大切な人を守ることすらできない自分が悔しい。憎い。いらない。
ネットの関係で３年。辛いときに救ってくれたのに、私は何も返せない。
辛い。消えたい。そう言っている大切な人に私は、一緒に消えちゃおうかとしか言えない事実が確かにあって。
ばかみたいで、自分なんて嫌いで、自分も苦しいから。
でも、自分にも信念があって、ああ、この時期になると、冬になるとすごい不安定になることだってわかっているけど、僕は、大切な人をどう助けるかもわからない。
未遂したって経験が本当にあるからこそ、怖くて。でも、びくびくと怯えて自分も辛くなって何がしたいのか意味わからないくて。
こんなにもいらない自分を捨ててしまいたくて、もがいて、何にも変われないんだ。
同情なんかされたくないし、生きろなんて言えないし、できることなんて何にもないんだ。
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停滞中
無力感に打ちひしがれておられるかもしれませんが、その方はあなたがいたことで救われてたんじゃないか、3年間はそういう時間だったんじゃないかと想像します。
「辛い、消えたい」って気持ちを聞いてくれる人がいるだけでも救われる部分は絶対にあるはずなので。
「できることなんてなにもない」と仰っていますが、「ただ、いてくれること」が最大の救いになることだってあるはず、と私は思います。
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