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私が何をしたのですか。子供の頃から努力が報われなさすぎる。

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子供の頃から努力が報われなさすぎる

子供の頃は父の転勤で一所に留まらないので友達が出来ない。途中入園するとどこも玩具は事実上決まった子の物で遊べない。

母親はネグレクトなどは無いが一切関心が無い。世話はしてくれるが会話はしない。

小学校に入ると太っていたせいで上級生にいじめられる。水たまりに落とされBB弾の的になり泥棒の濡れ衣を着せられる。

やっと一所に留まるようになり、中学生になると部活の顧問に嫌われる。もちろん私も嫌い。体罰、長時間の説教。無関係の事を5時間にも渡り職員室で説教され無理やり土下座させられるも教師全員見て見ぬふり。

貧乏ながらに自主勉強のみでそこそこ良い高校に進学。
クソダサ制服が変更になる予定だったが、従来のクソダサ制服継続となりクソダサ制服の餌食となる。
それでも修学旅行が沖縄なのを心の支えにしていたのに我々の代のみ広島大阪奈良京都東京

漫画家になりたくて高校在学中に某有名出版社で漫画賞受賞。担当つきになる。

高卒で就職した会社が超絶ブラックで朝7時から夜10時まで働かされてバカみたい半年で転職

デブが行きにく過ぎてダイエット開始
金をかけず自主トレのみで1年で20キロ痩せる。
筋肉ムキムキになり、これまでデブとバカにしてきた男共がワラワラ寄ってきてめちゃくちゃキモウザかった。
女子にもモテたのは非常に良かった。何着ても似合う。


この体は一生手放すまいと心に決めた。
努力して手に入れた人生の華を絶対手放したくなかった。

もちろん子供なんていらない。
結婚の絶対条件は子供を作らないこと。
子なし希望の男と結婚した。

しかし親や友人に言われるがまま家庭内レイプ強行され妊娠させられる。
産むしか無かった。

体系は崩れたまま戻らなかった。体重は元に戻った。
もちろん再痩せの努力はしたが、時間も体力も無い育児期では無理だった。

漫画も描く時間が無くなり、道が閉じた。

夢も努力して手に入れた体型も全部無くなり、残ったのは醜い体と低収入ブス家庭内強姦旦那と欲しくなかった子供。


自殺未遂2回失敗1回。
死にたい。
どうせ何しても横からへし折られていく。
何しても無駄。
死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
名前のない小瓶
198421通目の宛名のないメール
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居場所がない どこにいってもそう だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる 仕事も続かない 消えたい こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ 私はもうずっと頑張ってますぅ!!! 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる この前の続き。私は中2の最後あたりは学校に行けてたので大丈夫だ。と思いながら始業式に行きました。そして私のクラスには前のクラスの人が二人しかいませんでした ラブソングを聞かせて 私なにもない。できることなんか一つもない。楽なことしかしたくない。私全部足りない。変われない。逃げることしかできない 同性への片思い 攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか?攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです 私はいわゆる「社会不適合者」というやつです。他者と円滑なコミュニケーションを取ることも、仕事も、勉強も出来ません。人に誇れることをなに一つ持ち合わせていません 時期尚早だった。昨夜試したことが、思いの外キツすぎた。涙が止まらない。苦しい。重い。頭が痛い。 居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か 2024/3/30 父親に対しての気持ち 受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない

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