私の小学校時代までの話を少しだけ書きます。※ここに書いてある内容は辛かったことだけですが、もちろん楽しいこともありましたのでご安心下さい。
幼い頃
親から体罰を少しだけ受けてました。
小学2年生
遠くの学童に行って少しいじめられてました。全ての原因は私にありました。それは、今でもそうなのですが、気持ちを伝えることが苦手でささいなすれ違いや誤解などで謝れなかったりしたせいです。それで避けられたり陰口を言われたりしてました。当時はどうしても「ごめんね。」すら言いたいのに言えなくて、1回しか謝れませんでした。全て私のせいです。少しずつ謝れるようになってはきていますが、完全に直したいです…。私はいじめられるべき存在だと今でも思っています。現在はいじめなどありませんが、気づいてないだけで陰口など言われてるんだろうなと思ってしまいます。当時はその短所を改めて自覚して、どうしたら直せるかとずっと考えていました。夜に泣いたりもしました。…ごめんなさい。
小学3年生
とある友達にしばらく私の意見を全て否定されてました。当時は自分の意見を言うことが怖くなって自分の意見を言わないようにしていました。私の意見が間違っているだけなんですけどね…ごめんなさい。
小学4年生
私と1番仲の良かった親友2人に陰口を言われてました。私の姿が見えると同時にこそこそ話をしていた2人が離れていってました。そのこそこそ話をしていた親友の1人（□ちゃん）が、毎日私に「今日〇ちゃん（こそこそ話をしていたもう1人の親友）が四葉のクローバーって。ちゃんのこと〜〜（〜は割愛します）って言ってたよ。」など言われてました。◯ちゃんと□ちゃん同士も親友でした。3、4ヶ月ほど続いていましたが、当時の私が我慢できず、◯ちゃんに「ほんとに申し訳ないんだけど、□ちゃんから『◯ちゃんが四葉のクローバーって。ちゃんの事〜〜って言ってるよ』って言われてるの。ごめんね。こんなこといって。私と絶交してもいいよ。」といってしまったんです。当時の私は自分の考えがまとまらず、こんな変なことを言ってしまっていたんです。何を言ってるんでしょうか。何を伝えたいのか、意味がわからないですよね。何も言わずに我慢すればよかっただけのことを、どうして言ってしまったんでしょう。また全て私が原因のことだったんです。すべて私が悪いのに、そこから人間不信になってしまって、死にたい消えたいってなってました。この頃から私は弱いですね。絶対に全て私が悪いのに…こんな私でごめんなさい。
小学5年生
色々あって、今思えば、無意識に好きな先生を傷つけてしまってました。私は本当に自己中過ぎるんです。今でもそうです。直せてません。人に優しくなりたいのになれないほど自己中なんです。私なんていらない存在です。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
小学6年生
みんなから嫌われていた女の子（△ちゃん）と仲良くしていました。でも△ちゃんは私の悪口を言っていて…私は△ちゃんに優しくするように…‥と接していました。ですが少し心を傷つけられていて、夜にはよく泣いてました。弱くてごめんなさい。
これ以上だと長すぎるのでまた今度にします。
ここまで読んでくださってありがとうございました。現在も学生です。語彙力なかったりまとまっていなかったりしていてすみません。不快になってしまった方々、本当に申し訳ございません。
お返事下さっている方々、いつもありがとうございます。四葉のクローバーって。さんは優しいと書いて下さった方ありがとうございます。ですが、私は本当は優しくないということが充分わかりましたか…？本当に私は自己中クズなんですよ。無理にお世辞言わなくて大丈夫ですよ。本当にこんな私でごめんなさい。私へ悪口や厳しいお言葉など何でもいいのでお返事待ってます
ごめんなさい。
2023/11/21
本当にごめんなさい。
193255通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
四葉さん、はじめまして
お返事失礼します
貴方は貴方が思う程身勝手な人ではないと思います
この世の中、人を遊び半分で傷つけて、笑っていられるような人だっているんです
いじめはいじめる方が百悪いですよ
いじめの動機なんて、単に加害者が自分を正当化しているにすぎません
貴方みたいに自分の弱さを認められる人って存外少ないと思います
皆失敗とか、恥ずかしい過去とか、自分にとって痛いことからは逃げたい
あわよくば誰かになすりつけてしまいたい
でも貴方は逃げずに自分と闘ってます
私が学生の頃なんて、都合が悪いと尻尾巻いて逃げ出してましたよ、恥ずかしい
自分の弱さを認められる貴方は強いです
人の痛みがわかる人は、無限大に優しくなれます
貴方は十二分に苦しんで、頑張っています
だからどうか、過去の自分に囚われないで
たまにでいいから、自分を思い切り褒めてあげて
時間がかかってもいいから、貴方自身が貴方を許してあげて
時計うさぎ🐰
四葉さん、ひさしぶりです
一時的にお休みするため、アカウントを一度消してしまったので、驚かせたかなと思い、お手紙を書きました
私にとってのフォローとは、その人の『小瓶を探しやすくするための機能』と思っているため、そこまでは考えがいたらなかったのですが、もし疑問に思わせていたら、ごめんね…
それにしても、この小瓶はたくさんの人達が見てくれたんだね
すごい！
きっと、みんな四葉さんのことを応援してくれている証なんだと思うよ
🍀🐇
大丈夫だよ。
陰口なんて言った本人はきっと数分後にはその言葉を忘れていく無責任な奴だから。
時計うさぎ🐰
どうか、そんなふうに自分のことを責めないで……四葉さん
本当に自己中な人は、そんなふうに自分を責めたり、ごめんなさいって謝ったりすること、ないと思うよ
私の方こそ、何か失礼なこと言ったり、しちゃったんじゃないかって、いっつも心配してる…
もしそうだったら、ごめんね……
いくつか四葉さんの小瓶を読んだけど、ひかえめな、女性らしい文章を書く人だなぁって、思った
お世辞なんかじゃなくて、本当に、きっと優しい子なんだろうなって……
だからこそ、傷ついちゃうのかもしれないけど
どうか、そんなに自分ばかりを責めないでね
誰がなんと言おうと、いじめはする方が悪いんだよ
四葉さんは何も悪いことないんだからね
自分を大事にしてあげてね、四葉さん……
🌷🐇
あまり、謝り過ぎない方がいいと思います！
過去じゃなくて、今を生きているわけだし、、
なんか分かるなぁ、
自分がクズだって思っていても、苦しいのは苦しいんですよね。
四葉さんがクズかは肯定も否定もしておかないでおきたいです。
否定してしまいたいけど、少し嫌に思われてしまうかもなので。
でも…どうしても「優しい人だなぁ」って思いますね。
きっと人を傷つけたことはあるんでしょうけど、そういう悪意を感じられないっていうか…
色々抱え込んでしまうと、傷つけてしまうってこと、よくあると思いますし。
まぁ実際私もそういうこと山ほどあるので…
お世辞と捉えられてしまうかもしれないですが、
四葉さんは優しい人だと思います。
クズじゃないと思います。いや、思いたくないです。
長文失礼しました。
謝らないでください。
何も悪くないです。
ここまで頑張ってきて偉いです。
いじめられるのが普通じゃないんだから。
いじめてるのが異常なんだから。
四葉のクローバーさんは本当に何も悪くない。
他人と違って何が悪いのかなって思います。
いじめてる奴らって自分に合わせてもらえない、自分の考えに合わないっていう理由でいじめてると思うんだけど、
自分には自分なりの考え、個性があるんだから。
自信を持ってください。
あなたは何も悪くないのだから。
少し他人のせいにしたってバチは当たりませんよ。陰口もいじめもする方が悪いに決まってます。虐げられるのに慣れなくていいんですよ。
いじめは何があってもいじめる方が悪い
全部自分にせいにして、つらかったですね。でも、自分のせいにしているのって、とってもとっても優しい人しかできないことですよ。
時計うさぎ🐰
…四葉さんにも、いろいろ辛いことがあったんですね
ここでくわしい内容を話すのは止めておきますが、私も兄からの暴力を受けていました
精神的に、身体的にもです
学生時代は、自分なりに回りの子に合わせようとしたこともありますが、なにせ不器用な人間だったので、何をしようと、いじめてくる子はいじめてきました
…ありのままの私でいても、それなりに話してくれる子達だけと、多少は遊んだりもしましたが、当時から精神的に不安定だった私は、体調を崩しやすく、みんなと街へ出かけたり、カラオケへ行ったりすることも、あまりできませんでした
自分の思ったことや、意見を言うのにも、私は勇気がいります
思ったその場で言えばいいのに、自分の中に、ためこんでしまうから、ヘンなタイミングでそれが爆発してしまったりするのです……
…なので、四葉さんのお気持ちは、痛いほどにお察しします
どうか、そんなにご自身を責めないでください
自分の気持ちと、そのように向き合える四葉さんは、心のとてもデリケートな方とお見受けしました
私は、あなたの味方ですよ……
話してくれて、ありがとう、四葉さん🍀🐇
四つ葉さん、って呼ばせてもらってもいいですか？
四つ葉のクローバーって。だと少し長いので…
嫌だったらすみません！
あと、タメでいかせてもらいます
私は、『優しい』
って、すごく大まかだと思う。
四つ葉さんはすべてにおいて「自分のせい」にして、
結局全部傷つくことになってる
それでは何も変わらないと私は思う
相手が「四つ葉さんによくないことをした」
というのを分かってもらうには、まずは四つ葉さんがなんでもすぐに「ごめんなさい」って言うのをやめたらどう？
けっこう私が言ってることよくわからない笑
でも、体罰とか陰口って本当に心も身体も傷つくだけだから
何もわかってないのにこんなこと言ってごめんね
これ以上四つ葉さんが苦しむことがないよう願ってるね
出来事や自分の直しどころがわかっていたり、こうやって文字にして表現できたり、すごいと思うよ。文字にすることを続けると良いと思う。
自己中クズって自分をいじめるのは良くないね。あなたをいじめてた人と同じことを自分にしたらつらいだけだよ。
年齢を重ねることで解決する問題がいっぱいありそうだから、自分もみんなも大人になってきたら少し生きやすくなるかもね。
それまでに人生終わらせたらもったいないよー。
私は現小学生だけど…四葉のクローバーさんは何でも自分のせいにしちゃいけない。
上から目線で本当にごめんなさい。
でも非が全部自分にあるなんてことはない。
お世辞でもねぇし。
だってw私も自己中だからw
そして大切な人を傷つけてしまったかもしれない。
自分のせいにしたくても。
辛くなるだけだよ。
口癖がごめんなさいなのは、直したほうがいいと思います、
理由は、ごめんなさいより、ありがとうをいっぱい言ったほうが人生絶対楽しいです
四葉のクローバーって。さんは本当に沢山の辛い経験をしたと思います。私はきっと四葉のクローバーって。さんより年下ですが、人に優しくしたいって思ってるのは優しい人の証拠じゃないですか、？
それに、自己中=クズというわけではないんじゃないですか？
お世辞ではなく、本当に四葉のクローバーって。さんは優しい人だと思います！
長文失礼しました。（語彙力無くてすみません）
小瓶主さんは優しい人だなって思いました。小瓶主さんは自分の悪いところを自覚していて後悔しているのですよね。クズは自分のした事に気づかないまま大人になっていくんです。小４の出来事は(どれも小瓶主さんが悪いと思わないよ)、親友さんが悪口を言うのがダメだと思います。友達だからこそおかしいのです。いじめもそうです。小瓶主さんはいじめられる自分が悪いと思っているようですが、違います。人をいじめる事によって幸福感を得る方こそがおかしい、精神病院行きですよ‼︎
あなたは本当に優しい方です。
仲の良い友達に陰口言われるのは辛いですね…。
ですが四葉さんの事を不快だとか優しくないとかは思いません。
4年生の時の話が、友達2人が仲良いなら自分とは関わらない方が2人はもっと仲良くできるのでは？みたいに考えてしまったのかなと感じました。
(読み違えてたらごめんなさい)
自己中という感じもしませんでした。
小さい頃謝れなかったことについてでしょうか？
四葉さんが自己中なら私はもっと自己中です。
返事を書きたいときに書いてるだけ。
書けそうな返事だけ書いてるだけ、
これよりもっと長い小瓶もさんざん流してます。
私が言っても説得力はないですが気にしなくて良いと思います。
また小瓶流れてきたら拾います。
四葉のクローバーって。さんの他の小瓶
転校先の学校、前の学校の友達ついて
幸せとは何なのか。幸せとは？意外と幸せって身近にあるものなのかもしれない
不登校だった私の転校する前の学校について※長文注意
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
みんな、本当に周りに相談して。
人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！
中学校と部活の愚痴と振り返り。
親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後
お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！
自分への口汚い愚痴
今までの小瓶について。私には憧れている人たちがいる。今までの小瓶にも、その人たちのことについて少しだけ書いてきました
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
なぜ私ばかり損するの
死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？
新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです
