本気で信じていた彼女に二股をかけられ、裏切られ、奪われました。許せない気持ちと責められない気持ちの狭間でいるのなら、いっそ死んでしまいたい。

結婚することも意識して10年以上真剣に付き合っていた彼女が二股していました。数年前に出会った相手も私の存在を知っていて、略奪することに躊躇はなかったそうです。
最初に発覚した時は裏切られた気持ちでしたが、相手に強く押し切られていたようでしたので、私と彼女は互いに向き合って話し合い「もう裏切らないし、相手との関係も切る」と約束もしてくれました。その言葉を信じ、彼女だけは本気で信じられる人だと思っていました。
そして2年半ほどの月日が経ち、再び別れを切り出してきた彼女。聞けば最初の裏切りから関係は切れていなかったと言われました。
数日経ち彼女は「親には事実を話した。怒られた」と話してくれましたが、何故かご両親も含め「あなた（自分）が悪い」となっていたのです。自分自身不誠実なことなど何もしてないし、彼女もそのことは認めてたはずなのに。結局は娘が可愛いだけなのか。失望し自分自身を責めることしかできませんでした。
一連の話はあまりにも一方的だったので、「復縁は求めないからちゃんと話し合い、お互いに納得・痛み分けできるようにしていこう」と提案し合意もしましたが、さらに数日経ちまだ話し合いのテーブルにもついていないある日、「今からその彼と旅行に行くから○日までは連絡はするな、もし破ったら今後一切の連絡手段を断つ」と言われる始末。別れても時間のある時に一言交わせるだけで生きる希望を保てていたのに。
絶望のあまりその日の夜、私は自殺しようと決めました。結果的には失敗して未遂に終わりましたが。

大切にしていた私の彼女の全てを奪った彼のことは許せませんし、二股という行為も許せません。
しかし、二股をしていた彼女を責める気持ちにはなれないんです。罵声のひとつでも浴びせたい気持ちこそありますが、彼女を泣かせ傷つき苦しませるのは本望ではありません。
許せない気持ちと責められない気持ち。そして自分だけがなぜこんなにも苦しく死にたい気持ちでいなきゃいけないのか。本当に葛藤。
彼と彼女の不条理・不義理なのか、ただ自身の弱さや固執・執着なのか。考えれば考えるほど胸が締め付けられています。
いっそのこと、死んで悩まない方がいいんじゃないか。
でも、彼女には「あなたは何も悪くないよ。彼が全ての原因なんだから、傷つくこともないし苦しまなくていいんだよ」と遺書を残しても結局は傷つき苦しむでしょう。自分の独りよがりの希望ですもんね。
もう一緒にはいられないと思いますが、結婚を目指し一度は人生を賭した間柄。彼女のことを一番に考えたい気持ちは変わりませんが、自分はこの先ずっと耐え続けることはできません。
気持ちが大きく揺れ苦しむ毎日。本当に苦しいです。
必要な準備はできています。場所さえ見つかればいつでも逝けます。早く消えてしまいたい。