人生こんなはずじゃなかった。そんな事言ってる年でもないし子供もいるのにずっとその想いが消えない。自分がクソだから寄ってくる人間もクソだった。

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長期休みとか連休のときに思ってしまうこと もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い 今日の出来事 愛憎それでも。 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 自分の本質を考えてみる 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？ 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。