疲れた。心の方が。今日、色々ちょっと限界が近かったのかな。あと少しで耐えきれずに涙が溢れるところだった。でも、頑張って我

疲れた。
心の方が。

今日、色々ちょっと限界が近かったのかな。
あと少しで耐えきれずに涙が溢れるところだった。
でも、頑張って我慢した。

元気がなかったので、人に少し心配された。
「大丈夫です」って答えた。
胸の奥のところがギュウってなって苦しかった。

どうして出来ないのか、と訊かれた。
うまく答えられなかった。
自分が悪いという言葉を何度も繰り返して、自分の心に刺した。

疲れた。

ゆ　い

189692通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

LITEWalker

こんばんわ！
フォローしているLITEです。

人間は、キャパシティがあって
その限界の前に、キミのような感じがするのね。

泣きたいの我慢していたのですね。
よく頑張りました。

でも泣くことは、ストレス解消に繋がっているから、誰もみてない所で、泣こうね。

何が出来なかったのかな？
勉強かな？

心は次第に大きく成長するかもしれません。

あと、自分を責めなくてもいい。
一生懸命に頑張った偉いと思うよ。

キミの声を尊長しているよ。
泣きたい時は泣いていいんだよ。

マイペースで歩いて行こう。
余り自分をを卑下しないで、真っ直ぐ歩けば良いんだよ～

今の苦しみも貴重な経験で、大人になっても、冷静に考えるよ。

不安な事があれば教えてね。
待ってるよ。

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

そうだね。ずっと動いてるし、疲れちゃうよね。

休んでいいんだよ。頑張り屋さんだからついつい頑張っちゃうんだよね？休んでいいよ

いつもありがとう。そして、生きててくれてありがとう…！

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。親のおむつ替えに心が折れそう… 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。ずっと1人でいつか気持ちを伝えれる時が来ますように自分への口汚い愚痴自分が死ぬ夢仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。大嫌いな人達の話。② 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる

疲れた。心の方が。今日、色々ちょっと限界が近かったのかな。あと少しで耐えきれずに涙が溢れるところだった。でも、頑張って我慢した