たったひとりの友達、深い話をしてくるから。ついついその気になっちゃう。それで、お金の要求。出さなきゃ放置される。また、ついつい連絡いれる

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９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 一日の殆どをベットで過ごす 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 言霊 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか もうやだ 言っちゃいけないこと言うけど