自分に優しく。
自分を大切に。
良く聞く言葉だけど実際に何をしたら良いのか分からない。
優しくすると甘くすることの違いが分からない。
人に優しくすることの方が楽。
何故なら優しくする時は余裕があるから。
最悪自分には関係ないから。
優しい言葉をかけるのは簡単なんだよ。
自分を甘やかしてくれる言葉をかければ良いだけなんだから。
優しさと甘さの区別なんて弱ってる人にはなかなかつかないもの。
それで俺は『優しい人』なんて言われるから自己嫌悪になるし、同じ様に甘い言葉を振り撒く人間を見ると同族嫌悪みたいになる。
親切な人って言われるのはまあ分かる。
親切と優しさは違うものと思ってるからな。
自分に優しく出来ないのはなぜか？
自分が苦しいからだよ。
苦しい時に甘やかしたって何も解決しない。
学校行かなくたって良い。
仕事しなくたって良い。
辛いなら休めば良い。
仕事変えたらいい。
一見優しいように見えるけど、それに伴う責任とかには全く触れてないんだよね。
だから他人には言える、自分には出来ない。
優しくではなく甘えや妥協しろと言ってるように聞こえる。
今現在頑張ってる人に後押しする形で応援するのはわかるよ。
頑張ってる人は輝いて見えるし報われて欲しいもの。
頑張る気力もない。
疲れてなにもしたくない。
でも休めない。
そんな人間への『自分に優しく』ってなに？
生活保護受けろ？
仕事は出来るのに？
一生税金で面倒見てくれるわけ？
優しくって何だよ。
甘くすることとの違いって何？
199456通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
うさぎさんへ
そうですね、ちょっとした声かけが励ましになる経験は私にもあります。
こうして心配して返事をくれることも嬉しいです。
それゆえに
「ありがとう、元気になりました、もう大丈夫です」
そんな風に言えない自分が嫌になります。
嫌なことの1つに膝の手術跡が9ヶ月経っても未だに痛む。
見た目も醜いし、痛みを感じる度に思い出して嫌になる。
いつになったら治るんだと。
治ったところで手術前に戻っただけで何も良くなってないのに。
もう何もかも嫌。
余計なことを考えずに死にたい。
mzkさんへ
お返事ありがとうございます。
mzkさんもきっと私と似た感情を抱えているのではと思います。
ありがとうって言われたら嬉しいですよね？
貴方の言葉で救われましたと返事が来たら生きてて良かった、声をかけて良かった、なんて思いますよね？
友達です、って言ってくれたら自分を必要としてくれる人がいるんだ、って思いませんか？
私はそうです。
でもその後に自己嫌悪になる。
自分の言葉には責任がない。
耳障りの良い甘いことをいってるだけ。
それ以前に自分自身を救えてない。
そんな自分が嫌になる。
全部が全部同じだとは思いませんが、私と似た感情を持っているならきっと近いものを抱えていると思います。
mzkさんの小瓶やお返事は何度も見ていました。
他人を励ます返事とmzkさん自身は死にたくなっている小瓶を見ていて、私と似てるかもしれないと思っていました。
似てると思ったからこそ、逆に返事を書けなくて、諦めたこともありました。
自分が書いた返事をそのまま自分に返ってきたら嬉しいだろうか？
自分と似てるなら綺麗事や甘言はいわれたくないだろう。
自分自身にブーメランとして刺さりそうだ。
もしかしたらmzkさんも私の小瓶を見てそんな風に思ってたかもしれませんね。
(的はずれでしたらすみません)
mzkさんは中１ですかね？
その歳の人から見たら私は親や先生の側にあたる年代です。
中１の頃は不登校だったので「俺」はその頃の精神年齢から大して変わってないと思います。
子供の頃は大人は汚いから嫌いだと思ってたけど、今はその嫌いな大人にすらなりきれなかった。
汚い大人になれたら悩まなくてすんだのかな等と考えてしまいます。
今死にたいかと聞かれたら死にたいと答えます。
正確には死にたいじゃなくて楽になりたい。
死にたいと思わずに生きられるなら生きたい。
そうでないから死にたい。
そんな自分でも誰かを救えたら嬉しいですね。
mzkさんも救えたら良いのにと思います。
そして何より自分自身も救われたい。
きっと同じ気持ちだと思ってます。
ゆきさんは頑張っているので少しくらい休んでもいいと思います。頑張ってない人がこんなことかくわけないとおもいます。自分に甘くでも優しくでもなんでもいいので少しリラックスして休んでほしいです。不快にしてしまったら申し訳ないです、無責任でごめんなさい。
リアル無職ここにいます。だから僕の言葉は無責任ではなく経験という話しなります。本音の話し、仕事辞めても何も変わらないです。
ただ無収入で家にいるか収入あって職場にいるかの違いだけです。日々やる事は変わりませんので、寝てばかりはいられないです。無職になった人しか分からない世界かと思います。時間は平等に流れてますんで。
僕とかは、もう悩むとかあっても、主さんが不安だと思う世界を経験してしまい、もう行動して生きていられたら幸せだと思ってます。そう思って生きるしかないので。
簡単に生活保護とか言いますが、実際貰えない人もいたり。うまい話しなんてあるようでない世界ですね。用紙は貰えるみたいですけどね。実際相談して用紙は貰いましたが、意味あったかどうか分かりません。
本題は優しさですが、辞めたあの何十年前色々ありましたよ。無職は楽。そんな世界では僕は一切なかったです。まぁ、振り返ったら良いように見えてくるのは不思議です。
僕は勉強がどうも好きみたいなので、それが自分にとって落ち着く時間だったりします。
映画でショーシャンクの空ってありますよね。あんな生活が実は落ち着くんじゃないかと思います。
外の自由な世界は実は怖く思えるものなのかもです。今は精神落ち着いてる自分は、忙しくしてる事が優しさだったりするのかもと思います。上手く言えませんが、他人との話しに齟齬を感じたりしますね。世の中の見方の解釈が違うと思いますので。そこが辛いか幸せかの分かれ目のように思います。
つきまちうさぎ🌕️🐇
考えたら考えるほど、無限ループです……
でも、本当にそうですね…
休んでって言われたら嬉しくはあるのですが、現実にお仕事やお世話をストップさせることは、なかなか難しいことです
見たくなくても、現実は次から次と押し寄せて来るものですから…
それでもやっぱり(私の場合はですが)、辛い時のちょっとした声かけって、なんとなく励みになることもあります
以前、ナゾの高熱が下がらなくて、何週間か入院した時、私が怖がりなのを見抜いた看護婦さんや先生の
『大丈夫』
『きっともうすぐ治るから、今は何も考えないで、安心して』
という声かけで、少しか心が落ち着いたことを思い出しました
…今思えば、原因も分からなかったのに、どこにもそんな保証はなかったのですけど
でも、それからちょっとずつ、熱が下がっていったんです
薬がやっと効いたか、気持ちの問題かは分かりませんが……
言葉の力って、あんがいあなどれないものなのかもしれません
…もちろん、そういう気休めも入る余地がないぐらい、まいってしまうことだってあります
今のゆきさんが、そういう状態なのだと思います
なので、最近なんて言えばいいか分からなくて、本当に心苦しいのですが………
それでも私はゆきさんの小瓶を拾って、その苦悩を受け入れ、ちゃんと聞くぐらいのことはしたいのです……
…どうか、可能な範囲でお大事に、ゆきさん
私もゆきさん達と一緒にがんばります
⛄🐇
わかります、とてもわかります。
誰かに優しい言葉をかけたとて、それは自己満足でしかなくて。
その責任とかを、何も考えずに発言してしまう。
自分に優しい言葉をかけることは出来ませんし、それは優しさではなく甘えと捉えてしまう。
学校を休めば良いというが、休んだら勉強はわからないし、体力は落ちる。
家にいたって心が癒される訳でもなく、永遠に自己否定のループに陥るだけ。
何をしてても、何をしようとも、何も解決しない。
そんな自分が人生が大嫌い。
優しい言葉をかけられても、それはただの同情や見せかけてだと信じてやまない自分がまず信じられない。
だからゆきさんの気持ちはわかります。
僕はゆきさんよりだいぶ年下です。
幼稚園の時にDSや3DSをやっていた世代ですから。
なので、全てが全てわかるわけではありませんが、似たような感情を僕も抱えています。
何でこの世の中はこんなにも生きづらいんでしょう。
中一が生きづらいと感じているので、きっとゆきさんもそう思っていると思います。
違ったらすみません。
努力をしたところで報われないけれど、努力をしなければ冷たい目で見られ、HPもSAN値もゴリゴリ削られて。
それでも、今生きているのは、自分と同じ感情を抱えている誰かがいるから。
なんて思ってはいるけれど、結局それは後から付け加えたもので。
5000兆円とか欲しいなぁって考えては、こんな大金もし貰ったら税金どうなるんだろうとか夢のないこと考えて。
一生楽して生きていたいって考えては、社会が許してくれなくて。
ゆきさんは今、死にたいですか？
僕は、優しいゆきさんに、生きていてほしいなと思います。
辛いことや苦しいことを乗り越えて、または潜り抜けてきたゆきさんは、物凄い強い人だと思います。
だからこそ、貴方に救われる人は沢山いると思います。
それはきっと、巡り巡って貴方に返ってきます。
それまで、待ってくれたらいいな、なんて。
長くなってしまいすみません。
今日も一日お疲れ様です。
生きていてくれてありがとうございます。
小瓶主さんの他の小瓶
自分自身で生きる楽しみを作り出せない
恩というかお礼を返したい時、相手に気負わせないためにどうしたらよいのだろう
イライラしてると何もかもが嫌になるな。ちょっとしたことでムシャクシャする。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。
ずっと1人で
やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
言葉一つで
最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
今のパートナーに救われた話。
奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。
とても好みの捏造※なお表垢 ……
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
