海外在住幸せだったのに突然の鬱。この年でウダウダ言っている自分が情けなく、ますます下へ下へと自分を追い込んでいます、

夫の国に住んでウン十年。子供はいない。
知らない場所、新しいことにチャレンジするのが好きだった。
旅とは違い、
いざ海外に住み始めると疎外感や孤独感はたまにあったけれど全然平気だった。ワクワクするほうが多かった。
仕事もちゃんとしてきた。
しかし！
去年突然鬱になってしまった。ロングコロナの影響か?

ここ一年あまり喋っていないので英語力がものすごく落ちた、。
今まで築き上げたきたここでの私の居場所、自信をなくしてしまったように思う。
何も達成してこなかったように感じる。
もういいか、日本に帰ろうと思っても日本は甘くない。両親は他界してる。元気がない私にはハードルが高くみえる。

なんでこの年でこんな泣き言をはつしてしまうんだろう。情けない。
哲学、名言が好きで頭でわかっていても、気持ちがついてこない。

名前のない小瓶

195184通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

たくさん泣くときもありますよ。
そしてまた笑えるときも来ますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」病み小瓶についてと、彼氏の事１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった終わりの始まり本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 1人を楽しむ　2日目