母親と、絶望的に反りが合わない。如何してこうなる、何でこうなる。幼い頃は、全部自分のせいだと思っていた。でも物心ついて、色々な知識を吸収し、様々な見聞に触れて、気が付いた

母親と、絶望的に反りが合わない。如何してこうなる、何でこうなる。幼い頃は、全部自分のせいだと思っていた。自分が悪いんだと。でも物心ついて、色々な知識を吸収し、様々な見聞に触れて、気が付いた。自分の母親のよく言う口癖、酒を飲んだ後の愚痴と決まって出てくる「私は頑張ってるのに」うんたらかんたら、それから突然激昂して物を投げつけ、発狂して、いつも私に八つ当たりしてくる。
ヒステリーだ。ヒステリックだ、毒親だ。間違いないと思うのに、それを自分じゃ分かっちゃいない。

妹は、母親に手を出されたことは1回しか無いという。それも、心配故のものだったそうだ。へぇ、本当かそりゃ凄い。じゃあ何だ、怒りで手を挙げられる私は、やっぱり自分に責任があるって言うのか。
誰も可笑しいとは言わない、やめろよなんて言ってくれない。みんな口を揃えて「お前が悪い」という。
でも本当か？本当に？？？？ 母親はいつも、誰もいない時に決まってヒステリーを起こす。これが計画的でないなら一体なんだって言うんだ。

SNSで簡単に呟けたらと思う。誰かに話を聞いてほしいし、慰めてほしい。可哀想だね、大変だねって頭を撫でて。或いは「それは絶対、向こうがおかしいよ！！」って私以上に憤慨してほしい。でも出来ない。私は私を哀れむことができない。どうしても、思ってしまう。やっぱり自分が悪いんだ。

どうして生まれてきた？ お前は如何してお前でしかない。如何して生まれてきてしまった。怒って、自己嫌悪して、自分を傷付けた。希死念慮なんて馬鹿みたいに抱えて、でももう考える事すら疲れて、自分に疲れて、飽いて、それなのにまだ惰性にだらだらと生き続けている。もう、死にたいとも思わない。ただ疲れた。息疲れた。疲れた。どうせ全部、自分が悪いんだろう。知ってるよ、そんなの知ってる。もうつかれた。

笑っていろって、そういったのは母親だったのに。それなのに、「馬鹿にしたように笑うな」なんて。それじゃあ、如何すれば良かったんだよ。如何して産んでくれたんだ。如何して、こんな人間を産み落とした。お前のせいだ、お前のせいなのに。全部、こちらのせいだなんて、理不尽にも程がある。笑っていろって言われたから、もう泣き方すら覚えてないのに。全部、全部、母親のせいにしたいのに。大嫌い。