わたしのような家族を持って苦しんでいる人を見ると、『わたしは生まれる場所が違えば、家族に｢死にたい｣と思わせる存在、家族に｢殺したい｣って思われる存在なんだろうな』と考える

わたしのような家族を持って苦しんでいる人を見ると、『わたしは生まれる場所が違えば、家族に｢死にたい｣と思わせる存在、家族に｢殺したい｣って思われる存在なんだろうな』と考える。

どうなんだろう？
気付いていないだけで、もしかしたら思われてるのか、思われていたのか。

父よ、
母よ、
何故あなた方は、わたしを躾けて、働けるような存在に育てなかったのでしょう？
殴ってでもいいから、勉強や片付けを教え込むべきではなかったのでしょうか？
あらゆる手を使い、わたしを独り立ちできる人間に育て上げる必要があったのではないかと……
でも、産んだからといって、そこまでの責任があるのか、わたしにはわかりません。

人は、わたしは、どうあるべきなのか。
自ら育つのが正しいのか。
もう大人なんだから、勝手に独り立ちしなければならないのか。独学で？
どうすればいいの？

こういう人間を、わたしは、せかいは、どうするべきなのか考えてる。

安楽死……を思い浮かべてしまう。
【生】から逃げること。逃げさせてあげること。

もしくは、今のわたしの現状のように、養える人が養いつづける……
犬や猫等のペット(家族)のように。
でも癒やしを与えない存在、養う(飼う)側になにもメリットがない場合でもそれは可能だろうか。

考える……

考える……

どうする？

どうすれば生きられる？

どうなれば
生きていてもいいと思える？

何もできない現状で、死ぬ以外で、
このまま現状を生きつづける以外で、いったい何ができる？何をしたい？

「なにもしたくない」としたら、じゃあわたしは、なにをしたらいいの……！！！


誰もいない。直してくれる人が。
正確にはいたけど、それじゃあ直らなかった。もっと正確に言うと、おそらく、直し方を知ってる人がいないんだ。

どうするべきかはわかってる。
私の頭の中にビジョンはある。
助けを求める。手伝いを求める。
わたしを直す作業……

だけど、それを私は伝えない。
現状が、あまりにも楽すぎて。どうでもよくなってしまう。たぶん周りの人間もそうなんだろう。将来的に、そっちのほうが絶対いいとしても、もう今の慣れた生活のほうが……
「楽」ではないけど、新しいことをするのはやっぱ「面倒」なんだと思う。
『１から新入社員の面倒見るのがめんどくさい』きっと、わたしの周りにいるのはそういう人間だ。教育者としては向いていなくて、養育者の『養』の部分に関しては優秀……みたいな。

ああ、でも、まだあきらめるな。
死ぬまで可能性を探れ。
動かなければ永遠にやってこないとしてもだ。望むのは、『その状態で助かる』っていう奇跡だよ。
そんなのは０％って証明がどこにあるんだ。
俺はあきらめない。
わたしが最低なまま、掴んでみせる。

たとえあと数年の命だろうと、数百年の命だろうと、必ず……！

変わることなく、あるいは変わりながら、歩みつづけて、止まりつづけてやるんだ。

未来が自殺だろうと、老衰だろうと知らない。今を生きる。明日を生きる。今に死ぬ。明日に死ぬ。そんな感じで、この世界で息をする。

わたしは、社会にとっていくらでも代替の利く、有象無象の人間のひとりで、誰かにとっては代えのきかない大切な人で、二度は生まれぬたったひとつの命で、
ゴミクズでもあるし、宝物でもあるし、
最低で、最高で、ブスでデブで美しく醜い……

死ねばいい、生きてほしい“何か”

なんでもいい。

心臓を止めたい。

呼吸をしていたい。

なんでもいいから望み続けろ。

この世に、1分でも1秒でも長く居続けろ。1言でも多く書き続けろ。
いつか死ねる。
それまでわたしを助けやがれ。クソったれ。(←自分自身に対して)