死ねない限り、これから先ずっと生きていかなければいけない。
この現実が、たまにとても怖くなる。
生きることに疲れてしまって。
ただそれだけ。
もう何もする気力がない。
事故とか病気で死ぬとかがない限り、
自分で命を絶たない限り、
自分の意思とは関係なく息は続いてしまう。
これから先、生きていける自信がない。
人と関わるのも怖い。
生きるってなんでこんなにハードルが高いの。
生きたくないよ。
でも死ぬ勇気はない、意気地なし。
私多分自分で自分のこと殺せないと思う。
殺せなかった。
そんな自分がなんだか気持ち悪くて。
生きていること自体がただただ辛いの。
苦しいの。
でもきっとこの先も死ねないから、
なんとかしなくちゃ。
そんな中、死ねない生き地獄を生きる絶望を歌ってくれる方に出会って、その人の音楽に私は生かされた。
ボカロPさん。
その方の音楽を知って一年が経った。
ほんの少しだけ、状況は良くなったと思う。
でも、大変な状況には変わらないし、死にたい気持ちも消えてない。
今この瞬間に、私の存在をなかったことにできたら、どれだけ救われるだろう。
そんなミラクルは起こせないので、
私は今日も息をする。
生きていかなければいけない重圧に潰されそう。
最近涙も枯れてしまった。
あんまり泣けない。
前はあんなに毎晩ポロポロ泣いてたのになぁ。
という、私の心の声でした。
ここまで読んでくださってありがとう。
