宛名のないメール

前母が倒れた。
ほんとに倒れただけで、意識？に問題があったとか、そういう訳じゃないと思うんだけど。
そしたら、その日からよく分かんない感情が湧いてきた。
母を見るとイラつくような、悲しくなるような、そんな感じ。
その感情が本当によくわかんない。
母だけ心配されてるっていう嫉妬なのか、なんで頼ってくれないのかっていう怒りなのか、心配の気持ちなのか、それ以外なのか、本当に分からない。
ただよくわかんないまま涙が出てきちゃう。
この感情を理解して、この感情に名前をつけたい。

れもね〜ど

192623通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

たぶんですけど、ぜんぶ本当の気持ちだと思います。

物事は多面体って言いますけど、感情もそうだと思うです。水晶とかミルフィーユみたいに、立体的というか、単一のものでは無いと思います。

光の当て方というかあなたの主観で、濃い影のような憎しみや焦燥感が見えてしまったり、幼少期の懐かしさを含んだ愛情がぼんやり光ったりするのだと思います。

私から見たあなたの感情を勝手に言葉にするなら【やるせなさ】に見えました。

イライラの裏に悲しい、寂しいとか心配が透けている気がします。

長々とすみません、読み流してください

七星

母親が倒れてしまったことをきっかけに、君の中で生まれたのは「未知への不安」なんだよ。

実際に母親が倒れてしまったのを目の当たりにして、瞬間的に「死について」そして「自分の今後の生活について」考えてしまったんだ。
未来は未知だからね。心の状態が不安定な時に漠然とした未来のことを考え込むと、人は不安になるんだよ。

君はその感覚に頭の中が支配されることが「煩わしい」と思う反面、母親がもし居なくなったらどうしようという「焦り」があって、「母親を見てイラつくような、悲しくなるような気持ち」になるんだと思う。

でもお母さんは命に別状なく回復したんだ。
君の一瞬で想定した悪い方向の未来の可能性は白紙になったわけだ。
明日の未来すら確実には予想できないんだ。
今は君も少しそこから離れて、ゆっくりするか、自分のやることに集中したら、きっと落ち着くと思うよ。

れもね〜どさんの他の小瓶

もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。寝たくない。強くなりたいシャンプー飲んだら死にそう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて言霊いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。またやられる。もう嫌だよ。怖いよなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。勇気を出したのにどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。 21歳にもなって友達への依存心が無くならない僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い大好きな先生に…… 長女になんて産まれなくなかったです。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。

前母が倒れた。ほんとに倒れただけで、意識？に問題があったとか、そういう訳じゃないと思うんだけど。そしたら、その日からよく分かんない感情が湧いてきた。