宛名のないメール

過去のどこかでちゃんと死んでおけば良かったと強く思うことがあります。
彼氏は私のせいで体調を崩して鬱を発症し、仕事を変えざるをえなくなりました。それでも私は自分のやりたい仕事を優先させ、結果的に悲しませました。
稼ぎも少ない、家事もしない、私は最低の人間で、クズです。他人にギブすることができていない人間なのになんで生きているのか分からない。
何をすれば人の役に立てるのかが分からない。私が何をすれば誰かにとってのちょっとした幸せに繋がるのか、考えても何も出てこない。
生まれてきたのが失敗だったのだと思っています。なのにそれを終わらせる勇気が出てこない。
どうすれば他人を傷つけずに済むのでしょうか。
こんなことなら最初から生まれてこない方が良かったです。

名前のない小瓶

192695通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぽちゃま

私も最低で、クズで、生きてる意味も資格もない人間です
周りに迷惑ばかりかけてきました
「生まれてこなかったら良かった」「死にたい」「でも死ぬ勇気無い」っていうのも勿論あります
他人を傷つけて、自分も傷ついて、彼氏とは、みんな酷い別れ方をしましたし、彼氏のうちの二人の前では死のうともしました

他人を傷つけないために、どうしたらいいか…

分からないけど、(私はかまってちゃんだから嫌だけど、)人と関わること自体辞める、かなあ

ななしさん

私なんて... どうせ私は... が口癖になっては幸せは来ないよ。
まずあなたが笑顔にならなくては。

ななしさん

自分のやりたい仕事ができている。
それは人の役にたってる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いですどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。姉妹だからって何？なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 希望のない人生決意表明？（口悪いかも…） 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となるもう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです結構お久しぶり、かも部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに

生まれてこなければ良かった。過去のどこかでちゃんと死んでおけば良かったと強く思うことがあります。彼氏は私のせいで体調を崩して鬱を発症し、仕事を変えざるをえなくなりました