前に親から、遠回しに死ねと言われたことがある。
今私は生きている。
どんなに死にたくても
それでも、生きてゆく
そんな人生を諦める寸前に今の私がいる。
なぜ諦めかけているのかというと
両親が皮肉だから。
家族が私を醜いと思っているから。
所詮は人だから
負の感情がない人なんて極少数しかいないだろう
自分も負の感情は嫌というほど自分で感じてしまっている。
私は現在、学生で不登校だ
特にいじめられていることもなく
行こうという感情さえあれば行けるはず。
不思議と湧かなくなる
毎日両親は今日も行かなかったのかと
私を責め立てている。
行きたくない理由は家族の誰にも言うつもりはない
ここはネット。
安全。
だから理由を聞いてほしい
気が楽になるかもしれない
強いて言うのならば家族が原因。
姉と弟は一緒になり私を芸人と同じ感覚で私をいじる
私にはそれが悪口にしか聞こえない
もしかしたら私が悪口と勝手に思っているだけで
私を苦しめるつもりではない
と思っていたりもする
だが、そのせいでストレスがかかる
一日にどれくらいストレスが貯まるだろう
どこにも追いやれない
ストレスが溜まっていき挙句の果てに悲惨なほどに
ぽろぽろと壊れていく
それが理由の一部。
もう一つは推測だけど、
両親のどちらかがADHDだから。
その理由に私がADHDのグレーだから。
恐らく父親が怒りを物に当たる人だから、
それを幼い頃からずっと見続けてきたから
似た性格になった。
不登校になったら今度は母親から愚痴の吐け口になった
殆どが私のことだった
それがいつも遠回しに死ねと言うことだった。
そのせいで行こうとも思えず
生きようとも思えず
人生に諦めをかけている
存在意義を見いだせない
つい最近
母親に
生きてる意味も価値もない
そう言われた。
口で
直接。
こんなにも親を憎んだことが
初めてだった
でも初めてな感覚がしなかった
ずっと前から殺したい感覚に
気づいていなかったからかもしれない
心の底から死にたいと思えた
もう死んでも家族は、
大切な人はいない
たとえ死んだとしても誰も悲しまない
悲しませない
死んで悲しむ人なんか最初から
関わりを持たなければ良い
だから
きょうも
息をする
生きたい人に失礼だとか
そんな事自分が一番分かってる
自分勝手だって事も。
未来は今からでも
変えられるだとか、
飽き飽きする
変えられたとして、
何がある？
自分と同じ、同類の人たちは
全員救える？
救えない
救えない命は
こんなにも苦労しているのに
居場所もないんだよ
君らは居場所がある
一人がどんなに孤独な事か
分かってない
こんな世界滅びてしまえばいのに。
死んだら罠に掛かると同じになる
それでも
罠にかかってでも死にたい
いなけりゃよかった
