自分の心配か……
何をすればいいんだろうか。
こんな、死ねばいい人間の、何を心配すればいいのだろうか。
自分のことを心配し、健康のために体を動かす……なんてことができるのならやりたいのだけれど。
健康とか、興味ない。
あとで後悔するのはわかってる。
危機感が足りない。だって今は、平気に思えてしまうから。
自分がやばい。ってどうしても思えない。
こんなぼくが、やらなきゃいけないことってなんだろう？
提示されてもなにもかもやる気のないぼくが、できることってなんだろう？
やっぱり、どうでもよくないか？
こんなやつは放っておいて、そのうち痛みにのたうち回って死んじまえばいいのでは？
あー……だめだ。
皆には、自分の心配をしてもらいたいのに、こんなこと書いたら優しい人が気遣ってくれちゃうかもしれない。
それを防ぐためにわたしを『大丈夫』にしてあげないといけないのか……
と、考えてもできそうにないんだよなあ。
気遣いたい人には、勝手に気遣わせときゃいいと思ってるもん。
「放っておきゃいいものを……わたしの心配なんかして、随分と余裕ですね」なんて。
こういうの書いて皆が離れていくなら、ひとりぼっちになるの簡単なのに。
嫌われるためにわざと書いてるんだ。
本当は優しい人なんだ。
なんて思われて近付かれて……
苦しくて楽しい人間関係のはじまりですね。
こうして吐き出すことが助けになっているのなら、多少は自分のこと気遣えてるんじゃないかと思うのだけれど、これは間違いだろうか。
「貴方が今するべきことはそれではない」
「それはむしろ苦しみの渦に自分を留める行為だ」と言われればもうどうすればいいのか……
「こんなことより外出ろ！」とか言われても出ないけど。それで自分のこと全然大切にできていないのだとすれば、大切にできてないままでいいなあ……
ってか大切と心配は違うだろ。
心配して、焦れよ。もっと焦って、自分の体に鞭打って将来の安楽のために尽力をだな……
優しく、できることから。
たとえば食事に気を遣うとか。
っていうのができたらいいんだろうけどね。
だからそういうのがどうでもいいんだよな。
朝、太陽の光を浴びるとかね。
そうすれば今より幸せになれるって言われても興味ないもん。将来絶対楽！とか言われて頭でわかってても、痛い目見て「あの時ああしとけばよかった」ってなる未来を覚悟の上そっちの道進むもん。
頑張れない。やる気ない。
そんなことなる前に死んでしまいたい。
そんなことになっても最終的に死ねるならもうなんでもいいや。どうでもいいや。
ずっとこんなんだけど。
救いたいなあ。自分のこと。
ほぼあきらめてるけど、あきらめきれない結果が、こうして文字を打つことだ。
誰かから、何か、ぼくの知らない、ぼくのできることを得られるんじゃないか……なんて。
精神障害年金も、知らなくて、病院の先生に教えてもらったし。
そんな感じで、今日もここにいる。
