忘れられない人。宛メに戻ってきたギリギリ20代の女です。好きな人に告白したけど無視された。異国の人だから会えないからメールでの告白だった。会ったのは去年の春と夏。

宛メに戻ってきたギリギリ20代の女です。
宛メ音楽を聴きながら手紙を書いています。

さっきまで怒りや悲しみの感情で苛立っていたのに、すっと引いていった。
音楽の力は強いなぁ。

落ち着いて手紙が書けそうだ。

好きな人に告白したけど無視された。
異国の人だから会えないからメールでの告白だった。

会ったのは去年の春と夏。
彼とデートしたのはたったの一週間。

恋愛に消極的な発言をしていた彼に内心ショックを受けつつも、私もただのデートで彼とは少し恋愛気分を楽しむだけと自分に言い聞かせていた。

でも本当は惹かれていたし、好きだったんだと思う。

忘れられないからこそ、こんな手紙を書いているしメールで正直な自分の気持ちを伝えたんだろうなぁ。

心が不安定な私を彼は異国でのデートで十分に楽しませてくれた。

恋愛対して消極的な言葉は、今思えば、彼からしたら予防線をはっていて私には恋なんてものはしないと案に伝えていたのかもと思うと酷いと感じるけど、好きになってしまっていたから全部が良く見えていた。

本当に盲目だった。

彼のひとつひとつの行動を改めて振り返ってみると
美化しすぎていたと気付いた。

それでもまだ好きだという気持ちは残っている。

本当馬鹿らしい。

自分から突き放すようなメールの文章を送っておいて、もう本当に二度と会えないのを悲しく感じる。

でも彼の方は私との繋がりが消えて、もうすっきりした気持ちでいるんだろうな。

彼は、私のみっともないところとか弱いところとか全てを曝け出したものを受け止めてくれた初めての男性だった。

心の病を持ってる私のネガティブな感情をたくさん受け止めて優しく接してくれたことには感謝している。

彼にたくさんのものを求めすぎた私も悪かったんだと思う。

また彼を美化してしまいそうになる。

彼とって私はただのちょっとした遊び相手かもしれなかったのに。

嫌いより好きな部分が上回ってしまって暫くは忘れられそうにない。

彼はそんな気持ち抱いてないと思うと悲しくなる。

魅力のある人間になりたかったなぁ。

彼に好きになってほしかったな。