22歳　有名スポーツ選手になった同級生に学生時代告白できず後悔している友人に、恨まれる私。

彼が活躍している話を聞かされるたび、心に渦巻く罪悪感。
どうしてあの時、私は彼女の背中を押してあげれなかったのだろうか。私が彼女の告白を手伝えば、彼女は彼とカップルになり、（後で聞いたらお互い相思相愛だった）、今でも付き合っていたかもしれない。そして、私が彼女に恨まれることもなかったのに。


どうしてこんな田舎からこんなに有名な選手が誕生するのかと、それくらい有名になった同級生の男子がいる。
彼とは中学生時代同じ学校で、私自体ほとんど接点はないのだけど、私の当時の友人が同じ部活で、彼女は彼と親しく、長いこと彼に片想いをしていたらしい。

彼女は活発で明るく、どちらかというとアグレッシブな女の子だった。私は彼女と中学二年あたりで仲良くなり、よく一緒につるんでいた。例の彼は当時から大変な人気で、しょっちゅう告白されており、大変モテモテだった一方、周囲には女同士の激しいバチバチが繰り広げられていた。彼女から彼との出来事を聞かされたり（俗にゆう恋バナ。これって私のこと好きなのかな的な）、クラスに同じく彼のことを好きな女子がいれば『あの子よりは私イケてる』のような。女子あるあるの初々しい会話だけど、彼女が不幸なのはその話し相手が私だったって事だ。当時の私はそういった話で盛り上がるタイプでなく、かなり冷めてる勉強系女子だった。女子の恋愛系のアレコレを面倒くさがり、距離を置くタイプだった。

この時、私たちがそれぞれ別の友人と仲良くなっていれば、お互い素で仲良くなれる子と新しく関係を作っていれば。今こんな風に彼女と禍根は残っていなかったかもしれない。


事の発端は、卒業の半年前だった。彼女が長年恋してきた彼に告白したいと相談してきた。
どうも一人だと勇気が出ないようで、仲介してくれないかと仄めかしてきた。この時、私は自分の受験のことにかまけて、十分には協力はせず、間を取り持つ手助けをして欲しいとお願いされても、濁した反応ばかり返してしまっていた。それが間違いだった。そのせいで、彼女は結局告白できなかった。その後卒業後に一人で告白したものの、『もう少し早くいってくれれば付き合ってたよ。俺も好きだったんだ』と打ち明けられ、彼女は振られてしまったのだ。彼は某スポーツ界でスカウトされ、遠く離れた学校に通うため、一人上京しなければならなかったそうだ。高校ではプロになる目標のため恋愛は御法度。だから付き合えないと。



要するに私が具体的に二人の仲介役をしなかったせいで、二人はすれ違ってしまったのだ。



事の経緯を彼女から聞き、酷く傷ついた彼女を見て、私はとてつもない後悔に苛まれた。何やってんだよアタシ、なんでもっと献身的に協力しなかったんだよ。と。


それから高校、大学と進み、彼が有名になっていく話が地元を流れるたび、彼女は深い後悔を口にする。恋人ができても、『彼のように好きになれない』といい、私に散々恨みをぶつけて来る。




私が悪いのはわかっている。でも、もう解放されたい。