宛名のないメール

見てくださってありがとうございます。
今日も学校にいけませんでした。
こんな私は生きていても価値のない人間ですか
いらない人間ですか。
教えて下さい

名前のない小瓶

192291通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は中1の11月に転校して、転校先の学校に馴染めず、中1の冬から卒業まで不登校でした。

そして価値があるかは分かりませんが、一応会社員として生きています。

もうひとつの小瓶を見ましたが、小瓶主さんは小学生でしょうか？

私の小学生時代に小3～卒業まで学校に殆ど来たことのない女子がいました。

ですが当時の私はその子に対して価値がないとか考えたことはありません。

「なんで学校来ないのかな？」
と不思議に思うことはありましたが担任の先生からは以下のように言われていました。

「○○さんが明日久しぶりに学校に来るけど、変に特別扱いしたり、珍しがったりしないで普通にみんなと話してるのと同じようにしてください。○○さんは特別扱いされてしまうと学校に来づらくなってしまいます。」

私は男子だったので女子の○○さんに特に積極的に話したりはしませんでしたが(男子は男子同士が普通)、女子も他の子と同じように普通に話をしていたと思います。
※あくまで男子目線ですが。

なので少なくとも私は、小瓶主さんを当時の○○さんと同じような子かな？と思うだけで、価値がない人間だとは思いません。

気にしすぎないでくださいね。

ごろー

うーん、15歳のとき出席3日でした。
16歳の時に別の学校に1年生として入りました、

16歳のとき、欠席100日で三学期末のテスト休みました
とくに何事もなく進級できました。

１７歳のとき、欠席は50日以上休みました。
18歳の時に、30日超える位ぐらいでした。

18歳では、平日の講演会に行ってくると担任に一方的に告げて、
学校に行くかどうかを決めたこともしたことがあります。

もう○十年も昔の話です。

今、生きている意味はあるか聞かれても、
答えに窮してしまいます

でも、
15-18の4年間で生きている意味を考えたりしないです。
これまでの人生をひっくるめて考えると思います。

生きている意味が分かるように
なる日が来るかは分かりませんが、
今、学校に行けなかったことが
人生の意味を見てるとは
私は思ってはいません。

ななしさん

大丈夫、あなたは価値ある人間だ。今はまだ巡り会えてない誰かに必要とされているよ。

ななしさん

いいと思います。学校行かなくたって。

価値ないなんてことないです。
何もやってなくても、あなたにはきっと沢山の価値があると思います。

理由は無いですが、
心臓が動く限り、体が動く限り、生きている限り、価値はある。

学校に行かなくても、いつか時が来れば、
学校に行ってみたり、それ以外を試してみたいと思える日が来ると思う。
その時が1番高い価値が着くと思うけど、
今のままでも十分だと思います。

今はゆっくりしていよう。いつかやろう。
それでいいと思います。

ななしさん

いらない人間なんて思いません！
あなたの丁寧な言葉遣いから、きっと優しい方なんだろうなと感じました。

あと、学校の教室だけが居場所だと思う必要はまったくないです。
家でもいいし、保健室でもいいし、少しお散歩してみてもいいし、宛メのなかでもいいし、どこか安心できる場所はありませんか？
私は学校が嫌ではないですが人が多いところにずっといることが苦手で、昼休みはマフラーにくるまってすみっこで体育座りしていたりします。
自分のペースを大切にしていくと、少しは気持ちが楽になりますよ。

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思い立つまでの時間ゴローさん久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。よく耐えてきたいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？トラックメイクの質問と公民がむずい最近あったいいこととても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。またやられる。もう嫌だよ。怖いよやっぱりだめだ

今日も学校にいけませんでした。こんな私は生きていても価値のない人間ですか