宛名のないメール

疲れた

結局、残ったのはそれだけだった

自分は何を望んでいるのか、それを探していた
だけど、何をしても満たされることはなかった

愛が分からない自分に失望しただけだった
何も完璧にできない自分が嫌になっただけだった

幸せな人を見ると腹がたつ
自分が与えてもらえなかったものを持っている人が憎かった
愛を知っている人が羨ましかった
自由な人に憧れた

私には何もないことを思い知らされた

今さら取り戻そうとしたって遅かったんだ
生まれた環境で決まってしまうものなんだ

心では分かってる
皆、何かしら辛いことはあるんだって
自分ばっかりなんて思っちゃいけないって

でも、やっぱり、無理なんだ
最低だよね
馬鹿だよね

全て壊したくなる
怒りしか湧いてこない

今までのとこをなかったかのように善人面してくるあいつも
与えられてばかりで努力もしないあいつも
自己中心的なあいつも
理想と違ったからって拒絶してきたあいつも

全部嫌になる

あ、まただ
また、分からない
なにが、どれが本当の気持ちだったっけ
ここに書いたことが本心なのかも分からない

何が言いたかったのか分からなくなったや

とりあえず、もう、疲れた

名前のない小瓶

191812通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

十六夜きゃらめる

疲れたなんて皆よくある話だよ。そうだったとしても、君は頑張ったんだよね。自分が何を望んでいるのかを探して探して。何が言いたいのか分からなくなった。君はきっと、疲れて助けを求めていたんじゃないかな。言いたいことは多分分かる。何でかな。この世界が自分にあってないのかな。多分君にもあっていなかったんだ。ただそれでけっていうのも何だけど。俺もたまに自分のやりたい事とか本心が分からなくなるんだよね。ちょっと似てるかも。何も力になれなくてごめんね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。 ※男子禁制※ 愛させて　恋人募集。嫌われててもいいから、憎まれててもいいから。ただただ、私が夢中で愛せる人がほしい。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかったこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。運が悪かった自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい 05/05の出来事私は人生に失敗した　敗残者だ

疲れた。結局、残ったのはそれだけだった。自分は何を望んでいるのか、それを探していた。だけど、何をしても満たされることはなかった。