宛名のないメール

妹は学校行ってないからテストで責められることも提出物を出さなくてもスマホを取り上げられることがない。テストも頑張れない。自分が提出物すら出せないのが悪いことは分かってるけど、妹が羨ましくなる。自分が妹を傷つけたのに図々しいな。何で自分なんかが生まれてきたんだろう。こんなことしてる場合じゃないのに。生まれてきただけで迷惑だからこれ以上迷惑かけたらダメなのに、何でこんな勉強するっていう簡単なことすら出来ないんだろう。相変わらず何の役にも立たない自分。

紅華

194500通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

紅華

（小瓶主）

お返事遅くなってすいません。最近は情緒が少しマシになってきました。救われてます。いつも温かいお返事ありがとうございます。

ななしさん

￣(=∵=)￣

よっ……と(イスに腰かける)
私なんかの言葉はいらないかもしれないけど、ちょっとだけお話ししても、いいかな？

なんだか、最近は思い詰めたような感じだね
だいじょうぶ…？

生まれてきただけで迷惑なんて、そんなことある訳ないじゃない！
そんなこと言ったら、ある意味ニンゲン全部が迷惑な存在ってことになっちゃうよ

…きっと今は、勉強も手につかないぐらい、疲れちゃっただけなんだよ

……でも、そうだなぁ
悩んで悩んで、悩み抜いたら
『悩むのはムダだなぁ』って境地に至って
むしろ楽になることもあるかもだから
実は悩むのも、そんなに悪いことではないかもしれない………

なんて、訳が分かんないよね

でもね、じっさいボクがそうだったから……
一応は、伝えておきたかったんだ

でも、あんまり思い詰めないでね、紅華さん
たまにはお菓子作り、いいことだよ！

ななしさん

まず、妹さんが悪くないということをわかっている時点ですごいと思います。学校に行かないというのは怠惰ではなく、学校に行かない人なりの寂しさや虚しさがあるのは少し知っていればもっと妹さんと仲良くできるかもしれませんよね！！学校楽しそうだなとかやっぱり思うこともあると思うので。
お手紙の主さんは、楽でいいなと思っていますよね。悪いことじゃないと思います。ないものねだりなんですよやっぱり。わたしもすっっごくそうです。あるものが嫌だと思ってもそこに居場所を無くしたりしたら急に欲しくなったりします。
テストが頑張れないのだって、課題提出やる気なくすのだってわたしもめちゃめちゃあります。
だってやりたくないもん。こんな量の課題出す方がおかしいやーん！
とか1人で言ってます🤔
難しいし別に勉強好きじゃないし。
妹さんに課題は出されていないので、
先生にくっそー！こんなんだすなよー😮‍💨 とか思っちゃいましょ！
自分は妹いないのですが、親に辛く当たってしまいがちなので親のことすごく傷つけてるなぁとか、でも謝れはしないんですよね💦なんでですかね自分が悪いのに薄情なやつ〜‪💢
でも、今はそこを反省できてる自分を、まぁ都合は良すぎますが褒めておいておこうかと😅
また、役に立たない自分が嫌と仰ってますが、役に立たないときがあってもいいと思いますよ！
わたしは自分がなんの役に立ってるなんて思わないし、なんの役に立てばいいんやろって正直思います‪💧‬
でも、課題とかではもうイライラしちゃう！ってなるなら、ほかのことで人にえがおになってもらえるようにしてみませんか！いっしょに！
自分はまだ高校2年でもうすっっごく子どもなんですけど、周囲に気を配るのが得意なのでそこを誇りにしてみてます(˶' ᵕ ' ˶)
得意なことで人を笑顔にできたら、
役に立つ立たないとかじゃなくてすっごい嬉しい気がしません？！いっしょにできれば少しずつやってみましょ！🔥💗

ななしさん

生きてて偉いですね。
自分が悪いって心から思っているなら、妹さんを傷つけたとしてもきっと謝れば許してもらえるはずです。
何も知らない私がお返事書いてかえってイライラさせちゃったらごめんなさい。

紅華さんの他の小瓶

生存報告？明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ自分が嫌い惨めに生きてる。40代のオッサンです。今年転職をして仕事内容や人間関係で辛く惨めな思いをしています。自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。生きる意味。騙される人間が悪いのか。学生の頃から寝る時間を惜しんで頑張って働いてきた。頑張って頑張って貯めた600万。全部失って借金まで残った。毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね自分への口汚い愚痴生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい

妹が羨ましい。妹は学校行ってないからテストで責められることも提出物を出さなくてもスマホを取り上げられることがない。