宛名のないメール

ある日『つらい』って言えなくなった。

泣き方が分からなくなった。

そこからはポジティブな自分を無理矢理作った。

本当は心の奥が苦しくなってるのに気づいてた。

だけど、ずっと気づかないふりをしてた。

そうしてるうちに自分がよく分からなくなった。

本当の自分ってどんなのだっけ？って思い始めた。

自分が自分じゃなくなっていくのが怖かった。

怖くなって、気づかないふりを辞めようと思った。

だけどまた誰かにかまちょって言われるのが怖い。相談して面倒に思われたくない。

そう考えたら気づかないふりをするしかなかった。

そのうち心の苦しさにも気づかなくなった。

だから最近限界が来てることに気づいた。

体に色んな症状が出てきてやっと気づいた。

もう我慢するのも限界なのかもしれない。

今まで必死に蓋をしてきた
『苦しい』『つらい』『しんどい』『消えたい』
って気持ちが全部溢れそうになる。

誰にも言えない。味方もちゃんといるのに。

本当は面倒に思ってるのかもって考えて勝手に怖くなる。

最悪なわたし。

助けて欲しいくせに助けを求められない馬鹿だ。

もし誰かが気づいてくれたなら。

誰かの優しさに触れられたら。

少しは素直になれるのかな。

思い切り泣けるのかな。

誰かこんな馬鹿な小娘に気づいてやってください。

どうか、気づいてください。

もう苦しいんです。限界なんです。

名前のない小瓶

197035通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ビャッコク

ここ(宛てメ)で言ってくれてありがとう。
よく頑張った。
現実の味方、自分自身が信じられるのなら、頼ってみてもいいじゃないかな。
俺は、親のことも信じられなかった。言えなかった。
だから、すごく苦しかったんだろうね、「死」が怖くなくなるほどだったから。
数か月前の俺と小瓶主さんはほとんど同じ状態だったと思う。
小瓶主さんには限界をこれ以上、上回らないでほしい。

小瓶主さんがここで踏み出した一歩は、
たとえ二歩退いていても、
確実な一歩だから。
ほんとに偉いと思います。

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。
お返事いっぱいありがとうございます。
読んでいて涙が溢れてきました。

少し自分語りをしてもいいですか？
もし時間があれば見てくれると嬉しいです。

悩み事を相談した友達に『なに、病みアピ...？そういうのやめた方がいいよ（笑）』と言われた時から、誰かに相談することを諦めました。

同調圧力が強く、他人と違うことが許されないクラスで6年以上過ごし、本音が言えなくなりました。

すると気づかないうちに、弱音を吐けなくなり泣くことも出来なくなりました。

本当の自分が分からなくなっていく怖さ、学校に行く怖さ、人に相談する怖さ。

色んな怖さが頭を埋めつくしていきました。

そんな生活を送る中で、幻聴が聞こえたりご飯が食べれなくなるようになりました。

ずっと苦しくて、それでも我慢するしかなくて。でももう限界で。

勝手に1人で苦しくなる馬鹿な自分が大嫌いなんです。ほんとどうしようもないですよね笑

長文失礼しました。

あわ。

あなたの小瓶気づいたよ
拾えました。
苦しかったよね。
気づくの遅くなってごめんね。

自分のそういう気持ちに蓋をするってすっごく苦しいですよね。
でもその気持ちを誰かに伝えるのもすっごく難しいよね。
無理に我慢しなくていいんです。
人に直接伝えるのが難しいならば、ここで吐き出してみたり、紙にぐちゃぐちゃでもいいから書き出すのおすすめです。
ちょっぴり心が軽くなるかもです。

SOS出してくれてありがとう。
おかげで気づくことができました

ななしさん

初めまして。

今までよく我慢してきましたね。
もう思いきり泣いても大丈夫ですよ。

もし誰にも話すことが難しいと感じるなら、また小瓶に詰めて流してくださいね。
思いのままに全部詰め込んで大丈夫ですからね。

ななしさん

こんにちは。
お返事早々ここで提案をするのを許してください。私もこんなおかしい気持ちは出してはいけないと思い日々辛く暮らしておりましたがどうしても心の本当の気持ちを聞いて欲しくて気づいて欲しくて誰かに言う決意をしました。あなた様のおっしゃる通り関係が深くとも面倒に思う人はいます。ですので私は「自分ではない人がこんな感じのこと言ってくるんだけど」、「もし、私がこう思ってたら君はどうする」などと探りを入れて私を受け入れてくれそうな人を探しました。もし「何それ〜メンヘラ？」などと言われれば「それなー、ソイツヤバくない？」とはぐらかして相談出来る相手を見極めていました。泣いても直ぐに苦しさは湧いてくるかと思います。ストレスなんて直ぐに積もると思います。ですがもし話せる人を見つけたら大声で、心の声を吐き出して、思いっきり泣いてくださいね。少し心がサッパリしますよ。
あなた様を大切に思っている味方はきっと守ってくれますよ。もしも失敗してもここでまた書き込んでください。ここにも味方はいますよ。

ななしさん

名も無いうさぎ🐰

……こんな矛盾だらけの私で良ければ、今だけは、小瓶さんの隣に座ってもよろしいでしょうか？

小瓶さんの辛さは小瓶さんのものですが、
私も今、似たような気持ちを抱えています

何かを頼り、そして失敗するごとに
人を疑う気持ち、
『誰にも迷惑をかけたくない』という気持ちが日ごと、増していき
いったい何が正解なのか、自分の形すらも、ハッキリと分からなくなってしまいました

……だからこそ、小瓶さんの心は分かりませんが、今こうして同調し、一緒に泣くことぐらいは、できそうです

……………本当は、辛かった
何もかもウソという訳では無くとも、
でも、遠慮ばかりしてしまって
本当に言いたいこと、ずっと胸の中に閉まってた

何もすることはできませんが、私はそんな小瓶さんの存在に気付きました
似た者同士、同じ浜辺で、思い切り泣きましょうよ

たとえ、信じられなくても
たまにはその気になって、
思い切り当たって砕けるのも、
決して悪いことでは、無いでしょう………？

ななしさん

もしできるならあなたの状況を直接変えに行ってあげたい
私は中学生なのでそれが難しくても
私はあなたに寄り添います
よければもっとお話聞かせてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。辛かったこと。昨日小瓶出した後に突然父さんにさ、SNSやってもいいけど、あんまり交流しないでって言われた先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。いつかまた会えるまで「短編小説」死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？母親失格でどうしたらよいのか分かりません。3人育児（6.3.1歳）をしています。最近特に、ちゃんと子供と向き合えてない気がして、3人育児の大変さを感じて悩んでいました。友達自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間ですごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます睡眠負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。

誰か気づいて。お願い。もうつらい。苦しい。