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「だらけるの」ってダメですか?僕は三年ぐらい前から全体的にやる気が起きない様な状態になっています。気分も沈み、自ら命を断とうとしたりしたこともあります。
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はじめまして。現役の学生です。
心の中のモヤモヤを吐き出したくて書いてみました。
僕の思っていること全てではないので、また書くかもしれません。
拙い文ですが、読んでくださると嬉しいです。
僕は三年ぐらい前から全体的にやる気が起きない様な状態になっています。
気分も沈み、自ら命を断とうとしたりしたこともあります。
結果的には、精神科に受診して「適応障害」という病名が診断されたのですが、自分ではあまり納得がいっていません。
というのも、病名が不満だったわけではなくて、環境があまり変わらなかったことに不満を感じてしまっています。
適応障害と診断されてからは周りがよく気を遣ってくれているのはよく分かります。
それはすごく嬉しいんです。
でも、「その人たちはあなたのことを理解していますか?」と、聞かれてしまうと「いいえ」と答えてしまう様な状態です。
適応障害自体は症状はうつ病にかなり似ている、というのを調べて知ったのですが、その中に「やる気が起きない」というようなものも含まれていました。
しかし、それを「だらけているだけなのでは」と両親は捉えているようでした。
それが、とても苦しいです。
自分でもだらけているだけなんじゃないかと考えてしまい、頑張ろうとはしてみるのですが体が動きません。
そうしているうちに、周りの人が僕を軽蔑するような、悪口を言っているような気がしてきました。
被害妄想なのは十分承知です。
皆いい人ですから。
でも、人の視線が怖いんです。
人の話し声が怖いんです。
きっと、本心で話してしまえば楽なんでしょうが、それが出来ません。
もう癖になってしまってるんです。
嘘をついていい子を演じていれば、皆幸せになれるって知ってますから。
両親に手を煩わせたくないんです。
皆んなに迷惑をかけたくないんです。
こんなことになっている時点で、迷惑も何もないとは思いますが、嫌なんです。
誰も信じれないんです。
自分も信じれないんです。
「自分のことは自分が一番わかってる」って言いますが、そんなことはないです。
自分でも分からないんです。
母に「どうしたいの?」と聞かれた時も答えられませんでした。
何がしたいか分からないんです。
分からないから死にたいんです。
僕ってなんですか、なんて聞きません。分からないですから。
でも教えて欲しいんです。
「だらける」のってダメなんですか?
僕はこれからどうしたらいいんでしょうか?
A.S
192718通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
七星
とても不安な気持ちが伝わってきたよ。
きっと今の君は「だらけている」というより「見失っている」という感覚でいるのだと思う。
親は君の道しるべとなるべく行動ができたらいいのだけどね。
でもね、親も君がどこで迷っているのか分からないんだ。
だから医療にかかったんだ。
お互いのヒントになればとすがる思いでね。
でも、残念なことに重要なヒントにはならなかった。
それが今の君と親の関係。
だから君は必死にもがかないといけない。
手を伸ばさないと誰も気付いてくれない。
そのうちに、君がいるその場所に、居心地が良くはなくても適応してしまい、君はもがくのをやめてしまう。
「自分のことは自分が一番わかってる」というのはね、つまり「自分のいる場所はどこにいるか、自分が一番分かっている」ということで、それは当たり前なんだ。
なぜって、自分の足がついている場所なのだから。でも君はそこが世界のどこにあるのか、住所や周囲の様子を探してはいないから、それがどこにあるのか親や他人に伝えられない。
自分がどこにいるのかよく見てごらん。考えてごらん。そして伝えるんだ。
きっと、君の母親は君を探しながら「どうしたらあなたを見つけてあげられるの?」って思っているよ。
ななしさん
活動と休息
人間は昼 活動して 夜休む
1日の中でそれを繰り返すけど
精神や魂の休息はどうなんだろう
時間帯で計れるものではないし
ある日突然活動したくなる
良いか悪いかではなくて 気づく時を待てばいいんじゃないかな
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A.Sさんの他の小瓶
気持ちが少し落ち着いてきました。でも、まだ辛いです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
Conductor Behind The Scenes[プロロー グ]
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
見つからない、しにかたはあるのだろうか?見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
お母さん、お父さん。子供たちの親御さんへ。上手く親が出来なくて悩める人へ。
仕事探したいけど、求人を見るだけで動悸がしてしまう。
これが私なりの生き方
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる
子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている
周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…
自分に全く非がないのに謝るって
さみしい
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
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