大前提に“僕は生きていたくない”があるとして。
周りの人に恵まれているだろうとか、甘やかされて生きているのは凄くわかる。本当にそう思うし、そこから抜け出せていないし、抜け出すつもりも無いのかもしれない。
でも、小さい頃から「ああ、死にたいなあ」って思うことは沢山あって。それは、辛いことがあってもなくても思ったことで、はやく消えたかった。
自分自身が自立していないのもあるし、努力とか責任とかとにかく嫌いだし、生きることも全て面倒くさい。
学生まではまだどこかマシな方だったと思う。
家族が緩い感じの人達なので、教育とかなにか厳しかった記憶は無い。自律神経おかしくして登校拒否してたのも、最初は無理やり連れて行かれたりしたけど、だんだん成長していくと放置されるようになった気がする。
そもそも僕は父が居なくて、小さい頃から母は近くにあまり居なかった。ので、祖母祖父と一緒に生活してた。
“愛情”にとてつもない憧れがある。
僕にとって家族からの愛情はお金からだと思ってる。
いま、働いていなくて家族と離れているけどお金がなくて、スネを齧らせて頂いて何十年とかになるけど、頼れる人がいなくて、こうやって家族に、祖母祖父に迷惑かけて生きているのがわかっているのだから、僕は早く居なくなりたい。
こんなに醜くて酷くてまともでもちゃんとしてもいない人間が、痛いのが嫌で勇気がなくてでも楽になりたくて死にたいって尚更思う。
ネットでよく聞く毒ではないのに、こんなに僕が駄目なのは僕のせいで、なのに、誰かの…環境とかのせいにしたくなる。
僕のせいなのに。
あーあ。どうしたらいいんだろ。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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