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自分の心配か……何をすればいいんだろうか。こんな、死ねばいい人間の、何を心配すればいいのだろうか。

カテゴリ
自分の心配か……
何をすればいいんだろうか。

こんな、死ねばいい人間の、何を心配すればいいのだろうか。

自分のことを心配し、健康のために体を動かす……なんてことができるのならやりたいのだけれど。
健康とか、興味ない。
あとで後悔するのはわかってる。
危機感が足りない。だって今は、平気に思えてしまうから。
自分がやばい。ってどうしても思えない。

こんなぼくが、やらなきゃいけないことってなんだろう?
提示されてもなにもかもやる気のないぼくが、できることってなんだろう?

やっぱり、どうでもよくないか?
こんなやつは放っておいて、そのうち痛みにのたうち回って死んじまえばいいのでは?

あー……だめだ。
皆には、自分の心配をしてもらいたいのに、こんなこと書いたら優しい人が気遣ってくれちゃうかもしれない。
それを防ぐためにわたしを『大丈夫』にしてあげないといけないのか……
と、考えてもできそうにないんだよなあ。

気遣いたい人には、勝手に気遣わせときゃいいと思ってるもん。

「放っておきゃいいものを……わたしの心配なんかして、随分と余裕ですね」なんて。

こういうの書いて皆が離れていくなら、ひとりぼっちになるの簡単なのに。

嫌われるためにわざと書いてるんだ。
本当は優しい人なんだ。
なんて思われて近付かれて……

苦しくて楽しい人間関係のはじまりですね。


こうして吐き出すことが助けになっているのなら、多少は自分のこと気遣えてるんじゃないかと思うのだけれど、これは間違いだろうか。
「貴方が今するべきことはそれではない」
「それはむしろ苦しみの渦に自分を留める行為だ」と言われればもうどうすればいいのか……

「こんなことより外出ろ!」とか言われても出ないけど。それで自分のこと全然大切にできていないのだとすれば、大切にできてないままでいいなあ……

ってか大切と心配は違うだろ。

心配して、焦れよ。もっと焦って、自分の体に鞭打って将来の安楽のために尽力をだな……

優しく、できることから。
たとえば食事に気を遣うとか。
っていうのができたらいいんだろうけどね。

だからそういうのがどうでもいいんだよな。

朝、太陽の光を浴びるとかね。

そうすれば今より幸せになれるって言われても興味ないもん。将来絶対楽!とか言われて頭でわかってても、痛い目見て「あの時ああしとけばよかった」ってなる未来を覚悟の上そっちの道進むもん。

頑張れない。やる気ない。
そんなことなる前に死んでしまいたい。
そんなことになっても最終的に死ねるならもうなんでもいいや。どうでもいいや。

ずっとこんなんだけど。

救いたいなあ。自分のこと。
ほぼあきらめてるけど、あきらめきれない結果が、こうして文字を打つことだ。

誰かから、何か、ぼくの知らない、ぼくのできることを得られるんじゃないか……なんて。

精神障害年金も、知らなくて、病院の先生に教えてもらったし。

そんな感じで、今日もここにいる。
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苦しみはいつ消えるの?2年も不登校の息子。毎日、目の前が真っ暗 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる 音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと 最近の話 あれから1年経って僕もいよいよ高校生です。我ながらよくここまで生きてきたと思います。高校は通信制高校に行くことにしました。自傷も、自殺願望もあるけどなんとか生きてきてます 「好きに勝る原動力はない」 ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた 最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる もう、良いよね、リスカしても。私は約1年前とある子とある約束をした、中3までは、何とか生きようって、自傷も我慢しようって 父さんにけられた。父さんは妹が原因で苛立っていた。でも父さんは妹を絶対に蹴らない。僕が代わりに蹴られた。 自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。 私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた 大切な人を不幸にしてしまった。私はおそらく元彼(正式には別れられてない自然消滅)にとても酷い事をしてしまいました

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