長文ですみません。
辛くて辛くて死にたいです。
寝ても元夫と何気ない生活の夢を見て、起きたら現実を思い知らされて、何もしたくない気持ちになっています。
私は、本当に素敵な人を沢山傷つけてきました。
全て私が悪かったです。
彼から、離婚を切り出されて、もうどうにもならなかなってからやっと、何が悪かったのか気がつきました。
彼を失って、私は、自分の愚かさに自己嫌悪しかなく、次の恋愛なんてあり得ないし、死にたいとすら思っています。
私は、ずっと正論を振りかざして、彼を精神的に追い詰めてきました。
彼の望みは、笑顔溢れる家庭で優しく思いやりを持って生活することでした。
思い返せば、彼はいつもそうしてくれていたのに、私が彼からその優しさを奪ってしまいました。
彼は私に深い愛を注いでくれていたのに、私はなんて自己中心的だったのだろう…
彼は外国人です。
上手に日本語を話しますが、それでも、お互いにうまく伝わっていないと感じており
私は、そのせいでケンカが多いのだと思ってきました。
私も彼の言語を勉強したり、彼に日本語を教えたりしながら、その問題を解決しようとしてきました。
私も、彼も、「喧嘩したくない」と言いながら何度も何度も喧嘩をし続けてきました。
以前、彼は、一度別居を考えたことがあったようです。日本から海外に引っ越したため、いろいろ苦労している時期でした。
私は彼に、沢山我慢をしてきて身体も壊して、彼を鬼のように働かせていました。
そうはしたくなかったのですが、私は全く彼の言語を話せる状態ではなかったので何もかも彼に助けて貰わないといけなかったことが理由です。
別居したいと訴える彼でしたが、私は、私たち夫婦の話とも思っておらず…
その後、彼は強く怒りながら訴えてきたことでようやく私たち夫婦の話なのだと理解。
流石に、彼に働かせすぎていたと反省し、それから、そのような問題は無くなり、少し喧嘩は減りました。
しかし、この時、私は全く彼の訴えの本質を理解していませんでした。
そして、4ヶ月前、彼が遂に離婚を決意して家出をしてしまい、私も取り付く島もない状態だったので受け入れたのですが、「もし言語の壁のせいなら…」と彼が考え直してくれて、やり直してくれました。
それから、また喧嘩は減ったものの、それでも、私は彼に何もしてあげることができていませんでした。
なぜならそれでも、彼の訴えの本質を理解していなかったからです。
私の笑顔が好きだと言ってくれていた彼に、喧嘩するたびに、キツイ目つきで、どうして？と理詰め…
彼は、いつも、「あなたは私を愛してくれていない」と言い、私は「あなたは本当に私を愛しているの？」と言い…
そして、また、1週間前に、喧嘩した事をきっかけに、急に家出しました。
私は、全て私が悪かったから帰ってきて。と言いました。
「明日帰る」と言われて安心していましたが、帰ってきた彼は、「情緒不安定すぎる。付き合いきれない。離婚は自分の両親の意思でもある」と言い、「離婚しなければ自分は実家に帰れない。」とまで言われて、私は渋々、離婚を受け入れました。
私は、彼のことを未だに愛しています。
私は彼に悪いと言われた部分を直してきたつもりでいました。
しかし、彼の本当の要求を理解できていなかったのです…
私は、これからも何度でも悪いところを直す意思がありますが、彼はもう受け入れてくれず…
凄く嫌われてはないようですが、知り合い以上友人以下のような感じでしょうか。
私は、今、出産適齢期の年齢で、私自身子供ありの家庭が夢です。
彼もずっと子供が欲しいと思っておりましたが、一度同棲のために家具を揃えたものの、日本から海外へ引越し、さらに予定外のことが積み重なったことなどから、貯金が全く無く、子供のことを考える余裕はありませんでした。
毎日赤字を垂れ流す日々に、どうにか私も海外で収入を得る方法を2人で考えたりしていたら、結果、毎日のように喧嘩をしていました。
それでもずっと、夫婦で憧れの生活について語り合ってきました。
離婚したからと言って、「新しい方と子供を産み幸せな家庭を。」とは考えられません。
元夫との幸せな将来を沢山描いてきました。
その為に、沢山喧嘩を重ねても苦労を苦労とも思わずここまで生きてきました。
諦められないのです…
執着なのか愛情なのかわかりません
復縁できると思いますか？
何年か、私が変わる努力をしているところを見てもらえたら、もう一度付き合ってもらえるのでしょうか。
彼が、その何年かの間に、他の人とお付き合いし、結婚してしまうことを考えると、辛くて辛くて堪りません。
私が彼の夢を叶えてあげたいし、私が幸せにしてあげたいです。
どうして、結婚している間に、それが出来なかったのだろう…
私が、もっと忍耐力があって優しい人間であればこのような事にはならなかったのかもしれませんが…
気がつくのが遅すぎると言われればそれまでですが私なりにずっと、努力をしてきました…
私はどうすれば良かったのでしょうか。
もう生きている意味を感じません。
198944通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
こんにちは。そんなに簡単に諦められなくて、当たり前だと思います。だって、人生を預けて、海外までついて行って。覚悟が、あったと思うし。ずっと、気を張ってきたのではないですか
頑張られましたね。余裕がなくて、ただ、あこがれを守りたかった、必死だった、それだけだったんじゃないかな。
初めてのことだし、どうしても、うまくいかないことも、わからないこと、未熟で対応しきれないこと、あると思うし、あなたのせいだけが原因ではないと思います。
離婚という選択を、旦那さんの心が完全に壊れてしまう前に、守れたんだと、思うことにしてみませんか、、
だれが悪いとかでなくて、仕事のこととか、環境とか、文化の違いとか、性格的なこととか、いろんなことがちょっとずつ重なって、どうにもならなくなってしまった、
好きだけじゃ、どうしようもないって、仕方ないってことが、やっぱり、ありますもん。
離婚したんであって、亡くなられたわけではないですよね。終わりじゃないし、続いてる。守りたかった旦那さんの心は、離れてしまったかもしれないけど、どこかで一緒に、生きてる。
彼の幸せを、願ってみませんか。
あなたは私を愛してくれていない
そうまで言わせてしまったのには、なにか、そう思わせてしまう言動があったのか、どうして．そう感じたのか、聞いてみたら、お互いの本音が知れたかも。
でも、どうすれば良かったってことも、ないのかもしれません。
どうにもならなかったかも。
わからないけど、あなただけのせいではないし。責めることじゃないと思います
だから、悲しいときは泣いて、好きなだけ泣いたら、また、前を向いて少しずつ、ね。
癒えて来るのには、時間がかかると思うし、まだまだしにたいのも、そんな簡単には、消えてくれないと思うけど、だめなことなんかじゃないし、それだけ大切だった証だから、そんな素敵な恋愛ができたこと、誇っていいと思います。
あなたは、よく頑張りました。
復縁できるかわからないけど、できるといいですね。
お返事くださりありがとうございます。
この小瓶を流してから1週間ほど経過し、気持ちは少し落ち着きました。
自分の文章を読み返してみると、こんなに駄文であったとは。
恥ずかしい限りです。
「伝えないと変わらない」という言葉に、ハッとしました。
今すぐに伝えられるかわかりませんが、この気持ちを必ず伝えようと思います。
また、「次のステップに踏み出す時が来た」「運命の相手は他にいる」という言葉を見て、私の視野が広がった気がします。
彼に執着する必要はありませんよね。
2名の方のお返事を見て、
「当たって砕けて、次！」がいいと思いました。
まだ未練の最中ですが、頑張ります。
重ねてですが、お返事くださりありがとうございました。
アナタの想いを伝えるしか無いと思います。
今の関係が壊れて二度と会えなくなるかどうかは分からないのですから。
伝えないと復縁も難しいですよ。きっと。
一緒に過ごして来た時間を取り戻せますように。
あなたは海外での生活のストレスと お金が無いストレスで彼氏にあたっていたのでしょう。あなたは海外で暮らす事が思いの外.負担に感じているのだと思います。
日本人同士 日本で暮らしてもお互いを想いやるのはなかなか難しいです。夫婦の愛情は最初だけで 後はお金の事と 嫌な部分をどこまで許せるかになります。
自分自身 ２度離婚していますが 離婚は早い決断の方が良いと思っています。未練や悲しみは暫く残りますが.自分の生活を建て直す為に.何時までも悲しみに浸ってもいられず あなたも次のステップに踏み出す時がやってきます。あなたはまだお若いし 失敗を反省して更に良い女性になる事だろうと信じています。運命の相手は他に居るのだと思って.乗り越えてほしいと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る
考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
歴史の本を読んでて 大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。
きえたいな。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。
小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い
現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。
私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる
あはは、しにたーい
嫌いな職場、移動できなかった
こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず
そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】
