ時になったら、あとは死ぬだけだもんね。

後悔しないように生きよう！とも
自殺しないように生きよう！とも思わないや。

明日も誰かに、感謝を伝えられたら……
生きようとせず生きてしまっていることに謝罪ができたら……
首吊って死んでしまうよりは、いいでしょう？

自分の理想とする生き方ができなくても、
誰かの理想とする生き方ができなくても、生きてく。

何やってもいいってことはないのもわかってる。
大丈夫。
大丈夫。

追い詰めなくてもいい。
ぼくはそのままでも充分素敵だから。
ちょっと頑張れば、もっと素敵になれるってだけ。

それができないことは、死ぬほどではない。
死ななきゃいけないほどじゃない。

もちろん、
無理して生きなきゃいけないほどでもない。


……なんか、長々喋りすぎた気がする。

ありがとう。
今日も、みんなのおかげでこの世界に居れたよ。
そして、働きもせずにここでこんな文字を綴るだけの存在でいることにごめんなさい。
謝りたいから、謝っているの。
お礼を言いたいから、お礼を言っているの。
受け取りたくない人には申し訳ないけど、どうか、わたしの好きにさせて。
代わりに、わたしの小瓶内ではあなたも好きにしていいから。
なんて、そう言われてそうできるなら、苦労しないわよね。


では失礼するわ。
バイバイ


④
一気にお返事くるとめんどくさいなあ……返したいな〜と思うのもあるが、まあいいか。
自分がほぼ毎日のように小瓶流してるからってのもあるんだけどさ。
あ、読むことはできてます。届いたの全部読んでます。ありがとうございます。

で、何故これを書いているかだが……
モヤモヤしてるから？なのか？

何にモヤモヤしてるかを考えるとするなら……
お返事にお返事をしたい欲はあるものの、めんどくささが勝っちゃって、お返事にお返事をしたい欲がほったらかしになっちゃってること？

二兎は得れないというか……
『お返事をしない』という楽さ。と、
『お返事をした』という達成感?満足感?みたいなものを同時に得られない。そんな感じ。

今回は『お返事をしない』という選択をし、「まあいっか、お返事のお返事書く時間別のことに使お。いえーい♪」みたいなのを手に入れたけど、「お返事したぜ！やった♪」みたいなのは手に入ってないと。そういうわけだな。


とりあえずこれでスッキリしたんで締めまーす。

ありがとうございましたー