宛名のないメール

本当に暗いです。

こんなこと書く自分も死ねばいいのに。

生きてる意味なんてみんな分からないから、
それを探しに行くために生きてることってことくらい。

でも！私みたいなクズは死ななきゃなのに！

早く死ねば迷惑かけないはずなのに、なんでちょっと希望を持ってるのか、、、

中学生時に私は生きなきゃと思っていたけど、
それ以降は、自分は親にも友達とか話してくれる人にとっても裏切り行為を、黒く染めようとしてるんだ。

そんな人たちに感謝をしたくて、
繋ぎ止めていたくて、
私なんかに仲良くしてくれることに申し訳なくて、

風俗を始めて、プレゼントを大量にした。
そしたら少しは、仲良い関係であってもいいと思えた。

それに知らない男の人たちに気持ち悪い行為をされることで、自分の価値がちゃんと低いことを
認識できた。

それにそいつらは安い愛の言葉をたくさんくれる。

傷つけられることで安心できた。

保ってたのに、

今日出かける時に、知らずに母の靴を履いてしまった。

祖母からのだったらしい。

LINEで言われたくらいだけど、

こんな私はダメだ早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

人の物かってに着るのはだめだろ！

私の物はどうだっていい、だってまともじゃない私に使われるよりマシだろ

こんな私でも努力した。高校生の時にいじめを受けてから？おかしくなったのか、

いじめを受けて当たり前だったのか、

あれだけ学校行かなくても特進コースに上がって勉強したのに！あれだけ何も食べずひたすら運動して
痩せたのに、

何がいけないの

もう死んでよ早く

名前のない小瓶

190158通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生きるのって辛いよね。
「要らない自分」と向き合うのが本当に辛い。なんでこんな不必要な人間が産み落とされなきゃいけなかったのか、生きていなきゃいけないのかって本当にやりきれなくなる。

よく休んでね。体大事にして。

ななしさん

大丈夫だよでも死んでしまうともう一度も戻れない辛くなったらまた頼ってね

ななしさん

あなたはあなたが思うよりとても価値のある方なんだけど、それがあなたの心に響くように伝えられないのが心苦しい。
匿名の私の言葉なんて、ふーん、で終わってしまうかもしれないですがお返事書きます。

読んでてあなたのつらさが伝わってきた。
人に感謝を伝えようとするのも素敵なことで。
こんなに伝わる文章を書けるのがすごいです。
なにかひとつでもあなたにとって素敵なことが起きますように。

ななしさん

苦しいね、辛いときは吐き出してね
あなたは頑張ってきたんだね
すごいしえらいよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。「死にたい」「泣きたい」でもそれは、女の子だけの特権だ。全て嫌になった。どうしたらいい？頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。最近あったいいこと吐いちゃった生きづらいより耐えられないタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなるしあわせになりたいけど頑張れない

まだ続くのか。本当に暗いです。こんなこと書く自分も死ねばいいのに。生きてる意味なんてみんな分からないから、それを探しに行くために生きてることってことくらい。