よくわからない自分が

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自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間 仕事いきたくない 久しぶりに「あ、これ夢だな」ってわかる夢を見た 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 どこにも行き場がない 死ぬしかない。息苦しい。死ぬしかないというよりは人間は何もしないと死ぬよねっていう話 ポストを開くとDMの間にはがき。また。。。しつこく母からの。返事をしないのが返事。二度と関わり合いたくない。それだけだ。母の文字を見ただけで吐き気がする 仕事や人間関係に疲れちゃいました つらいつらいつらいつらい、なんで課題に取り組めないんだろう、なんで完璧主義になっちゃうんだろう なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。 さっき出来上がった小瓶、なんかできあがったなあ……みたいな感じ。やっぱりどうしたって説得力がないと自分では思う。薄っぺらい。怠惰に生きるやつの生き様に、言葉に、力が宿るとは思えん 誰も話し相手がいない。私は結婚してますが旦那しか話す人がいません…実家とは疎遠で友達も元々いない 先生にリスカばれました 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 空元気。元気出して行こうと振る舞い人にもそう伝え、その実一刻も早く死にたいよねwwww