宛名のないメール

高校入って四人グループになったはいいけど、最近そのグループにいるのが嫌すぎる。
ある子には冗談でだと思うけど、死ねってめっちゃ言われて、
ある子にはそばを離れられて、
ある子には多分嫌われてるけど、それを隠して一緒に過ごしてくれてる。
でもさ、私とほかの3人のグループになることが多くて、なんで私ここにいるんだっけ、？みたいな。
てかふつーにみんないる前で私のプライドとか、メンタルとか色々ボロボロにされてるんだけど。
最近は切ってなかったのに、昨日ストレス溜まりすぎて切っちゃったし。
ていうか、そんなこと考えてる自分が性格悪すぎて嫌いだし、そもそも生きてるだけで迷惑かけてるお前がなんで笑える人生送れると思ってるの？って感じ。
だから死ねって言われた時はほんとに死んでもいいんだけどなーって思いながら聞いちゃったし。
なんか私の方がみんなのこと傷つけたりしてるって分かってるけど被害者ぶっちゃう。
私は死ねなんて言ったことないし、相談だって乗ってるし。なのになんで裏切るの、？なんで私を置いてくの？なんで死ねなんて言うの、？
、、、、、そんなこと言える立場じゃないのにね。笑

悠夜光

195159通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

聖羅

僕はﾀﾋねって言われたことはないですが、自殺を図ったことはあります。
こんな僕なんかが人生を語っていいわけないですが、人生大変だと思います。
僕の場合、生きていて楽しいって思うことがあるから生きています。そして生きていてほしいって思う大切な人がいるから生きています。
悠夜光さんはどうですか？
生きていて楽しいって思えますか？
生きていてほしいって思う大切な人はいますか？
生きていて楽しいって思えないのなら、僕が楽しいって思うようにします。生きていてほしいって思う大切な人がいないのなら、僕がその人になります。
辛くなって死にたいって思って自殺を本気で図ろうと思ったら僕が相談に乗ります。
出来るだけ相談してください。お願いします。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聖羅より

悠夜光

（小瓶主）

ななしさんのお二方、ありがとうございます。
少し楽になりました、
ほんとにありがとうございます

ななしさん

辛いというかなんというか、辛いですね。。

てかまず人に死ねとかひどいことを言う人の方が性格悪いです。

私はこの小瓶で見る限り、主様は性格悪くないと思います。
性格悪い人はまず自分が悪いことを自覚できていません。
自分の悪いところを見つけて、私ダメだな、って思えているだけでもすごいことです！尊敬します！

そもそも、みんなの前でそんなひどいことを言っていて、周りの方々も何も言わずにスルーしていたら、周りの方々もひどいです。
主様は十分被害を受けています。私だったら即いじめ認定します。。
だから被害者ぶっていいんです。被害者なんだから！

人間誰しも人に迷惑をかけながら生きてくものです。
私だって何度人に迷惑をかけてきたかわかりません💦。。。

主様も何か悪いことをしたのかもしれない、そこら辺の事情はわかりませんが、
相手に死ねなんてひどい言葉いう以上に悪いことなんてそうそうありません。
なので主様は悪くありません。大丈夫です。
主様の健康、安全、幸せを心から祈っています。

長文失礼しました。

ななしさん

なんで自分を傷つけて来る人のことも、ちゃんと怒れないんだろうね。無理に一緒にいる意味もないのに、傷つくことが当たり前になると分からなくなっちゃうよね。大丈夫だよ。
その人たちにどんなにこっちが尽くしても、報われないの。人の優しさも善意も好意も、都合良く欲しがるだけ欲しがって、返さない人たちも沢山いるんだよ。小瓶主さんが報われないのは小瓶主さんのせいじゃない。

悠夜光さんの他の小瓶

自分が生きるの向いて無さすぎて笑えてくる、笑皆さんが思う幸せな死に方ってどんなのだと思いますか？平凡な人生を送ることに疲れちゃった、ｗ。私はごくごく平凡な高校生なのだと思う。何か一つでもみんなより優れているもの、得意だと言えるものが欲しい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。いい加減に別れた方が良いと思うのに自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？ FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。

自分のことが嫌いすぎて泣きそう。生きてちゃいけない人間がなんで生きてるんだろ。