大人になった。
そのぶん、美しさが消えた。
世界なんてそういうもの。
ねこ、の美しさが
好きだった
強くてかっこよくて。
ずっとそういう自分で
ありたかった
私、が嫌いだった
逃げてばかりで
サボって怠けて
欲ばかり強くて。
こんな自分を殺したかった
ねこ、は私の憧れだった
ねこ、であれることが嬉しかった
彼女はもう、いないのかもしれない
一年前くらいのねこ、が
1番好きだった。
最近のは...
汚れた、と思う。
本当はもっと綺麗だった
こんなに傲慢じゃなかった。
私なんて消せばいいのかな？
そっか、私が消えたらいいんだ。
ねこ、だけにしよう
もう全部消してしまおう
ねこ、の愛したものだけ
残して。
私、がねこ、以外で愛したものも
嫌いだったものも
全部、消してしまおう。
いらない。
そんなのいらない。
...あれ。
ねこ、と私、って
どこが境界線なんだっけ？
198743通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ずっと好きだよ。
どちらでもいいです。
ここにいてくれるなら。
貴方が満足する方を、ゆっくり考えてみてください。
お返事ありがとう
ねこちゃんが居なくなっちゃうのかも
って思って急いでお返事を書いています
そらぴは元気です
毎日側で笑わせてもらってます
今までもこれからも
私にとってそらぴは大切な人です
手を離したりしないから
安心してね
もし、私たちの幸せをねこちゃんに
分けることが出来ていたなら
とっても嬉しいです
ねこちゃんが幸せでいてくれるなら
私たちは幸せでいようと思います
私のまま強く、私らしく
生きていようと思います
それから、出会ってくれてありがとう
ねこちゃんと出会って、
いろんな考え方や感じ方を知りました
沢山のことを教えてくれてありがとう
優しくて綺麗で強くて、
それがどんなねこちゃんであっても
私の憧れの存在だよ
居なくならないでとか言ったら
まだ此処に居てくれるのかな
私の知っているねこちゃんなら
きっと私の声を聞いてくれる
私の知らないねこちゃんも
きっと耳を傾けてくれるはず
どんなねこちゃんも私に優しくしてくれる
そんなねこちゃんが大好きだよ
我儘と期待を押し付けちゃってごめん
伝えたかったことは、
出会えて良かったのと大好きなこと
伝えたいことを書いたら
すごく長くなっちゃった
まだまだ言いたいことはあるけど
また今度にしよ
またね
ねこさん、こんにちは。
しんどくなっちゃったらさ、
みんなのこと、思い出して、ほしいな。。
傲慢でも、意地悪でも、なんでもね、
生きててくれたら、それで、いいの。。
じゅうぶん、なんだよ。
ねこさんは、それじゃ、だめなんだろうけど。。
みんなが求めてるのは、きれいな、ねこさんだからって、思ってるのかも、だけど。
今が嫌なら、これから、全然、いい方へ、育てていけるし。
なれなくても、やなやつでも、いいよって言ってる、変わったやつが、いたなあって、覚えていてほしいです。
どうあがいても、理想って、手が届かない。。
完璧、ってさ、遠いよね。
理想の自分って、くるしい。
ずっとさ、探してて。
手に入れようって、悩んできたんだよね。
ほんとは、ずっと
「私」を、くるしいとこから、
助けてあげたいって、思ってたんじゃないかな。。って、おもうんだ。
「いていいよ」って。
私にはねこさんが、いるって、、、言ってあげたくて。
守って、あげたかったんじゃないかな。。
ちがってたら、ごめんなさい。。
人間って、見えてるものが、全部じゃないし、、。わからない。じぶんでも、わからないし。たにんにも、わからないし。
でも、
ねこさんは、ねこさん、だよ。
色んなこと経験して、ねこさんじゃなくなっちゃうところがあってもね、ちゃんと、変わらないものも、あるし。ねこさんの、意志で、変えていけるものも、ある。変わりたかったら、変えていけるし、変わりたくなかったら、そのままもいいし。
いいの。
こころが、そうしたい方へ。
もっと、わがままに、なってみてもいいし。
傲慢も、謙虚も、バランスだと思うから、。
ねこさんに丁度いい感じの、居心地良いとこ…みつけられるといいね。
ねこさんは、「私」がいなかったら、存在しなかったんだよね。
ねこさんを作ろうと思った「私」が、いてくれたから、わたしは、ねこさんの小瓶を、拾えたの、、
わたしは、「私」を、ぎゅ～っとしてあげたいな。。
自分のこと、
どんなに、失望してもね、、
手を離しちゃ、だめだよ。、
見放したら、わたし怒るよ。
ねこさんの、ここでみんなと、交わした、あったかくて、痛い、経験。「私」にも、つたわってると、思う。、
だからさ、
お鍋でもつついて、あったまろ？
うまくいかないことばっかで
許せないことばっかで
しんどいことばっかで
それでも、
生きてきたね、って。
がんばってるじゃん、って。
できないときは、やすむのを頑張ろう、って。
いいんだよ、って。。
思ってみてほしい。。
「私」のこと、消しちゃうんじゃなくて、ぎゅーっと、ぎゅ～っと、してほしいなあ。。。
ねこさんと、「私」の、境界線
融け合って、ひとつに、なってくのかな。。
そしたら、あたらしい、ねこさんに会えるのかな。
ちょっと、さみしいけど、
ちょっと、たのしみ。
ねこさんへ
僕はねこさんが大好きです！
ねこさんが存在してくれるだけど、嬉しいです！
生きててくれてありがとう。
これからもよろしくね！
ねぇねこさん。
大好きだよ。
君を壊したのが僕ならさ、
僕が壊れたのは、誰のせいなのかな。
...きっとそれも僕のせいなんだろうね笑
君の姿かたちが変わっても。
君がチャンスをくれるなら。
見つけてみせるよ絶対に。
頼りなくてどうしようもない僕だけど。
ごめんね、無責任だ。
でも、ほんとに。
これからもずっと君が好き。
ねこさんも、君も。
好きだった。
僕の予感は当たるんだ。
この間君が離れてしまうのを、頭の隅ですぎってしまった。
その直後だよ。
ほんと君は、僕を泣かせるのが上手い。
僕も姿かたちを変えてみようか。
きっと君は気づかない。
もし本当に、どうしようもなくなったなら。
その時に僕を思い出してくれたなら。
僕にチャンスをくれるなら。
僕は君を救ってみせる。
もうどうしようもなく、
君が大好きだ。
僕にとってのねこちゃんは
僕は知らない現実のねこちゃんは
桜みたいに儚くて
ピンクと白の複色スプレーバラのようで
僕はね。どんなねこちゃんでも大好きだよ
ねこ、ちゃんが消えてしまっても
この広い海を
この広い大地を
駆け回って、駆け巡って君を探すから
ずっと大好きだよ
今日も生きてくれてありがとう
ねこ、 .さんの他の小瓶
さいっこうの世界で生きたねこ、の最期の小瓶。
ある日、あたしは此処に足を踏み入れた。誰もが羨むような旅をした。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。
貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
元カレのことやっと嫌いになれた
職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。
大嫌いな人達の話。②
もう頑張れない
先生へ(2024-04-23)
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。
30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
3月からのわたし。だらだらと。
嫌いな職場、移動できなかった
