好きな人と付き合う夢を見た

おはよ

今寝起きなんだけど、笑
好きな人と付き合う夢見てさ、嬉しかったからここに書いとく。

LINEで付き合って欲しいって言ったら、
「いいよ」って。

それで、デートの約束して、次の日デート行って、ただ漫画読むだけっていう夢を見た。
夢の中でね、ぎゅーってしてくれたよ。ちっさい身長で、一生懸命背伸びしてくれて。
そこで目が覚めて、「あぁ、夢か。」って悲しくなった。
もうちょっとだけ、抱きしめててほしかった。

----------♡----------

あぁ、言い忘れてたんだけど、
私また彼女できたよ。前付き合ってた人と。
なんでこんなに女にばっかりモテるんだろう。
私なにかした？全然わかんないんだけど笑笑

それに私、別にレズとかじゃないんだよね。
そりゃ、お友達みたいに仲良くなるのはいいけど、付き合いたいとかそういう恋愛感情は抱かない。でも男の人は怖い。

断れない性格の自分が憎い。
「昔みたいに、復縁っていうか、大親友みたいな関係に戻りたい」って言われて、「別にいいよ」なんて答えちゃった。

これを告白と捉えるか、それとも友情を求めた言葉と捉えるかは人それぞれだけど、私は告白と捉えたんだよね。
恋人同士と大親友の中間くらいの関係性。
すごく曖昧。それが本当はすごく嫌。はっきりさせて欲しい。

それにね、あの人ペア画やろうとか言い出したの。
正直言って私ペア画って頭悪そう（ただの偏見なのはわかってる）だからやりたくなかったんだよね。前のアイコンすごい気に入ってて大好きだったし。
でも、「わかった」って答えちゃった。

あの人達言うことはなぜだか断れない。
呪いにも似てて、鎖みたいで。
それで勝手に被害者意識に囚われる自分も嫌い。

あぁ…また病み出してる。
受験は大変だろうから、病まないって決めたのに…

おみくじにも書いてあったの、
健康は精神の安定が第一だって。

こころが落ち着いたらからだも元気になる、よね？
大丈夫、大丈夫、わたしは大丈夫…

大丈夫、？

暁樹紬姫‬【✿*】

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＃結菜✿*

大丈夫？

つむお姉ちゃん、心配だなぁ。

何かわからないけどｗ

暁樹紬姫‬【✿*】

（小瓶主）

落ち着いてもう一度考えてみたら、わたしは変な人が絡んできても「私彼女居るんで」って言えるし、向こうも私がいれば「付き合ってる人がいる」っていうステータスになるし、普通に便利だったな。じゃあいいや。利害の一致。

暁樹紬姫‬【✿*】

（小瓶主）

@なゆさん
ありがとうございます、とりあえずめっちゃ休みます。ふふ、今日の映画はハウルにします(*^^*)

なゆたそ

同じ現状すぎてびっくりした
断れない性格も同じ、親友の復縁、ペア画のやつも同じ
なんかもう親友に洗脳されてるんじゃないかって、
俺は俺じゃなくて親友の言われるがままに動くオモチャなんじゃないかって思い始めて、それでも嫌なことを嫌って言えない自分に嫌気がさして。
どうしようもない。
親友に言われるがまま恋人と別れて後悔して今死にたくて。
自分語りしてすいません。

大丈夫か大丈夫じゃないかはわからない
みんな大丈夫なんじゃなくて大丈夫って思い込ませてるだけだから
無理な時はちゃんと休んで好きなこと沢山してみてね。

以上。なゆより。

暁樹紬姫‬【✿*】

（小瓶主）

@さちこさん
わかんない…
きっと私は誰とつるんでも同じことを考えてるんだろうなって思う。
私は、一生好きな人と付き合えないだろうから、笑
好きでもないのは確か。
肯定してくれてありがとう、嬉しかったよ。
(*´˘`*)

さちこ

つきは嫌なの⁇
嫌なら嫌と言った方がいいのは私もつきも分かっていると思うの。でも…言いにくいよね。つきのしたいように選べる世界になってほしい。

変なこと書いちゃってごめんね🙇‍♀️

これだけは覚えといて。私はつきの選択を尊重する‼︎いつでも何処でも大好きだよって事‼︎

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喉が痛いです。炭酸水飲みたすぎてキレそう Are you still alive?‎ ⋆꙳꒰ঌ ໒꒱·̩͙⋆

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高校生活でチャラい先生…… 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。先生にリスカばれました元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してるなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。私の夢は・・・「短編小説」