ずっと死にたいとは思っていたけど本気じゃなかったと思う
でも今は本当に心の底から死にたい気持ちでいっぱい
一時の感情などではなくずっと死にたいと思えている
具体的にどうしたら死ねるか調べている首吊りか煉炭か硫化水素か凍死かにしようと思っている
死ぬ前に人の温もりを感じたい
いやらしい意味ではなく抱きしめてやっと死ねるねと喜びを分かち合いたい今までの辛さをわかってあげたい労いたい
最後に自分の気持ちをわかってくれる人に会いたいそしてその人と死にたい
親を含め自分には味方なんていなかった
自分が誰かの味方なんてなれなかったから当たり前
でも最後はごまかしでもいいから味方と思える人と死にたい
人が嫌いなくせに人を求めている自分に笑える
人が嫌いだから期待してしまう自分を理解して欲しいと思ってしまう
嫌われたくないから人を拒否している
これ以上嫌われたくない嫌いにやりたくない傷つきたくない傷つけたくないだから死にたい
それを逃げだと言うならそれでいい
子供の頃から親の暴言暴力にずっと逃げずに耐えてきた
誰にも頼らずに耐えてきた甘えなかった
最後くらい甘えたっていいじゃん逃げたっていいじゃん
助けてくれなかったくせに逃げてるなんて知ったような事言ってこないで
叶わないなら1人でも死ぬでも出来たら死にたい人と死にたい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私の親も暴言暴力をしてきていました。
そして人に嫌われたり急に離れられる事が怖く人と関わるのに逃げてました。
私も最後は誰かと笑いながら温もりを感じて死にたいと思ってます
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