臆病者の弱音

お父さんの事、大変だったね。親もいつまでも元気ではいられないからさ。そういう時にきょうだいいると違うよね。きっとお父さんもこれを機に色々改めないといけなくなるから、健康的な生活をするようになるよ。

「友達」っていう明確な定義は人それぞれだけど、付き合いが長いって事は、少なからず相手も貴方を受け入れて、どんな人間か分かって付き合っていると思う。それに貴方を嫌だったらとっくに離れていってると思うよ。相手が貴方をどう思うかは、貴方が自分をどう思うかとは違うと思うんだよね。少なくとも貴方の発言でショックを受けたという事は、相手は友達だと思ってたんだと思う。保身っていうのも分かっていてトゲトゲしさも許してくれているんだと。

今まで自分が相手に対しての言動を振り返ってみたらどんな感じだった？されるのが自分だったらどうだったかな？また同じ事を繰り返す方向に行かないためにも、「こんな自分だから」よりも「こんな自分でも一緒にいてくれる人がいる」って・・。貴方が自分をどんな風に思っててもいいよ。ムリして良い評価をしなくていい。保身も度が過ぎると甘えと負担を相手に強いる事になる。自分は受け入れてもらっても、相手を拒否したくなる。私も散々色んな人に嫌な思いをさせて、自分が被害者だってずっと内にこもってたけど、誰もいなくなって初めて自分が傲慢だったって思った。自分の気分で冷たくしたり、振り回して。結局私は利用してたんだって・・
甘かったなって思ったよ。自分はこんなんだからって、それでどんな態度でも許されるって思い上がってたんだね。私みたいにならない為にも、今一度考えてみるのもいいと思う。自分はダメだ！ってすぐそこに結論もっていっちゃうんだけど、それじゃ何も解決にもならないから、自分はダメでもどうしたらいいのかを考えてほしいかな。

私も長いこと鬱病やパニック障害、自律神経失調症から社会不安障害やらデパートみたいになって何年か引きこもってたりしてきたけど、今も完全に治ったかと言えばそうじゃないとは思う。だけど、少しずつ、一歩ずつ試行錯誤しながら生きてきたよ。自分責めも凄かった。だけど、自分はこんな人間なりにどうしたらいいか、自分を責めているうちはある意味楽なんだけど、変われないなら変われないなりにできることもあると思うんだ。変わる変わらないって結果論だから、そこにこだわらずやってきた。

生きるって何なのかいまだに分からないけど、結局１日１日の積み重ねだよね。地味だけど。後悔しないようにっていう言葉あるけど、人間は後悔したから同じことで後悔しないようにするんだと思う。何回も同じことでつまずいて後悔のオンパレードになるときもあるけどね。だけど、それにもいつか終わりが来るよ。

体も大事だから、暖かくなったら少しずつ体力作りしていくのもいいよ。私も衰弱してたけど今では簡単な筋トレとか習慣にしてウォーキングしたりしてる。引きこもってた時は何するのもダルかったんだけど、ホントちょっとずつストレッチから始めた。そうやって蟻の一歩みたいにやってきたよ。

ごめんね。こんな自分語り(笑)。私は貴方以上のダメ人間だからさ。それでも生きてきたよ。貴方のグルグルも虚しさも色んな感情分かるよ。だけど、こんなアホな人間でも何とか生きてきたって思うとさ何か自分に慈悲？みたいな気持ちが湧くときがあるのさ。この年になると特にね。

仕事も心配だけど、この際色々情報収集してみてもいいかもね。私前に職業図鑑なるものを見たんだけど、世の中には知らない職業沢山あってびっくりしたわ！分厚くて読むのにかなり時間がかかったけど
あれは勉強になった。人間さどんな学者でも知識人でも、知ってることは一部で知らないことがほとんどって誰か言ってた。

まだまだ寒いから体には気を付けてね。
ちゃんと寝て、ちゃんと食べる。
それだけでも違うからね。
心が冷えて、イライラするときは温かいスープ飲んだりね。

元気でいてね。
またね。

こんにちは。
自分を気持ち悪く感じたり、するの、わたしも同じです。
でも、自分のことだから、守ろうって身構えたり、予防線張ったりするの、あたりまえだよなって、気も、します。

ひとを、傷つけるのが、こわいって、あったけど、ちゃんと怖がれてる、って思ってみませんか。

怖いって、おもうの、大切だから、ですよね。
守りたい関係、離れてしまったら、それこそ、相手も傷つけてしまうと、思います。
それにね、何で傷つくかって、相手がきめることで、どうしても、わかりようがないことも、あると思うから、仕方ないことも、あると、思います。
それでも、友だちって、ちょっとくらい、傷ついても、赦しあって、わかり合おうって、できると思うし、少しずつ、知って、変えていけると思うし、大切にしたいって気持ち、忘れなかったら、誠実で、いられたら、繋がっていられると、思います。
そんなに簡単には、きれない、なくなったり、しない。こわがりすぎなくて、大丈夫、と思います。

言葉がきつくなってるのは、メンタルのSOSだと思います。だから、なおし方とか、考えなくて、いいと思います。そうじゃなくって、気持ちが、楽になるほうへ、考えてみて、ほしいと思います。

まとまらなくて、ごめんなさい。
うまくできなくたって、いままで、不器用なりに、一生懸命、いきてきたじゃないですか。
ふつうの人に、わからない、しんどさも、あったと思うし、それでも、きつい、瞬間、しのいで。良く、がんばってる、じゃないですか。
惨めって思うのかもしれないけど、
わたしは、
えらいと思います。
じゅうぶんと思います。
かっこいい思います。

いきてきたこと、どんなに失敗だらけでも、
がんばってきたこと、むりしてきたこと、

ほんとうに、
おつかれさまです。

またあした、いちにち、こころがゆるむ瞬間がすこしでも、たくさんありますように。
すこしでも、かるく、して、いけますように。