どこにも居場所がない。怖いんだ。子育てに失敗したとか。言われる。毎日。不幸になるために生きてるんじゃないのに、それじゃあ上手くいかないよって当たり前だよって。あんた当たり前だけど不幸になるよって。言われてるみたいで。厳しい。親は厳しい。
だから、親に負けて引きこもりなんかな。いっそのこと、グレるしかないのかな。でも、だからって、グレたくないし。
親の私を見る目は、恥ずかしいとか、なんだこいつはとか、なんかそんな感じで、怖いし、優しくて、いい人達だけど、その反面、自分たちに合わないと、はぶいたり、仲間はずれにしたりする。
親って怖い。時々他人みたいに思えるんだ。
他人も優しくない親も優しくない。
私はどう生きれば。こんなに孤独になったことない。私が悪いのかな。産まなきゃよかったって前言われたけど、凄く傷ついたよ。部屋で産まれたくなかったって泣いたけど。
親って平気で傷つくこと言うよな。私、毎日悩んで死にそうだし、体調悪い。
名前のない小瓶
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お返事12通
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お返事が届いています
主さんちの親御さんは、今現在（今後は変わる人もいるので）
「世間体」命！を主軸にして、
子育てをされているようにお見受けしました。
ズバリ、他人の私から見ると、
「子供の方が、かわいそうでしょう！」です。
（あわれみじゃないよ）
もしかしたらですが、親御さん自身が、
「世間体、世間がいう普通」という枠（そんなもんほんとはないんだが）
から、はみ出たら、社会では生きていけないんだよ！
みたいな、教育を、そのまた親御さん（祖父母さん）から
されている可能性も、十分にあります。
そういう価値観で育てられてしまうと、負の連鎖なので、
これまた、無意識に主さんに刷り込まれているので
（ともに生活していると、仕方はないのだが）
主さんが、今度は自分の子にそういう価値観で育ててしまったり
する可能性もあるのです。
親御さんの価値観は、あえて無視して、あなた自身の価値観で
ひとつひとつ物事を見ていく練習をされることを
お勧めします。
その都度出していく、その答え（自分なりの正解）と
親御さんとの答えが違っていても、人道的に間違ってないぜ！
と、思うのなら、ちょっと淋しい面もありますが、
自分の考えを貫き通して、生きていって欲しいです。
これは誰も味方がいないから、仕方なくでもなければ、
意固地でも、融通が利かない、のものとは
全然種類が違う話です。
応援しています。
せっかく生まれて来たんだから、
自分の考えで生きて動いてください。
まいたん
自分のありたい姿と親が望む姿のズレについて考えてみようか
子供って親が悩むこと平気でするよな
そんなものです
シア
まず、あなたは悪くないと思うよ。本当に辛い中、よく頑張ってきたねと思うし、グレないでちゃんと生きようって今、頑張っているのがすごいと思うよ。
親から辛いことを言われると本当にどうしようもなく悲しいよね。私も似たようなことを言われてとてもショックだったし、何年たっても根に持っているから(笑)、気持ち分かるような気がする。私の場合は親は感情のままに何でも言ってしまう人なんだな、とちょっとは割りきって考えられるようになったのだけど、それでもやっぱり辛いものは辛くて毎回泣いてしまう。親も完璧じゃないって分かってても、割りきりがたいものがある。だから辛いよね。
親と適度な距離をとることができたら、また違った関わり方を探していけるように思うので(そうはいっても家族というのは距離をとりづらいからこそややこしいのだとも思いますが)、可能なら一人暮らしなど距離をおくことを目標にすえてもよいかもしれません。
世界も他人も優しくはないかもしれないけれど、でもどこかにあなたの居場所はあるだろうから、余裕があれば、自分が楽しめることをちょっとずつでも見つけていってほしいと思います。
そうなのかな？親である私はそう思いたくないよ！我が子は大切だよ。親だって人間だから間違えることも有るよ！ただ、我が子だから素直になれない時もあると思う。誰より思うから腹も立つ！親だって親の勉強させてもらっていると、私は考えます。
あなたはあなたというだけで素晴らしい存在です。
あなたの存在価値は、他の誰かが決めるものではない
あなた自身で決めるもの。
それが例え親であっても。
あなたの人生にとってプラスにならないことを言う人はいりません。
もっと強くなってください。
その怒り悲しみを、無駄に持て余すことなく。強く。
その年齢まで生存できている事。
まず、この事実にのみ感謝していると考える。
衣食住について感謝。
親子という関係を抜きにして、投げかけられた言葉の数々が、対等な個人と個人の間に生じた問題と捉えてみる。法で定められた人間の権利を著しく侵害している事が解るはず。
人道的にみてどうか。
親の庇護を得られなければ生存していく事が難しいと、本能的に親の愛を得ようとするのが子供。
親が如何に酷かろうと、愛されたいが為に親を責めずに、我が身が至らないせいだと心に負荷をかけるのも子供。
肉体が死へ向かって老いていく経過年数を、精神的な成長と比例すると信じてやまず、子を翻弄し、自立を妨げる親を心底から憎む事ができず、一生、認められたい、愛されたいと、もがくのが子供。
アルバイトでも良いので、まず、貴方が他人から褒められ、存在価値をゆるぎなく感じる事ができるような状況を自ら選択し、向上していく必要があります。
地に足をつけ、誇りをもち正道を歩んで下さい。
親御さんが過去に放った言動や行為を許す事が出来ずとも、親御さんの存在を違った視点で観察しながら、愛せるようになる可能性もあります。
負けずに勝ち取る力があるからこそ、子供の貴方が様々な問題と向き合わされていると信じて、泣かずに歩みを進め、幸せになって下さい。
私はおなじような経験があって、中学卒業と同時に家を出ましたよ。遠い高校を受験して、家賃１万５千円の下宿場に部屋を借りて、アルバイトしながら高校に通いました。
学費と定期券代毎月５０００円とそれ以外の食費毎月１万円を親から貰っていました。
親には「一緒にいると自分が保てないから、ひとり暮らしをしたい」と説明して、両親もわかってくれました。
高校卒業後は、専門学校に行きましたが、入学金は入試での成績優秀者は免除ということで免除され、学費は奨学金から払いました。
１５歳で親元から離れてくらして、ものすごく寂しかったし、あなたのように毎晩泣いていたけれど、表面的な親との付き合いは以前より良好にでした。離れて暮らして良かったと思います。
距離がある分、お互い相手を優しく思うことができるし、気持ちの整理ができるし、余裕ができるのが良かったです。
今思えば、もっと遠くの高校にして寮に入ればもっと安上がりだったなあと思います。１０年経った今も奨学金の返済をしているので。
もう少し勉強ができて、あるいはスポーツができて、特待生になれれば学費もかなり安くできただろうし、そうすればもっと安上がりに親元を離れられたなあと思いますが、あの頃は泣いてばかりいて勉強に集中してなかったからなあと、そういう後悔もあります。でも仕方ないかなあとも思います。
大変だと思いますが、１５歳でも親元から離れて生きる道はあります。お金が無いと思っても、探せば道はあります。例えば自衛隊の高校だと学費がかかるどころかお給料すらもらえます。たいへんに厳しい高校で全寮制ですので生半可な覚悟では行けないところだと思いますがお金が全くなくても家を出ることができ、お金ももらえます。
このように、色々な方法で親から離れて生きていく方法がありますから、ご自身でいろいろ調べて、「この程度なら頑張れるかも」と思った道をすすまれるのがいいと思います。
毒親っていうのもいます。
毒親は捨てたらいいです。
そうなった時に世間体と戦うことになるのはあなたですが、世間体など気にせずに捨てることです。
そんな親には親孝行する必要も無いし、あなたが自分を不孝ものと思って苦しむ必要もありません。
毒親を持つと苦しいのは、親との関係だけではなく、
親に感謝して生きろととか親孝行しろとか、無知な人間の余計な口出しです。
親から解放される自分を許すこと、これがいちばんの方法だと私は思います。
親でなくても、相手によって付き合うのに丁度良い距離というものがあります。
あなたの場合は、親御さんは、ある程度距離を置いて過ごした方が気持ちの安定がはかれるタイプの人だった、というだけです。
親もたくさんいる人間のひとりであるし、あなたもそうなので、丁度良い距離は人によって違いますから、
周囲の「親子だからいちばん近い距離で一緒にいるべき」みたいな言葉は真に受けないほうが良いと思います。
家族がいてもいなくても、人との距離を良好に保つことは、とても難しいことです。できるだけ近い距離で心の平静の保てる友人や恋人がたくさんできますように。遠くからお祈りします。
記です。
お恥ずかしい話ですが、先程、私の過去の体験による心の処理の仕方を綴らせて頂きました。つまらない話ですが、スレッド主様と似通った言葉を投げかけられ育った者が、今現在の私です。
母を恐れつつ、嫌われたくない、愛されたい、認められたいと願っていた幼少時、心の拠り所は優しい祖母と犬でした。
体が弱かった事もあり、必要以上に母の手を煩わせ、申し訳なく感じていた負い目から、疲弊し感情的になっている母のふいに出た言葉に傷付いておりました。
その事を悟られまいとする余り、友人と楽しく遊んだ後の帰路につく足が重かったのを今でも記憶しております。
祖母と犬も亡くなり、いよいよ心の復旧が難しくなった頃、自動復旧をかける為に私の外見は派手になっていきました。
お洒落をして、友人達と遊び、異性に評価される事だけが自尊心を保つ唯一の術。
ただ、亡き祖母が嘆き悲しむ事だけは、一切しなかった。
他人に認められる微細な機会が得られた時、信頼してもらえた時、嘘偽りなく、信頼されるにたる人間になれるよう努めたいと感じました。その結果、社会で即戦力となれるよう、お洒落と平行して勉学にも励もうと歩みました。
お耳汚しになる為に、こちらへ綴る事も憚られる様々な過程を経て、ほんの少しですが、心の余裕が出てきました。
未だに、母の宇宙を感じさせる振舞いや言動に対して、やんちゃな心持ちになる事もありますが、一線引いた位置で見つめ、極めて皆無の状態から、ほんのりと愛せるようになりました。
主様が、自分らしい生き方を模索し、親御さんと向き合える日がくるよう応援致します。
泣かずに、笑顔で闘えますように。
親にだからこそ言われたくないことがある
血がつながっているって言ったって、所詮他人。
私は、親ほど怖い人間っていないと思っている。
本当に他人なら怖ければ近寄らなければいい。関わらなければいい。
でも、私はまだ未成年だから親と離れることはできない。だから親は怖い。
私は学校に行っていない。結構長い間。その理由は友達は深くは触れてはこないが、親は親だから知る必要がある。という。正直言いたくない。言えることではない。でも親はそれを知らずに聞き続ける。どうにかなりそうだよホント。
どんなことを言われても友達じゃなくて親なんだから仕方がないって、なかなか思えないけどそう思おうと頑張ってるよ。私は…。
親に牙をむけてみた事は？
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない
標語11
愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう
何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える
デリカシー皆無な兄がうざい
人間扱いされたことがない
無事に小学校卒業できました。良かったー
最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて…
久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
私は人生に失敗した 敗残者だ
死だけが救済
被害者ヅラするな私
