宛名のないメール

疲れたねー。
疲れたよ、私はね。
I am tired.
あ、待って。すごいっ！
宛メに来た頃とか英語一切わからなかったのに。スペルが分かった。
成長してんね。
学力だけは。
性格とかさ、頭の中の思考回路？はずーっと変わらないんだけどね。
だから疲れたw

自分のことが1番大っ嫌いです。
好きになれるよ。って言われたけど本当でしょうか？
なれる気配はないけどね。
素敵、素敵って色んな人に言っているのでしょう？w
でもさ、嘘でも嬉しいよね。
よく聞く簡単な言葉でもグッとくる時がある。
年ですか？wまだ若いはずなんだけどなー。
でも本当にそうなんだよ。
頑張ってるね。とか素敵だね。とかその一言で動く原動力になることがあるの。

結局さ、最近思うんだよね。
私の場合は、自分のこと1番自分が傷つけてるんだろうなって。
自分で首絞めて苦しくなる。
大馬鹿ものでしょ？笑えるね。
でもこの手の緩め方がよくわからないんだよなぁ。
生きるって難しいね。

あわ。

198219通目の宛名のないメール

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ゆうあ

わかるめっちゃわかる
そう考えるとさ自分のことが好きな人ってほんとに人生勝ちなんだなって思うよね

人生で1番一緒に居るのは自分だから1番自分を褒めて可愛がらないとってわたし流で考えてみたの笑笑

まぁそれが通じない時なんていっぱいあるけどね、笑

わたし自分の好きなところあるよ？
それはね！わたしが病んであてめに来たこと
わたしが元気で悩みなんてない人間だったらそもそもここにたどり着かないしさ、あわわとも出会わなかったって訳！

だからさわたしはこんな性格だけどこんな性格だからこその出会いもあるんだなーって、この流れで言うとあわわがわたしと出会って良かったみたいになるかな？
自分語りごめんね

あわわだからこその出会いとか経験が沢山あると思うの
特技ある子みたいに目立ってそれが分からなくても絶対ある
それが分かってくると自分好きになれるのかなって
わたしもまだなれてないからなれるといいなー
一緒に見つけよ！

椛

その気持ちめっちゃ分かる（タメでごめん）
私も自分のことがこの世で一番嫌い
何もできない自分が大嫌い
自分で勝手に傷付いて、周りの人を傷付けて、そんな自分がまた嫌になる
でも、ちょっとしたことでも褒められたりすると自分って必要とされてるんやって思ってしまう
自分でもバカやなーって思ってるんやけどなー…
生きるのって辛いし大変やね

でも勉強頑張れてるだけでもあわさんは凄いと思うよ
ちょっと学力上がっただけでもほんまに凄い
あんま無理し過ぎんといて下さいね

あわ。さんの他の小瓶

GWやね！人間関係ってめんどくさいよね。毎日浮上して、声あげ続けないと忘れられてくんだ。あたしのこと見えてますか？しんどいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おぼえてるこいる？消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うはじめまして！大好きな先生に…… つらい憧れのあの子。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない笑って、幸せに。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。法螺（ホラ）体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( いつかまた会えるまで「短編小説」奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。

思ったことをぐちゃぐちゃに書いてるだけ。