宛名のないメール

ここ最近私のことを思って仲良くしてくれてる人が一人もいないと思い込んでしまうことがよくあります。
同じクラスの人に「○○ちゃんってかわいいよね」「○○ちゃんの歌上手すぎる」とか言われると、
どうせ思ってもないくせになんでそんなこと言うんだろうとか、さっきまで私の悪口言ってたのに・・・
という風に思ってしまいます。
学校で友達は数人いますが、その人たちを信じて話した家庭問題も学校の人に勝手にバラされてて
もう誰も信じられなくなってきました。
本当に私のことを褒めてくれるにとも中にはいると思いますが、褒められると何か裏があるように思ってしまいます。
どうすればいいですか？助けてください。お願いします。

優愛

192958通目の宛名のないメール

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かんかん

同じくです、私もありました…。
私の場合は、とりあえず褒められたら「ありがとう」と言っておくようにしました。それを継続していくと、きっと裏まで気にならなくなると思います。
それから、文中にありました、「どうせ思ってもないくせに」、ということですが、私の個人的意見としましては、人間、全く思わないことは口には出さないと思います。
嘘ではないです、素直に受け取っても大丈夫だと思いますよ。
悪口も、小瓶主様が羨ましいから言っているのではないでしょうか…？
僭越ながら、私が応援させていただきます。╰(*´︶`*)╯

優愛さんの他の小瓶

好きな人できました！アドバイスお願いします！たすけて。もう最近何もやる気が起きないし、失敗ばかりでもう嫌になってきました宛メ家族募集中です！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。自分の人生が惨め過ぎてつらい彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 2024/04/14

最近独りぼっちで寂しい気持ちでいっぱいになります。私のことを思って仲良くしてくれてる人が一人もいないと思い込んでしまうことがよくあります。