受け身過ぎて彼氏を怒らせてしまいました。
彼氏は怒ると私を置いて早足で歩いたり、無視します。「どうして置いて行くの？」「仲直りしようよ」とこわくて言えません。
6年付き合っており同棲もしている20代後半カップルです。
●怒ると置いていく彼氏
いつも私の歩くペースに合わせて隣を歩いてくれる優しい彼ですが、彼が怒っている時は私を置いてわざとどんどん先に歩いて行ってしまいます。
●怒らせてしまう原因はいつも私。今回怒らせてしまったのは私が彼を両親に紹介しなかったから…
両親と私でご飯し終わった後、両親と駅でバイバイして1人で家に帰ろうと思っていました。
すると、彼から「仕事終わったから一緒に帰ろう。何時に駅着く？駅で待ってるね。」と連絡が来ました。
駅で両親と彼を会わせた方がいいかな…と思っていましたが彼の姿が見当たらず、会わせた事2回あるし今度でいいやと思い両親とまたねと言って別れました。
彼と私でやっと会えた時、
私「ごめん。彼が見当たらなかったから両親とバイバイしちゃった。」と言うと
彼「え？俺はご両親に挨拶も兼ねて待ってたんだけど。両親に紹介してくれないんだね。
こういうの貴女がセッティングしなきゃいけないのに、俺がいちいち「ご両親に挨拶したいから駅で待ってて！もし見当たらなかったら電話してねって言わなきゃ分からないの？受け身過ぎ。」
私「ごめんなさい。こういうの不慣れで…また今度でいいかなって思って…」
彼「会わせる気がない小瓶主と会うまで待とうともしないご両親。いいよ、ご挨拶したいって思ってたの俺だけだったんだね。良かったじゃん。小瓶主の希望通りの結果になったね。」
と、彼が突然不機嫌になりました。その後、
○車両どこで乗るかでギクシャク
電車のホームで歩いているといつもは電車の車両ここに乗ろうかと彼が言って並ぶのですが、今日はどこまでも先を歩いています。
私「端まで行く？どこまで行こうか？」と言うと
彼「俺がいちいち決めなきゃいけないの？もういいよ。ここにする。」
○電車に乗る時ギクシャク
電車に乗る時、いつも彼が先を行って私が端の椅子に座れるように先に行って席を確保してくれます。
しかし、今日はドアがあいた瞬間私の後ろにさっと移動して私が動くまで彼は動かず、咄嗟で驚いてしまい、
私「あっえっと…」
彼「何してんの。さっさと行ってよ。周りの人に迷惑でしょうが。俺が電車乗らなかったら乗らないのかよ。自分で動け。」
○電車を降りる時ギクシャク
この時点で私は落ち込んでおりました。
さっき自分で動け。と言われたので、私が前を歩けばついて来てくれるって事かな？彼も私の後ろにいるし…よし、今日は私がリードするぞ。と思い、電車を降りる時、先に左方向に降り階段を登りました。
彼は着いてきてくれるかな？と思い後ろを向くと、彼は右方向に行きエスカレーターに乗っていました。
いつもなら「エスカレーターで行こう」と提案してくれたり、離れてしまったら私が傍に来るまで待って一緒にエスカレーターに乗るのですが、今日は振り返る事なくわざとズンズン先に早足で行ってしまいます。
走って彼の傍に行くと
彼「さっきっから何してんの？」
私「ごめんなさい…」
○椅子に座るか座らないかでギクシャク
いつも電車の椅子が空いていたら座るのですが、今日は椅子が空いているのに吊革に捕まり立っていました。
彼は立ちたい気分なのかな？と思い私も立っていましたが、
彼「座りたいの？」
私「うん。けど彼が立ってるなら立つよ。」
彼「勝手に座ればいいだろ？あそこの座ろうよ。とか言えばいいだろ？俺がいちいち座るところ決めないといけないの？」
○乗り換え間違えてるよと言わずにギクシャク
乗り換えの時に、彼が間違えて1駅早く電車を降りました。私は用事があるのかと思って彼に着いていきましたが、
彼「あ、乗り換え間違えて降りたわ。」
私「違うところで降りたって思ったけど、彼が降りたからここに用事があるのかと思った。」
彼「こんな時間(23時)に用があるわけ無いだろ。そんなの当たり前でしょ。間違ってるって思ったんなら何で止めてくれないかなぁ…。黙ってついてこないで指摘してよ。」
○駅から家までの徒歩
家の最寄り駅に着きました。
一緒に帰る時はいつもエスカレーターを利用するので私はエスカレーターの方へ行こうとしました。しかし、彼が急カーブしてわざわざ遠回りになる階段を降りたので、私も走ってついていきました。
彼「エスカレーターの方が近いよって言わないんだね。遠回りになっちゃったよ。ちょこまかついて来る飼い主に懐いてる犬みたいだね。もう疲れた。」
○彼が困っていても手を差し伸べずギクシャク
彼「コンビニ寄る。この時間空いてっかな…」
私「どうだろう…空いてるといいね。」
彼「………………調べてくれないんだね。」
私「あっごめん…。」
コンビニで買い物が終わると、靴紐を結び直している私を見てわざとさっさと早歩きで先を行ってしまいました。
●これまで置いていかれると私は…
怒るとよく置いていかれます。隣を歩こうと走ってついて行きますが、曲がり角を突然ぐいんとわざと無言で曲がるので、急カーブに私が振り回されて歩く感じです。
1ヶ月に2度置いてかれてしまうものですからついて行くのも疲れてしまい、今回は追いかけず自分のペースで歩きました。
「何で先に行っちゃうの？」と聞くのがこわいです。
言えば隣を歩いてくれるのかもしれません。
しかし、怒りながら隣で歩いてくれる時は
溜め息、頭を掻いたり、雑談しても「ふーん。」「へぇ。」しか喋らず無言、目も合わせられないので、無理して隣を歩かれる方が悲しいです。
怒っている隣に歩かれるのも辛いです。
なので、気の弱い私はどうしていいか分からず自分のペースで歩きました。
人気が全くない道を10m離れたところで歩く彼。一度も振り返らずに家に入って行くのが見えました。
●家に帰り怒られた
彼「何で引き止めないの？飼い主の後黙って着いてくる犬じゃないんだから「何で先に行くの？」って怒れよ。」
私「私が怒らせてしまう時いつも不機嫌だから、どうしたらいいか分からなくて…。」
彼「「何で先行くの？」って一言で済むだろ。
嫌だなって思った事は叱れよ。
あーあ、俺は小瓶主と一緒にいるとどんどんダメな男になっていくんだろうなぁ。間違いを正さないで怯えてそんなんで結婚して子供育てられるの？
今日だって両親に紹介もしてくれないじゃん。俺ばっか結婚や子供のこと未来の事考えて馬鹿みたい。」
私「嫌な思いしてるって分かってて置いてったり不機嫌な態度を取るの…？好きな人に対してそういう事していいの…？今日じゃなくても両親とはいつでも会えるよ。」
彼「小瓶主は嫌だって一度も言った事ないじゃん。言わなきゃ分からないよ。あーあ察してほしい女は嫌だね。今まで2回ご両親に会えたのは俺がスケジュール組んであげたからでしょ。俺が言わなきゃ貴女何もしないじゃん。」
私「私が嫌な事しちゃったんだよね。でも彼が言葉じゃなくて怒った態度をとるのも察してほしいからに入るよね…？
私が聞かなくてもいつもみたいに怒らせてしまった理由を言ってほしい。」
彼「俺のは貴女の察してほしいとは全然違うよ。
小瓶主は「どうして怒ってるの？」「どうして置いてくの？」言わないじゃん。
聞きたいと思ってないからそういう言葉が出ないんでしょ？
ギスギスした空気を改善したいと思ってない人に、何で毎回俺から言わなきゃいけないの？受け身で疲れる。」
私「聞くのがこわくて…」
彼「小瓶主はびくびくし過ぎ。親の顔色伺う子供や飼い主の言う事きく犬じゃないんだから。
「こっちの方が近道だよ。乗り換え違うよ」もっと自分の言いたい事言えば？何でこっちが気を遣わなきゃいけないの？言いたい事言うのがそんなにいけない事ですか？」
●次の日もずっとイライラしている彼
タバコをいつも2時間に1本で吸ってる彼が、今日は30分〜1時間に1本吸っており、10分に1回は溜息、ドアの開け閉めが大きい等
相当イライラしていました。
彼がイライラしているのが苦痛で部屋にこもっていました。すると部屋のドアを勢いよく開け、
彼「何してんの？いい加減にしろよ。
ねぇ、ずっとこのままの空気で楽しい？貴女は1人でずっと部屋にこもってるけどさ。
俺がずっと目を合わせない、返事もしない、いつも2人分俺が飯作ってるのに自分の分だけ作って食べてるの見て、何も言わないわけ？
昨日あれだけ言ったのに「何で無視するの？」も言えないんですね。
この空気をどうにかしようって気はないんだね。俺の事考えてくれてないじゃん。」
私「どうしたらいいか分からなくて…。私ずっと落ち込んでて、とりあえず気分変えようと思って、部屋で好きなYouTube観て気持ち切り替えてた…ごめんね。」
彼「毎回小瓶主の機嫌俺がとらなきゃいけないの？毎回仲直りの空気つくんなきゃいけないの？いつまで経っても受け身。俺に任せっきりなのもいい加減にしろ。貴女から声かけてこないなら一生俺はこの態度とるから。」
私「ごめんなさい。仲直りしよう…？」
彼「俺が言わなきゃそれ言えないんだ？俺が言わせてるみたいだから無理して言わなくていいよ。」
●どうするべき？
彼の言う事の方は分かります。受け身過ぎるのは良くないと分かっていても、心が追いつきません。
彼「両親にご挨拶したかったな。小瓶主に動いて欲しかったな。俺に合わせるだけじゃなくて自分から動いてほしいな。」
と優しく言えば済んだ話だと思うのですが、私はそんなに怒らせるような事をしたのでしょうか？
怒った時に恋人を置いてさっさと歩くのはありですか？また、置いていかれた場合どうしますか？
第三者の意見が聞きたいです。
名前のない小瓶
189369通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
小瓶主です。
・置いてく、置いてかれる側の考え
・両親に会わせなかったのは受け身ではない
・彼氏は怒りっぽく甘えている
・お互い会話不足、歩み寄った方が良い
・次の出会いを考えた方がいい
皆さんたくさんのお返事と、親身になって考えてくださりありがとうございます。
一人で泣きながらお返事を全部何度も読みました。
◯他人軸
おっしゃる通り、私は他人軸です。
私は、悪い意味で人の幸せが自分の幸せになってしまいます。自分軸にしたいのに出来ず…。
子供の頃から大人から怒鳴られた事がなく、兄弟がいないので兄弟や友達と喧嘩した事がありませんでした。初めての言い合い、怒りっぽい人が彼氏でした。
だから人を不機嫌にさせるのに慣れていなくて、いつも彼氏の気持ちを伺ってしまっていました。
彼氏にも「俺は擦り合わせをしたくて意見言ってるだけなのに、小瓶主が受け身で何も意見を言わず泣いてばかりだから、前に進めない。
モラハラしてないのに小瓶主にそういう態度とられると俺がモラハラしてるみたいだから、そういうのやめて。モラハラしたい訳じゃない。怒ってもいい。何で彼氏に怯えるの？意見を言って。」と言われたので、他人軸でいい事・ここは譲れないという自分軸を持つ事が私の課題だなと思いました。
◯最近
小瓶を流して以降、彼氏と話し合いが出来ました。
彼氏「何で俺が怒ってる時なんで何も言わないの？」
私「彼氏が怒ってると、彼氏が私の何が嫌だったのか・どんな気持ちなのかを理解する事で頭の中がいっぱいになる。自分の気持ちや意見が頭真っ白になる。嫌われるのがこわくて言えない以前に、自分の気持ちが分からないから言葉に出来ない。」
彼氏「そうなんだ。俺はその感覚が分からないから理解出来ないけど、小瓶主はそうなんだね。言ってくれないから知らなかったよ。
そういうのは自分から言って。俺にばかり求めないで。」
私「どうして○○なの？って今みたいに怒らないで優しく聞いてもらえたら、少しは自分の気持ちが分かる気がする…。怒らないで説明して欲しいな。私は喧嘩や怒られた事がなくて、人を怒らせるのに慣れてなくて戸惑って話せなくなるんだ。」
彼氏「俺が怒りを我慢しなくちゃいけないの？人間に必要な喜怒哀楽を我慢するのは違うよね。俺が言ってるのは怒ってる時でも意見を言えるようになって欲しいって事。
怒られる事に慣れてないなら、俺が優しい口調で聞くんじゃなくて、寧ろ怒り口調になる事で慣れていった方が良いよね？だから俺が怒りを我慢するメリットはない。
俺が優しく聞いても、俺が求めてる【怒っていても意見を言えるようになる】は改善されないよね？
痺れをきらして今も俺からこの話し合いをしてるから、そういうのも小瓶主から言って欲しい。」
私「ごめんね。分かった。なるべく意見を言えるように頑張るね。」
彼氏「俺がいつも小瓶主の機嫌を取ってあげてるの気がついてる？俺が怒ってるって思ったら怯えて黙ったり、怯えて俺の機嫌を取ろうとする小瓶主は子供や犬同然だよ。
彼氏が怒ってるって思ったら
『まーた怒ってる。うんざりだわ！私も嫌な気分になるから、私が彼氏と私の機嫌を取ってあげよう！もう！私が居ないと彼氏はお子ちゃまでダメね！』って思って、うまく楽しませるくらいの度量がある大人になって欲しい。小瓶主の機嫌を取ってあげてる俺みたいに。
俺が言うと機嫌取ってほしい子供って思うかも知れないけど、そういう事を言いたいんじゃない。
それくらいの度量が小瓶主にあれば、俺が怒りを我慢する事も小瓶が怯える事もなくなるっていう前に進める提案だから。」
と話し合いをしました。
◯意見を言っても受け入れてもらえない事が殆どだけど、前には進んでいる
上記の
私「私は、彼氏が怒ってると自分の気持ちが全く分からなくなるから、怒らず説明して欲しい」
↓
彼氏「怒るのを我慢する事は出来ない。俺が怒っても自分の意見を言えるようになって欲しい。」や、
別の問題が出た時
私「私の意見をたまには聞いてくれてもいいんじゃないかな。普段意見しない私が言ってるんだし…」
↓
彼氏「俺が納得してないのにどうして折れなきゃいけないの？意見しない人が珍しく意見したからって意見を受け入れるのはおかしい。
意見をしない人が発言したら何でも自分の思い通りになるって思ったら大間違い。って事を身を持って今学べたね。」
私「彼氏が口強くてなかなか私の意見通りにならない。私が納得いかなくても私が折れてるから、彼氏の希望通りになるんだと思う」
↓
彼氏「じゃあ何でそこで折れるの？不満があるならとことん突き通してよ。
そうやって相手ばかり優先してると、いつか本当に大事な物を失うよ？俺だってどっか行っちゃうかもしれないよ？
そうして小瓶主の元から大切な物がなくなって、後で後悔しても俺は知らないから。自分の意見を押し倒さなかった小瓶主の責任。」
と言った感じで私の意見は通らない事が9割ですが、一応話し合い・彼氏のやり方で解決に向かっている、という点では小瓶を流した時より前に進んでいると思います。
◯今後
自分の気持ちが分からない、彼氏にぶつけられないまま別れるのは私が後悔するので、
良い意味で、彼氏と別れてもいいから自分の気持ちを伝えよう。と思っています。
彼氏「小瓶主は一応これでも大人なんだから置いて行っても自分で無限に行動できるけど、もし子供が出来たら、俺は絶対に子供を置いていったりしない。置いていく親を街で見ると置いてくなよとうんざりする。」と言っており、私は内心、
・良かった、子供の事は置いて行く気はないんだ。自分が言った事は絶対に守る彼氏だから安心した。
・私の事少しは大人と思ってくれているんだ…。
・けど彼氏は私の事を子供や犬みたいと言うから、子供が出来たら私は彼氏の足手纏いになってしまうのでは。
・私は母親になる資格がないのでは。
・子供は置いていかないけど、彼女は置いてって良いって思ってるんだ…。
・そもそも置いてくような人、9割自分の意見で進める人と結婚していいのか？
・私の短所をこんなにハッキリ言ってくれる素敵な彼氏はなかなか居ないんじゃないか。
・いや、自分を受け入れてくれる人と結婚した方が幸せなんじゃないか。
と、結婚していいのか気持ちが半分半分で揺れています。
自分の気持ちが受け入れてもらえなくて、もとにかく発言してやる！と思っています。
それで本当に意見が受け入れてもらえない時は、お別れしようと思います。
長くなってしまいましたが、皆様、寄り添って気持ちを受け入れてくださり、長文を読んでくださり、本当にありがとうございました。
心から感謝申し上げます。
置いて行かれた場合はそのまま帰る。
そして別れるべき。
既にモラハラ彼氏ですね。
読んでて腹が立ちました。
貴女に歪んだ甘えをぶつけすぎです。
優しいときと怒ってるときのギャップが激しい、というのも危険です。
お願いですからどうか目を覚ましてください。
優しくて素敵な貴女が、ふさわしい方と巡り会えて、幸せになってほしいです。
お役に立てなくて、本当にごめんなさい…。
小瓶、読ませていただきました。
それは本当に大変でしたね。
怒っている人と一緒にいるのもつらいし、
怒らせてしまったことも悲しいし、
怒られることが怖いし。
自分なりにたくさん考えているけど、
つらいですよね。
ご質問を自分の立場で考えると、
私も母といる時は怒っている時に早歩きすることあります。
その時は、近くにいると自分の怒りがヒートアップしちゃうので、
クールダウンする目的でやることが多いです。
だから、彼とは少し違うかもしれない…。
置いていかれたことはあまりないかもです…。
そもそも、何も言わずに置いていくことは優しい対応ではないかもな、って日々反省することもあります。
６年付き合っていて、同棲もしてて、
20代後半ってなると、
色々考えることもありますよね。
険しい道かもしれないけど、
落ち着いて話せるタイミングで
２人で話し合ってもいいのかもしれないなと思いました。
怒ってるタイミングでは、受け入れられなかった言葉も、
冷静な時は意外と受け止められたりするかもです。
その時に、怖くなって言いたいことをうまく伝えられないかもって時は
事前に文章にしてお手紙で、伝えたりとか。
一番最初に、タイミング合わず両親に紹介しそびれてしまった事は
全然あるよね～、また今度って事だと思いますが、
彼の中ではちりつもで溜まってる言いたかったことが、それを引き金に全部出ちゃったって感じなのかなと思いました。
自分も彼に言いたいことを言って、
彼にも言ってもらう時間を作ること。
いうのは簡単だけど、
実行するには気合いも勇気も、自分を省みる覚悟も必要ですよね。
こんなに自分の状況をわかりやすく説明できる主さまは、素敵な方だなと思いました。
私も似たような性格であり、周りに似たような方もいるので、小瓶主さんの気持ちも、彼の気持ちもわかります。
小瓶主さんは、嫌われたくないという気持ちが強くて、彼の機嫌のひとつひとつに敏感になってしまうのかな…と読んでいて思いました。
相手の気持ちを察する事は、気遣いができて良いことですが、見方を変えると、
「自分が失敗したくないから、行動を相手に決めて欲しくて動いていない」、知らぬ間に選択する責任を相手に押し付けてしまってるんだと思います。
極端な話ですが、他人の履く靴下を毎回選ばされるような感じです。
「自分はダサい靴下は履きたくないけど、おしゃれがわからないから貴方が選んで」と誰かに頼まれたとして、毎回だと「良い加減自分で選びなよ！」となりませんか？
彼も、最初はリードしようと思い頑張ってらしたんでしょうが、積りに積もって優しく言う余裕も無くなったのではないでしょうか。
今後どうするか、なのですが
「自分はこうしたい、こうした方が良いのかと思ってるけど、どう思う？」と、自分の意見を添えて伝える様にしてみてはどうでしょうか？
彼にとっての小瓶主さんは、受け身である印象が固まってしまってるので、印象を変えていくには実際に行動するしかないと思います。
もし自分の意見が浮かばないなら、どうすればその状況を回せるかと言うことを念頭に考えると良いかもしれません。
初めは状況を受け止めるだけで精一杯でしょうが、慣れてくると、自分の感情とか相手の機嫌を気にする余裕も、良い意味でなくなってきますよ。
それと、ご両親への挨拶の件は、事前にどういう話があったかにもよりますが、
彼も小瓶主さんに目的や意思を伝えてないのであれば、小瓶主さんだけの責任では無いと思います。
次機会があれば、今日はどうする？と声掛けのひとつでもしてあげればどうでしょう。
過ぎたことはどうしようもないので、足りてなかったなと思う点は、今後改めていく事を考えましょう。
また、私の場合、置いていかれたら
嫌な思いをさせた事は謝りますが、自分の身の方が可愛ければ追いかけるまではしません。
それでだめになる関係なら、合わなかったと諦めますね。
勝手な憶測ではありますが、彼は生真面目故に自分自身を許せずイライラしていたのではと思います。初めのお話、「彼女の両親が来てるなら会って挨拶しなくては！でも仕事が終わらない！急いで駅に向かわなくては」のような正しい模範的な完璧な○○するべき思考で、ひとりでに追い詰められていたのではと。
その後は小瓶主様への甘えの当てつけかなと思います。受け身でも悪いことではありません。
彼が結婚を意識して張り詰めているとか、仕事量を増やして疲れているなど、何か背負い込んでいるのかもしれません。弱さを見せられない人なのかもしれません。
私だって強いのよ頼りになるのよ、というふうな態度を見せられたらどうにか、お2人で幸せに続いていけるのではと願っております。
彼氏さんは小瓶主さんからの愛情を感じたくて拗ねてる感じがします…ただ少し乱暴な気もしますが。
付き合って6年、同棲をされてるとの事できっと貴女との将来を考えていると思うので真剣に向き合って話し合う事が必要な気がします。
将来の事を考えた時に自分の意思や意見がないと心配だなと思ってるんじゃないかな？
家庭を持つという事は2人で協力、子どもが産まれれば子どもも合わせて家を支え守る事になると思うので
怒って恋人を置いて歩く…冷静ではなく感情的になっている状態だと思います
個人的には極めて良くないなとも。落ち着いて話し合いの場を持ち感情的にならず互いの気持ち(どうしたい、どうして欲しい、どうすればいいのかなど)を話し合う事がおすすめかと思います。
置いて行かれたなら怒っていいと思います。昔の私はそうだったんですが思い込み自分の気持ちに蓋をして誤魔化してしまい大変苦しい思いをしました。ただ怒るにしても置いていかないでと言いながら手を掴んで一緒に歩く…貴女の彼なら怒らない気がします。少しくらい拗ねたってきっと彼の感じだと可愛いと思ってくれるはずです。
貴女が彼に甘えたい様に彼もまた貴女に甘えたい気もします。お互い感情的にならず向き合って話し合って下さい。ちょっと微笑ましく可愛い関係だなと思っちゃいました。どうかお二人ともお幸せに。きっとこの先もぶつかり合いすれ違う事も増えるかと思います。その時は立ち止まり感情的にならず冷静になり話し合っていい方向へと向けるように頑張ってくださいね。
話を聞いてくれる感じは有る気がするのでその点は良かったと思います
こんばんは。自分はまだ23ですが小瓶主にも彼にも共感できる部分があるので返事を書いてみました
自分も恋人に対して怒ってる時は置いていきがちになります、反省点です、直すべき部分だと思っています
しかし自分たちは少し時間を空けて冷静になってから｢こう思ってた｣｢この部分に怒っていた｣｢こうして(こう言って)欲しかった｣と話すようにしています
話を読んでいて、問題があるのは片方ではなく両方のような気がします
いいですか、いい関係を続けるにはとにかくお互いの考えてることを｢同じ量｣話し合う事です
交際期間が6年とのことでかなり長くて彼の方は小瓶主に対して遠慮なく意見を言えるようになったんでしょうね
それ自体はいい事です、ただ、長く居すぎて思いやりが少し疎かになっています
話がしたいなら置いていかなければいい
言いたいことを言ってほしいなら威圧で引き出すんじゃなくて｢話し合い｣をすればいい
それは小瓶主に対しても言えることです
小瓶主は性格的に穏やかで言い争いなどが苦手で深く考え込むことが多いでしょう
｢相手に嫌われたら｣｢さらに怒らせてしまったら｣と思うと考えがぐるぐると巡って言葉が出なくなってしまうのでは？？
自分もよくあります
ですが自分は言葉にして出すことが出来ます
これの違いは｢勇気｣があるかどうかです
今からするのは｢喧嘩｣ではなく｢話し合い｣なのです
｢一方的な押し付け｣ではなく｢意見のすり合わせ｣なんです
意見交換会や会議などで例えたら分かりやすいでしょうか
話さなければ進まない、理解されないできない
関係が良好に進むことを望むならどうか勇気をだして
意見を言うことで関係が悪化する、なんてことは早々ありません
むしろ話さないからお互いが分からなくて関係が悪化するんです
小瓶主の彼は言い方や態度こそ強めですがあなたの意見や考えが聞きたいだけなんですよ
だからもう少し自分の考えてる事を言えるように頑張ってみて
あなたとご両親が会う約束が先だったんだから、急に連絡してきた彼氏さんに会わせるかどうかは、あなたの判断で良いと思います。
受け身？とか、そういう問題ではないですよ。
彼氏さんが怒るのは、あなたのせいではありません。
相手の気持ちを考えず自己主張ばかりして、思い通りにならないと駄々をこねる、彼氏さん自身のせいです。
言い方もネチネチ嫌味っぽいですよね。
あなたは素直で控え目な方だと思うので、気持ちをわかってくれて、包容力のある男性のほうが相性が良いかも…。
小瓶主様は受け身というわけではないかと…。その場の怒りで恋人を置いてくということは一時的にはあるかもしれませんが、ネチネチと不機嫌モードで自分が正しいとばかりの態度で、小瓶主様に嫌な思いをさせるような態度を取り続けるのはおかしいと思います。デートDVやモラハラに該当するのではと思います。ネットで検索してみて下さい。
もし、結婚し子供を持つことまで考えてらっしゃるなら、お相手の方は、その不機嫌な態度を子供にもすると思います。そうなると、常に父親の機嫌に家庭内の雰囲気が左右される家庭になってしまうのではないでしょうか。歩み寄りをせずに「自分は機嫌が悪いんだ、お前のせいなんだから、俺の機嫌を取れ」というような態度をする方との将来は考え直した方がいいと思います。
ちょっと嫌かも、、
もう、困るくらいなら別れちゃってもいいかもしれない。
手紙だけおいて出て行ってみるとか。
聞いた感じだけだと彼氏は少しわがままと言うか、自分の思い通りにならないと不機嫌になるみたいですね。
わざと置いていくのも酷いと思います。
小瓶主さんに歩み寄ろうとする姿勢も感じられませんし、少し距離を置いた方が良いかもしれません。
※あくまで私個人の印象と感想です。
相手の顔色伺い過ぎてませんか？
他人軸になっている…
小さい事から、あなたの意見言っていってみたら？
例
⭕⭕が食べたい
とか
こんにちは、私は小瓶主さんのお母さんくらいの年齢のおばさんです。
ずいぶん怒りっぽい彼氏さんですね。
籍を入れてない今こういう感じなんだったら、結婚したらもっと酷くなると思います。
ごめんなさい、脅すつもりはありませんが、結婚したら今よりも素が出ますので。
いろいろ、よく考えた方がいいと思います。
老婆心まで。
私だったら、ケンカっぽくなって彼氏に、置いていかれたとしても、なんだアイツって思ってそのままにしておきます。
お互い子供じゃないんだし、ひとりで場所移動ぐらいできるから。(ドライブしてて山の中置いてけぼりとかは困るけど)
相手がどんどん先にいきたくて、自分はゆっくり歩きたいなら、別に一緒に歩かなくてもいいでしょ。そんな気分の時もあるでしょう。人間なんだし。
彼氏がなんか機嫌悪くなっても、こちらに落ち度がないなら、勝手に彼氏が自分で機嫌直すまで待てばいいと思いますよ。
あとは、圧倒的な言葉のコミニュケーション不足だと思います。
あなたも彼氏も、「人はこう考えるはずだ」という思い込みだけで動いています。相手の意見を積極的に聞いてみよう、理解しようという姿勢があまり無いように見えます。
あなたも彼氏も、二人とも、人の気持ちを思い込みで決めてしまっています。そして自分の想像した気持ちに当てはまらないと、「相手の考えはおかしい」という思考になっています。
人の気持ちは状況により色々移り変わるので、その時の気持ちは聞いてみないとわかりませんよ。
そしてそれを、なるほどそういう考えなのか、と素直に認めてあげられない相手なら、別れた方が無難です。
他人同士なのですから、考えが合わないなんてのは当たり前で、それをどうお互い少しずつ妥協して擦り合わせていくかが、恋人としては大事なんだと思います。
それがどうしても無理、妥協も擦り合わせも無理ってなったら、別れるしか無いんですよ。
それで別れるのは、お互いにとって前向きな事です。人生我慢ばかりじゃなくなるし、他の自分に合う相手を早く探せるしで、いい事なんですよ。
彼氏とよくよく話し合ってみて、お互い楽になれる解決方法を見つける事ができないのなら、別れるのをオススメします。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。
妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？
あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
死
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする
出来ないんだから仕方ないでしょ
大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？
仕事やめたい。質問しても優しく教えてくれる人ばかり。距離も近くて優しい人ばかり。めちゃくちゃいい職場なんだと思う。でも、私はこの職場の雰囲気と違って距離感が遠い方がいい。
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
