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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ずっと25で死のうと思ってた
でも彼氏が出来て、それでも死にたい気持ちは変わらない。彼氏も私が死にたいことは知ってる。こういう時に自己判断できない自分が嫌い死にたい。
名前のない小瓶
199561通目の宛名のないメール
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小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに(カミソリ 包帯 薬)が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。
同性への片思い
これじゃ海に流しても意味ないじゃん
消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。
今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子
私は過去にクラスメイトに酷い嫌がらせをしました。その人を深く傷つけ、一生治らない傷を与えかねない行為をいたずら感覚で平気でやってしまいました。
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
桜見は粋なもののはずなのに
【ねこ、さんヘ】
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
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