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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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歌を作りたい。歌いたい。でも。現実はそんなに甘くない。どれだけ努力しても、報われない。それが怖くて、一つも努力できない。
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歌を作りたい。歌いたい。
でも。
現実はそんなに甘くない。
どれだけ努力しても、報われない。
それが怖くて、一つも努力できない。
アプリのせいにして、才能のせいにして
全部諦めてしまう。
そんな自分が嫌いで気持ち悪い。
せめて、努力する才能があれば。少しでも何かしらの才能があれば。
なんて考える私は、一生成長できない。
@あおい
195541通目の宛名のないメール
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ななしさん
今この小瓶を読んで、私は小瓶主さんの歌を聞いてみたいと思いました。
世の中には才能があって努力もできる人が多すぎるけど、そうじゃない人も歌いたいって思っている人がいる。
小瓶主さんみたいな思いの人が、歌う歌に私は共感したいです。
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@あおいさんの他の小瓶
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。
ガチ過ぎちゃったw
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
消えたい
ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください!!ほんとに困ってます
綺麗な世界。
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな?
こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね?って思ったから挙げてみた
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