生きてるのが辛い

女です。ちゃんとした職業にもつきました。
結婚する年齢になったから結婚しました。
今までで一番信頼できる誠実な男性と。
自分の父親は、わたしが中学生とき不倫をしており、
それをわたしが見つけてしまい、深く傷付き腕を切り自傷をしたり、記憶は曖昧ですが、母からの肉ついてきたね、が発端となり大学生時代付き合った人に二股され元カレと体型を比べられたことで過食嘔吐といった摂食障害になってしまいました。今は自傷はなくなりましたが、軽くなりましたが過食嘔吐はしています。
結婚した相手ですが結婚して一年で彼がメンズエステに通っていたことがわかりました。心底信用していたので深く傷つき、お酒に逃げ、アルコール中毒レベルになり彼にそれを怒られ立場逆転みたいになってます。笑
最近妊活も始めましたが、作業みたいですね。
彼がまたメンズエステ含め風俗にいくんじゃないかと飲み会のたびに不安です。
なんか生きてるのがつらいです。死ぬこともしないのに。酔っ払ってそのまま意識ないまま飛び降りたい。
しょうもない手紙でした。ごめんなさい。

名前のない小瓶

197384通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。生と死の間社会に馴染めない、もう何年も働けてない… 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。ずーっと寝てたい悲報：学級崩壊したｗｗ言葉一つでただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。やっぱりだめだもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。