強迫みたいなのがつらいです。ずっと落ち着いてたのに、最近は頭の中で、嫌な考えが浮かびます。攻撃性のあることとかね。本当に嫌だ。自分が誰かを拳や言葉で傷つける様子が浮かぶ

強迫みたいなのがつらいです。ずっと落ち着いてたのに、最近は頭の中で、嫌な考えが浮かびます。攻撃性のあることとかね。本当に嫌だ。自分が誰かを拳や言葉で傷つける様子が浮かぶ。少しすっきりしてしまう。そして、同時に、物凄い大きな嫌悪感。

学校や社会的なことで、少し疲れたのかもしれない。でもそんな自分が嫌だ。今は、オンラインゲームすることと、ファンタジー小説が至福のとき。別の世界にいるのが楽しい。

自分はとても無能だ。友達いないし、きちんと話せない。勉強もやめて、美術やってるけど、周りの中でマジで一番下手。たまーによくできるのがムカつく。話を始めると自慢や皮肉が混じる。止めたくても、加速しきったトロッコみたいに止まらない。

そんなこんなで、友人が6人くらいいたのに今はAさん1人。いちばん仲良かった子も、一切話さなくなってしまった。すごくショックだ。かと言って挨拶すら自分からできる訳でもない。本当にやだなあ。卒業式とか1人かも。Aさんは、私が元々仲良かった子たちと、今も仲がいいから。抜けたの私だけ。

同性はもちろん、異性も離れていく。振る舞い方がわからず、迷走してしまう。小中ともに、男子に嫌われてた。太ってたからかな。距離感近いからかな。汚いからかな。

話す人もおらず、家族にマシンガントークしてしまう。そんなのが嫌だ。友達が居なくて話せないから、いっぱい話すことが溜まって、一気に消化して、家族を疲れさせてしまう。止めたくても全く止められない。

あー、私は私が嫌いだ。世界一嫌い。自分が嫌だ。しにたくはない。でも、｢なんで私は｣と思う。何も出来ない無能のくせに。私なんてばか。

親に、｢このバイトはあんたには向いてない｣と色んなバイト止められたので、｢じゃあこれは？すごく向いてると思ったんだけど｣と言ったら、｢これは○○だからだめ。こういう仕事(最初にダメと言った仕事)にしなさい｣と言われる。早く家を出たいけど、お金もないし、何よりダメ人間だし、私は一生このままなのかなって思う。

自分のことも親のことも、人間関係もよく分からない。何がいいの？どうしたらいいの？みんなわかったフリしていられるけど、わかったフリすら出来ない私はどうしたらいい？私、なんでこんなに自他ともに認める無能なのかな。

私は、世界の天才の帳尻合わせに作られた、平均を下げるための要員なんじゃないかなと思う。それなら納得いくというほど、本当に何も出来ないんだ。

みんな何かの天命をもって生まれるとか、よくドラマで言うけど、じゃあ私は、｢いるだけで平均を程よく下げる｣キャラだね。うん。笑

なんでこんなにダメ人間なのかな。直した方がいいのかな、絵にとって。どうしたら格好がつくかな。