宛名のないメール

腕汚いんだよな、、

リスカの痕だらけ。

今になってきれいな腕を取り戻したくなる。

この傷は頑張った痕なんかじゃないから。
ぜんぶぜんぶ逃げてきた痕だから。

きたないな。

これ以上汚くしたくない

でも、切りたいって思う。

でも、切りたくないみたいな、、

ODもいいねんけど、、、

たかいねんなぁ。

奏良。

191219通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

マインドフルネス瞑想おすすめですよ。今の呼吸に注意をむけます。10秒からでも。毎日続けます。周りの人にも相談したり心療内科にも話してみるのもいいですよ。あなたの心が穏やかであるように願います。

ごろー

値段か！？

> この傷は頑張った痕なんかじゃないから。
> ぜんぶぜんぶ逃げてきた痕だから。
そっか。

逃げないといけないまで
追い詰められながらも
こうやってなんとか小瓶を流してる。

頑張れって言われたとしたら、
これ以上なにをしろと思うのではないかと私は想像してしまうよ

頑張るって難しい言葉だよね。

個人の感性だけが頑張っているか、
まだ余裕があるか決めそうな言葉だと思う。

そんな言葉を他人が評価したり、要求されたりする。

そして、個人の頑張るという感性も歪められる。。

なんともね。
過去に頑張った跡と書いたことがある。。

きっと正しさなんてものはないのだと思う。
だけど、そうするしか他に方法がなかった自分を卑下しないでくれたら、私は嬉しいです

奏良。さんの他の小瓶

自分は友達が多くない。でも、今日大事にしたいと改めて思ったよ。どうやったら普通になれる？普通になんかなりたくない。人の気持ちってどうしたら理解できる？自分の気持ちですら理解できていないやつがしゃべんな。死にたい。ただそれだけのことなのに、こんなにもかなえることが難しいなんて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれどあとちょっとだけ。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。将来が絶望でしかなくて詰んだただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。私の好きな動画配信者さんへ

最近自分の腕を見て思う。なんか、汚いなって。切らなきゃよかったじゃないけど、、痕が残らないようにしとけばよかったかな。