きゅうしょくなんて、だいきらい！

たまにニュースやなんかで、保育士さんが子供に無理やり食事を食べさせ………なんて類いの話を聞いただけで、喉元が『ウッ』てなることがある

…たぶんそれは、私もそういう子供だったからと思う

昔から少食で、しかも神経質な私にとって、給食の時間はまるで拷問のようなものだった
匂い、音、視線………
あらゆるものが、私の内に刺さる刃となって、私を襲うのだから

当然、食べきれないのだが、先生はそれを許さなかった
食べ終わるまで食器を片付けることは、絶対に許されない
帰る時間になっても、私だけずっと食べさせられる
それを見て、回りの子達はクスクス笑うのだ
…みじめだった

そんなある日、走って遊んでいる子にぶつかられ、私はパンを床に落としてしまった
それを先生は
『わざとだろ』
『責任持って、ちゃんと食えよ』
と、冷たい目をして、私を見下ろして

落としたパンを口に突っ込まれて
とうとう、私は吐いてしまった
それからお腹が痛くなって、高熱が出て
当時大好きだった、優しい小児科の先生に
『ムリして食べなくてもいいの』と言われて
それからは食べなくても良くなったけど…

……私はいまだに外食が苦手だ。
でも、認知行動療法のつもりで通っている近所の喫茶店は、最近ちょっと気に入っている
🥪☕

名前のない小瓶

198902通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

時計うさぎ🐰

再度、お返事ありがとうメイさん

小悪魔な性格の天使、意外性があっていいですね
アイコンが可愛いとやる気も増し増しです

におい、確かに関係あるかもしれないですね
もしかしたら感覚が過敏すぎるのかも……と思うことが、たびたびありました
(音もすごく気になりますし、衣服も素材とか締め付けとか、すごく気になるのです)

それが生まれつきの気質によるものなのか、数あるトラウマのせいなのか、あるいはその両方か……それは分かりませんが
つまずいて転んでは、本当に嫌になって、涙が止まらなくなる日がしょっちゅうあります

でも、あきらめません

『いつかはできるようになる』って、自分で自分を励まし続けていきます
🌸🐇

メイ(もう中の人はいないよ)

中学生になると、だいぶ給食残すことについてルールは緩くなりますけどね。
掃除に遅れることもあって、班員から怒られたりしたのを覚えてます。
地下鉄や美容室って独特なにおいがするので、人によっては気分が悪くなってしまうらしいですよ。
給食の時も食べることだけでなく臭いも関係してるかもしれませんね。
アイコンのキャラクターは、小悪魔な性格の天使ですよ！
もうそろそろ別のに変えちゃう予定ですが…

ななしさん

時計うさぎ🐰

お返事ありがとう、メイさん

悪魔天使のイラスト(なのでしょうか？)、かわいくて、いつも気になってたから、思いがけずビックリしましたし、とても嬉しいです
小悪魔キャラ、私も好きですよ

…それでも、やはり掃除の時間までは食べさせられるんですね
おつらかったですね、メイさん
お気持ち、お察しします

おっしゃるとおり、正直、たまに無理してしまう時もあります……💧
外食以外でも、私は地下鉄や美容院✂️など、閉鎖的な空間が特に苦手なので

喫茶店は、レトロな雰囲気もあり、たしかに落ち着くから合っていたのかもしれませんね

…それにしてもこの話題、意外と共感する方々が多くて、驚きました

『少し離れ(休み)ます』とは言ったものの、小瓶へのお返事や、ちゃんと伝えたい方々がいるため、少し様子を見ていて正解でした
🍄🐇

メイ(もう中の人はいないよ)

自分も小学生の頃、掃除の時間まで食べさせられていました。同じ人が5人くらいいたし、待ってれば必ず残せるので少し気は楽でしたが…
昔だと、好き嫌いや少食を軽視して無理やり食べさせてくる教師もいたんですね。過ぎた過去は変えれませんが、無理して外食行ったりしてストレスにならないようにしてくださいね。
喫茶店はゆったりできるので、たまたま主様の体に合ったのかもしれませんね。

ななしさん

時計うさぎ🐰

ななしさん、ありがとう

…やはり少食で神経質だと、給食時間はどうしても辛くなってしまいますね

学校中に漂うあの匂いが、私も苦手でした

病院で……というのはいやですね
そもそも、体調が悪くて入る場所なのですから
(良くてもそんなに食べられないのに)

おつらい体験でしたね、ななしさん…
🌴🐇

ななしさん

時計うさぎ🐰

🐻るのさんへ

はじめまして、るのさん、ありがとう

お寺でもそういうことがあるんですね…
(ですが、だからこそ厳しそうかもしれません)

嘘とかじゃないのに、気持ちが悪いのを否定されると本当に悲しくなります……
るのさんも、おつらかったですね
話してくれてありがとうございます

行動療法、自己流ではありますが、あきらめずに続けていけたらいいです
🌷🐇

🐠ゆきさんへ

ゆきさん、お返事ありがとう

…分かってくださって、ありがとうゆきさん

私は、いつもなんの役にも立てないのに、まさかこんなに優しいお手紙をもらえると、思ってませんでした

ひじきが苦手だったのですね
確かに、独特のクセがあり、私も苦手でした…
お気持ち分かります

……実は、お知らせがあるんです

すこし、宛メを離れることにしました

私はどうも、SNSにあまり向かないようです

怖い印象の文面や、○ねや○ろすなどの言葉を連続して見ると、たとえそうでなくても、たまに自分に向けられているかのように感じてしまう所があるのです

…映画やドラマの中なら、現実ではなく架空の物語ですから、そういうものと思えますが

ある程度の関わりのある、生きた人の声というのは、やはりある程度の力は持っています…

それを見ていると、過去に言われたことを思い出してしまうというのもあって、少し心のバランスを崩してしまいました

もちろん、誰のせいという訳ではなく、私の気持ちの問題です

突然アカウントを消し、お知り合いの皆さんはさぞ困惑されたことと思います
ごめんなさい

私がもう少し強ければ、本当はもっとみんなとお話しがしたかったです

今までありがとう、ゆきさん、みなさん
本当に嬉しかったです
🌻🐇

ななしさん

私も少食で神経質で給食の時間は拷問でした。
4時間目の終わりくらいに
変なニオイが教室に漂って来て吐きそうだった。
そのトラウマなのか外食苦手です｡
自腹だと残せるけど
奢りだと全部食べないとと思うと
消えてしまいたいほど｡
外に座ってパンとか弁当だといっぱい食べられる。
フレンチ､イタリアン、中華､フルコース系
一生無理です。
回転寿司も2皿ほど(^_^;)
小学校の給食で嫌いな牛乳捨てた時、悪ガキにチクられ､
その時の担任の鬼のような顔と
小児科に入院した時､ご飯全部食べろと言った
オニババ看護師のせいだ～

ななしさん

酷い先生ですね…。

私は給食の時間は楽しい記憶しかなく、学校生活の楽しみの1つだったので、給食に対して嫌な思いをさせる学校や先生がいると思うと腹が立ちます。

小3、4、6の時が同じ男性の先生だったのですがすごく優しくて良い先生で、給食に対しても押し付けみたいな事をされた記憶がありません。

その先生は『ひじき』だけがどうしても苦手で食べられなくて『好き嫌いは良くないけど、先生も食べられないものあるから本当に苦手なものは無理して食べさせたりしてはいけない』
と教えられたような気がします。

理不尽なことは言わない先生だったんですよね。

頻繁にひじきが出てくるわけじゃないけど、出てきた時は当番の子が『先生はこれ食べられないから、先生のお皿に乗せなくて良いよ』みたいに配慮してました。

大袈裟かもしれませんが人の嫌がることはしないという事をそこで学んだと思います。

私のクラスには不登校の女子がいたのですが『不登校や問題を抱えてる子のクラスにはベテランの評判の良い先生が担当する』と言うことを大人になってしったので、担任の先生に恵まれたのはそのお陰なのかなと思ってしまいました。

うさぎさんの担任の先生が、私の担任の先生みたいな人だったら嫌な思い出にならなかったのかと考えると残念でなりません。

給食の時間はもう取り返せませんが、外食で良いお店と出会えると楽しみが増えます。

私は健康のために外食は控えないといけないのですが、うさぎさんは特に食事制限などはないでしょうか？

自由に食べることが出来るなら、良いお店にどんどん巡りあって欲しいと思います。

Snow "るの"

すっごいわかります。
俺も給食嫌いでした。
幼稚園の時はものすごい偏食で余計大変でした。中学生になった今も変わらないんですけどね。
俺の幼稚園、お寺の管理の元の幼稚園だったんです。だから残す事とかが、許されなくて、、、。

俺の場合は果物を食べる練習と称して果物を口元に持ってこられ食べさせられました。
いつも嫌がって、何日か経った日気持ち悪かったんです。嫌だから嘘ついてるって思われました...w
そのあと熱出たんですよね。
時計うさぎさんも大変でしたね。
嫌な事を無理やりさせられるのって凄く嫌です。トラウマになっちゃいますよね。
それでも近所の喫茶店に通って認知行動療法をするなんて時計うさぎさんはすごいと思います。
大人になっても嫌な物は嫌です。
だから無理しないでください。

小瓶主さんの他の小瓶

わたしとうさぎのおはなしゆうきのこびん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うん。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 APH界隈の人見ないで夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。疲れたあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。言霊なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？東方好きな人、話そ？死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。リスカのあとをきれいに消す方法、教えてください