鬱になって3年がたった。
今思えば少し前までとにかく死にたい、私が居なくなればとかすぐ考えてた。毎日何もする気が起きなくて、でもみんなには心配かけたくなかったから笑顔を作って学校行って毎晩泣いてを繰り返してた。
そんな私は小さなミスでさえ自分を責めて責めて何度も死のうとした。けどいつも寸前で怖くて諦めていた。
けどある日、もうほんとに死んでもいいや。もう何も怖くない、次に辛くなったら今度こそは行けるって｢死｣に対して心が麻痺した時があった。
その当時、相当参っていて危なかったのかもしれないがそのマインドを持っていたらどうせまた何かあっても大丈夫、死ねばいいだけ、だったら思う存分やってやるって思って私の心は何故か楽になっていた。
その日から少しずつポジティブ思考になっていて最近は辛いことがあっても辛い、辛いけど死にたくないって思えるまで回復した。
最近、人生1といっていいほどの誤ちをおかした。
あることで相手のことを考えずに自分を優先してしまったのだ。謝っても許されないことだ。
何度も何度も何度も後悔して毎日罪悪感に潰されそうだ。でも、この苦しみは悪いことをした私への罰、そしてこのミスを忘れず二度と繰り返さないようにしようと考えられるようになった。
｢過去は変えられないけどこれからの自分の行いで未来は変えられる。｣ほんとにその通りだと思う。
今苦しんでいる人、過去の誤ちで悩んでる人私たちみんな頑張った。ほんとにすごいよ。
私は今まで流した小瓶を見てくれた人、温かいコメントをくれた人、同じ悩みを持っていて私だけじゃない、頑張ろうって思わせてくれた人のおかげで今生きてます。だから私もみんながいつか心の底から生きたいって思えるまで応援させてください。
この小瓶を受け取ってくれたみんなが将来幸せだったと思えるように、そして前を向いて歩いていけるように心から願っています。
最後まで読んでくれてありがとう。
