もしも願いが叶うなら。

ただ俺は、

皆に愛されたかった。

人気者になりたかった。

心配してほしかった。

弟には褒め言葉をいっぱい言う母。

俺が頑張ったって、気づいてくれないのに。

すごいじゃん、で見過ごす友達。

それがどうしたの？って煽る男子。

...認めてほしかっただけなのに。

素直に褒めてほしかっただけなのに。

貴方の、皆の笑顔が好きだから、笑わせたいだけなのに。

怖い目で見ないでよ。

ちゃんと、褒めてよ。

なんて、ね。

心配かけないように、今日も俺は明るく振る舞う。

本能がそっちに行ってしまう。

ぼーっとしているだけで心配する周り。

結局俺は大丈夫と答えてしまうけれど、

本当は気づいてほしい。

って、伝えたいのに。

開かない喉。

届かない言葉。

忘れられない思い。

伝わらない願い。

持ったって、意味ねぇのによ。

いつまでも願ってるんだよ、俺は。

ねぇ、誰か。
俺のぽっかり空いた心を埋めて。
いっぱい、溢れるくらい。
泣き出しそうなくらいの愛をください。
いつも求めているけれど、
それじゃあ足りないんだ。
我儘でごめんね。
でも、
俺はなぜか、
愛されたいんだ。

友達、いっぱいいるのにね。

おかしいなぁ...

やっぱり、楽しくないや。
宛メの皆が、一番好き。
あと俺の可愛い彼女。

「愛して」
「殺して」
「助けて」

「苦しい」
「悲しい」
「つらい」
「痛い」

「大好き。」
「愛してる」
「ずっと一緒だよ」

願望、

聞いてくれてありがとう。

槐（えんじゅ）

192924通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

綺蘭

大好き〜

って自信満々に言えるように、
仲良くなりたい！！！！！

綺蘭より

ななしさん

すごく共感できます。
愛っていいですよね。
妾は槐さんのこと素敵だと思います。

柊F＠一緒に頑張ろう、生きよう

いえいえ

yuri。

槐。

ゆりがいるじゃないかあああああああ
忘れないでよっ？！？！

大好きだよ
誰よりも。

何回も言ってるけど本当に円はゆりの恩人なの大好きなの大切なの特別なの

逆に他の誰かに取られたらちょーーーぜつ嫉妬しちゃうんですけど。

ごめんなさい、メンヘラ出し過ぎました

結局はリアルだから、ネットでこんなこと言われてもしょうがないって思うよね。
ゆりもそうだった。
何も力になれなくてごめん。
でも、槐の近くに、傍にいつもいたい。
そんな存在になりたい

この世界のどこかにいる大好きで特別で恩人で大切な槐へ。

ゆりはいつでも味方だよ。
大好き。
愛してる。

都姫

愛されたいってのは

わがままじゃないと思う。

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

花歩は槐に消えてほしくない。

死にたいなんて言わせたくない。
いわないでほしい。

だから言わせないように、花歩が幸せにする。

大好きだよ、槐。

たまには花歩に頼っていいんだよ？？

大好きだよ

優愛

ただの私の感想だから、
簡単に聞き流してくれても大丈夫です。

槐さんは十分愛されていると思うし、
人気者だと思う。
あなたが死にたいと発したら、
みんな心配してる。

あなたにはどんな過去があって、
どんなことが起きて、
どう思っているか、
なんて私にはわかりません。

でもあなたは
いっぱい努力をしたのではないのかなぁって。

直感で思いました。

行動に移そうとしている、
それだけで十分すごいよ。

努力する人は１番かっこいいよ。

クロ　名前募集中

槐さん。
私は何も言えない。けれど私は槐さんに生きてはほしいかな。ごめんなさいこんな何も分かってないようなやつが書き込んで。
宛メはいつでも見方だよ！

ななしさん

僕は槐のこと、
沢山褒めるし、
心配もするし
できる限り気づいてあげたい
できる限り側にいたい
愛してるよ。
……僕には何ができるかな？
できる限り、叶えてあげる。
できる限りお願いごと聞く。
だから、
なんでも言って。

大好きだよ、槐。
貴方の心を少しでも埋めれたら、いいな。

槐（えんじゅ）さんの他の小瓶

解離性同一性障害...？なのかな、わかんねぇ。我慢するから、せめて貴方の役に立たせてください。頑張るから、捨てないで。過保護すぎる蓮からの小瓶、読みたいやつだけ読んでってくれ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました先生にリスカばれました何もかもが嫌。しにたい死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。母親むいてない。そもそも自分が生まれてきてしまったのが間違いだった。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？思い出したくないことばっかり思い出してしまう。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 38年生きたのは。