私のただ言いたいこと。いつもいつも親に暴言吐かれるのに慣れてしまった。普通はおかしいことだと思う。幼い頃から怒られることが多くて自分を守るために嘘をつきまくってたりしたこともある

これは私のただ言いたいこと。心の中にある気持ち












いつもいつも親に暴言吐かれるのに慣れてしまった。


普通はおかしいことだと思う。


幼い頃から怒られることが多くて自分を守るために嘘をつきまくってたりしたこともある。


今はないけどね。


性格偽っているから親には本来の性格はバレてないから毎日偽るのも大変。


本来の性格で過ごせないのだから


親は妹たちが「僕」と言ったら怒るんよね。


「女の子だから私！」


と言ってくるように。


だから私は、幼い頃から「私」っていうから「私」っていう言い方に慣れちゃったんよね。


「僕」とか「俺」って使ってみたいよ。


だってかっこいいのに。


のんでダメなんだろう、、、、


うちは「僕」っていう言い方好きなんよね。


あんま使わないから違和感あるけど使うの好きなんだよなぁ。


でも多分いきなり使ったら引かれるよね、、、、、、、、


どこが使える日が来てほしいなぁ。










ここからは別のお話



























親はどうして毎日、「死ね」「消えろ」とか言ってくるの？


私が辛いとかわからないの？


わからなくてもいいけどさ


「人が嫌がることするな」


って言っているのに自分はしていいの？


矛盾してない？


なんで？


子供に言うならまずは自分がなんとかしろよ。


どうしてなの！？


私の意見も何も聞いてくれないのに！？


ずっと親の言いなりなの！？私は


毎日毎日精神減らして頑張って生きて、


リスカもやめて、


耐えまくってるのにさ暴言吐いたりするの。


なんでなの！？


嫌だってわからないの！？


泣きたくても裏で泣いて声を殺して泣いて。


誰も助けてくれない。


泣くのが気持ち悪い、、、？


気持ち悪くてもいいよ。


泣くのは自由だろ！


泣いて泣いて泣いて寝て、


そしたら少しは楽になっている。


次の日は目がクソ痛いけどね。


本当にやめてよ。


これ以上私を殺さないでほしいよ。


私はどんなに嫌ってもいい、


好きでなくていい。


私も好きじゃないから。


















けどもうこれ以上私から何も奪わないでほしい。

















これ以上精神を壊して、自分を失いたくないの、、

















自分を失った時はとても大変だった。


人の言いなりになってしまって、


周りが何も見えなかった。


暗かった。


あの時に助けてくれた子がいるから


「今」こうして、


生きているけどもしあの子達がいなければとっくに死んでいた。


人は心が死んだら周りが暗くなるって聞いたことがあったけどまさしくそれなんだなと思った。


本当だったんだって思ったよ。


死なないように最善を尽くす。


誰かが私を必要としてくれるならば生き続ける。










どんなに辛くて
どんなに苦しくて
生きる意味を失って
自分の精神を壊して
病んで
暴れて
目の前が真っ暗になって
ストレスが溜まって
殺しててほしいと思って
何もやる気がでなち
死にたい
消えたい
苦しい
吐きそう
頭が痛い
泣きたい
辛い









と思う。



普通に過ごしたかった。


普通にいきて、


普通に大人になって普通に死にたかった。


けど、どうやったらできるんだろう。


できなくてもこの世に生まれてきてしまったのだから頑張って生きるしかない。


けど、この世界は憎い。


私よりたくさん辛い人はいるし、


苦しんでる人もおるから、


それと比べると私はまだマシなのだ。


だから生きる。


もし死ぬとしたら大好きな人たちに会ってから死にたいし


ネットという世界で私を助けてくれて人、


私のことを少しでも気にかけてくれた人を助けたい。


恩返しがしたい。


これが私の思い。


将来の夢も叶えたい。


無理かもしれないけどやれることはやりたい。


やりまくって後悔のないようにあっちの世界に行きたい。


それがゆういつの願い。


叶うことがないかもしれないけどね、、、w。


けど可能性がある限りやっていきたい。


夢を持っている人、


持っていなくても一緒に生きることができるこの世界は。


だから私はみんなで生きたい。


辛いことも悲しいこともみんなといればわけっこして、


悲しいことも幸せなことも一緒に感じたい。


お互い助け合いたいし色んな人と仲良くしたい。


こんな広い広い世界で会えたのは奇跡やし、


何かの巡り合わせなのだから。


だから私は色んな人と関わってたくさんお友達がほしい。










裏切らなくて
優しくて
お互い何でも相談できて
喧嘩してもすぐ仲直りして
悪いとこもいいところも全部全部言えて
何も言わなくてもお互いの気持ちがわかって
辛い時は隣に寄り添えて
泣きたい時とかも隣で支え合えて
嬉しいことも
悲しいことも















共感し合えるお友達が欲しいな…




何回も裏切られているうちやけど


この前も友達とグループラインで喧嘩しちゃって


前みたいになんでも話せるよう関係じゃないけどね笑


しょうがないし？私も悪いけど


あの発言だけは許さないけどね笑。


人は裏切る生き物やから


裏切ってもいいけど


今を大切にしていきたい。


私と出会ってくれ田人たちを本気で大切にしていきたいなぁと思う。






それが願い。



私と今関わってくれている子とか宛メで小瓶見てくれている子やインスタで繋がっている子とかいろんな子たちを本気で大切にしていきたい。


どんなに裏切られても辛くても泣きたくても


私と関わっている子は本気で守る。


人を助けると必ず帰ってくるからするわけじゃないんよね。


いつもさ

「人と関わってそんなに楽しい？」


って言われるけど、


人の笑顔を見るのが好きだから色んなボランティアしてるだけなのにさ


人の笑顔を見ると自分まで幸せになれるんだろうね。


不思議だよね。


人の笑顔が一番幸せなんだよね。


人の笑顔とか人が感謝を伝えてくれるだけで私は幸せになれる。


だから私はなるべく人の笑顔を作っていきたいんだよな、、、、


みとけよ？うちを馬鹿にした奴ら