宛名のないメール

最近お返事できなくてごめん。
みんなの小瓶にも、みんながくれたお返事にもできてなくてごめん。

なんか、疲れちゃって。
お返事したいのにな。
お返事する時になんて言ったらこの子は元気になってくれるんだろうとか、どうしたら笑顔になってくれるとか、逆に俺の言葉で傷ついてしまったらどうしようとか考えちゃって。
それが怖いから、できない。

あとね、自分が少しずつ壊れてて。
今ちょっと疲れてるみたいなんだ。
学校の事とか、周りの事とか。
不登校なのにね。
不登校はだめなのかな。
今日ね、夢を見たの。
三学期になったから、学校行けって。
そうだね。そうだよね。
行かなきゃ、って。

行けないんだよ。
行かないんじゃない、行けない。
息が詰まる。

昨日、すごい睡魔が襲ってきたんだ。
眠気、というより気力がぜーんぶなくなったみたいな感じかな。
自分の体の中にある精神だとかやる気とか、そういうのが全部ぜんぶなくなって、体の外にふわふわ出ていっちゃう。
そしたら俺はいなくなって、俺自身も無くなって、
別人になって、何がしたいとか、何が嫌だとか、全く考えられない。

たまにあるんだよね。
前はもっとあったけど。
これは体の疲れなのか、それとも精神の疲れなのか
よくわからない。
自分でもわからないのに、他人にわかったような事を言われると凄く嫌な気持ちになる。もやもやする。変なの。

自分自身では大丈夫だと思ってて、普通に過ごしてるつもりで。でも少しでも否定されると、自分がわからなくなる。普通って何？とか、大丈夫だった自分はどこにいったんだろうとか。

もうきりがないや。

自分がなくなった時の俺の話でした。

ねえ、愛をください。

Snow "るの"

196789通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

＃結菜✿*

僕は、るのちゃんの事が大好きだよ♡

別に無理して小瓶を流したり、お返事をしたりする必要もないよ。

椛

無理してお返事書かなくて良いんだよ
私はスノー君のお返事に救われてる

不登校はダメなことじゃない
行きたくない学校に無理して行くもんじゃないよ
スノー君が行きたくないなら行かなくて良いと思うよ

今まで辛かったよね
よく頑張ったね

ごめんね、こうやって言ってあげることしか出来なくて
スノー君を助けてあげられなくて

私はスノー君のこと大好きだよ
いつもありがとう

私で良かったら話聞くから
無理しないでね

Snow "るの"

（小瓶主）

れなへ
了解、いつでもいいよ！

さちこ

学校行きたくないよね。私もだよ。
るのたんのこともっと知りたい。全知全能じゃないから私何ができるか分からないけど理解できたらいいな。愛ならいつでも何処でも‼︎
愛しているよ‼︎私があなたを愛していることを忘れないで。

Alya@くられん

お返事はね、無理して書くもんじゃないと私は思ってる。
だから、
書けない日が続いたっていいと思う。
実際、私もお返事かけてない事が多いから。
書きたいと思った時に。
言いたいこと、伝えたいことが言葉で言えそうな時に、書けばいいんじゃないかな。

自分がなくなる瞬間って
怖いね。
全てやる気も何もかも無くなって
投げやりな気持ちになって
あれ、自分ってなんだっけ。あれ、どう思ってるんだっけ。
わからなくなるよね。

そしてそういう時の対処法が見当たらない。

ごめんね、私にはどうすることも出来ないね。

私は、愛してるよ。
こう言うのも、最近怖いけどね。
だいすきだよ。

@𝗥𝗲𝗻𝗮.👼🏻

専用小瓶でちょっとお話したい事ある...
相談？みたいな感じ、

Snow "るの"さんの他の小瓶

これを見ている誰かが辛いことを溜め込むことがないように、吐き出せるところを作りたいテスト週間が来てしまった。テストにいい思い出ない。1年の頃の第1回テストは凄い点数良かったんだけどな、、。そのせいで自分に酔ったのかその頃から勉強しなくなっていった自分の変化。髪を切ったこと、両声類になったこと、それから今日、制服をズボンに変えたこと。靴をボーイッシュな靴にしたこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。気持ちをポジティブに保とうとする事に疲れました。私は病気治療の為に薬を飲んでるけど、それを止めれば消える事が出来るのだろうか？最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます将来が不安と恐怖でいっぱい。将来が不安な大学1年生です。4年後に就職するのがとても怖いです。社会性を身につけるためにバイトを始めようと考えているのですが、バイトも怖いです。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！あああああああ相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。