最近気持ちの整理がつかなくなってきた。

どうも。ゲソです。
皆様元気でしょうか。地震などの災害がありますが、どうかお元気でいてください。


最近さ、頭が働かないの。なんか考えてる途中に考えることを頭が放棄するんだよ。

数学でさ、計算するのはさ、筆算とか使ってもさ、頭の中で計算しないといけないやん。

できない。

頭がストップかけるみたいにできなくなるの。
その時に計算した答えが分からなくなったり、頭の中で計算して、紙に書かずにその数同士を足し算するとかができないの。

やらなきゃいけないけど、集中力が持たない。

明日から数学あるのに。
やばい。

考えなきゃ！って思ってもできないの。
あきしょうなのも飽き性なのもあるかもやけどさ、頭が
動かへん。

ほんとにどうしよ。

しかも今日冬休み明け最初の登校で、全校集会やって、明日いきなりたいく体育やで。

無理。

学校行きたない。無視されてる訳やないんよ。ただ行っても常に一緒に居て話す人がおらんから、授業中とか、周りの人との意見交換できないんよ。

こっから完全に自分の黒歴史なんだけど、小5の時に、学級の授業あるやん。その時クラスで先生主催のレクやったの。

グループ作りゲーム。

先生が人数を指定するから、その人数でグループ作って、全員がグループ作れたら成功。

それで、男女別の背の順で並んでたの。男女2列ずつ。

3人組って言われた瞬間みんな凄い速さでグループ作ったの。そしたらさ、残ったのが私とクラス1の問題児流星(偽名)なの。

で、先生と流星と私で3人組。

みんなに早くしろよ。って目つきされて、もう学校行きたくなくなった。
でも、委員会が凄く楽しかったから頑張った。

我慢して、我慢して、ずーっと我慢。

そしたらさ、いつの間にか自分の体調不良も我慢するようになっちゃった。

今もめちゃくちゃ寒気する。
頭痛い。少しだるい。

そんな時はいつも我慢してた。
我慢してたらいつの間にか治る。それまで1日耐えれば終わる。

いじめの冤罪かけられた時に比べたら、100倍楽。
あの時のつらさと比べればなんてことない。
そう思って我慢して、1回熱中症の中、暑い外で部活やった。

なんでだろ。

こんなに醜い自分みたくない。

誰かに知られたくない。

もう今更素直になれない。

誰かに優しくしたって、意地張ってた自分がいたから、「え、キモ」って言われるんよ。

もー生きてる意味ないよ。

限界。

自分の周りの人に相談？出来るわけないやん。
誰を信用すればええんよ！
みんな裏切るのに？すぐ嘘つく。
友達？いるわけないやん。
人間不信の俺にいたら怖いよ。
みんなに見せてる偽りの自分は、みんなにとってホントの俺や。

偽物の俺だなんて誰1人思わない。

何が言いたいのか分からなくなってきた。

なんか八つ当たりしてしまったかも。

ごめん。

明日も小瓶流したいんだ。是非見てよ。

その小瓶で描きたいのはさ、不思議な夢の話。
あと俺が大好きな漫画のセリフ。

楽しみにしてて！