私は最近対人恐怖症というのか、人と接することがとても怖くなってきています。人と話そうとすると心臓がバクバクいって、冷や汗をかきながらでないと話せません。

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ずっと前から人と関われません。人と関わっていると、「やってしまった」とよく思います。その場の勢いや、感情に任せて行動しまうからです。 父親にいなくなってほしい。父親が大嫌い大嫌いで、存在が煩わしくて仕方ありません。正直、１日も早くこの世からいなくなってほしいです。 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 卒業した先輩を忘れられません 生きててくれてありがとう。よくここまでがんばったね。語彙力ないけどさ、生きてるだけですごいんだよ。 もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。 友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ 死にたい。大学選びからやり直したい メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる 本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る