今宵も死にたいとずっと考えてる、生きることは果たして幸せなのかな

今宵も死にたいとずっと考えてる、

生きることは果たして幸せなのかな

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琴海

198312通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ハルイチ

幸せであって欲しいと願いたいです。

ごめんなさい。

ななしさん

私もそう思うことがあります。

死ぬことより、生き続けていくことのほうがずっと大変。

希望が見えない中、生き続けていかないといけないと思うと、最初から生まれたことさえもなかったことにしてほしい‥と思う。

どうせいつか死ぬから、とりあえずまぁ生きててやるかくらいの気持ちで頑張ってます。笑

りよ

私も死にたいって考えています。
生きることが幸せとも、
一概には言えない気がする。
生きることに疲れてしまったから。
生きていることが、息をしていること自体が苦しいから。

でも死にたいから、どん底に沈んだからこそ出会えた人たちや、出会えた音楽があった。
死にたい、消えたいなって思ったから、琴海ちゃんにも出会えた。
この絶望とか苦しみがなかったら、出会えていなかったと思う。
現実は辛いことばかりだけど、そういう意味では、幸せだなって思える時がたまにはあるのかも。

琴海さんの他の小瓶

あんなに穏やかだったはずの日々はあっという間に、ささいなことで壊れてしまって。ほんの少し、つまづいただけ高校1年の年末まで、私は個別（1対2みたいな）とこに通ってた。卒業して2年経ってその先生とお話したい、たまに連絡できるようにしたいって思ったの。それは迷惑なのかな、、？今日はみんなにうれしいお知らせがあって。戻ってきました。ここ数週間、すごく死にたいことも、寂しいこともあるけど、平均すると穏やかに日々を過ごせています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大嫌いな人達の話。ゴールデンウィーク2024、総括なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。「あぁ、マジでつらい…」じゃないんだ「あぁ！つらい！！もうむり！死にたい！！」なんだ…誰か分かって SNSはだるい今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますように最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。勇気を出したのに